100. Ordre apparent

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Presque une semaine que je n'ai pas touché une cigarette. J'ai du mal à y croire moi-même. Je tiens bon pour l'instant même si c'est difficile.
J'ai l'impression que plus les jours passent et plus c'est difficile. Moi qui pensais le contraire... Les premiers jours, l'envie était là, je la laissais passer et continuais à m'occuper. Aujourd'hui, c'est plus subtil. J'ai le démon de l'addiction qui revient faire un tour dans ma caboche.
J'ai envie de vices et de passion. Je sens la passion de l'abandon me caresser de ses doux appels. J'en rêve et y pense. Je rêve de soumissions pathétiques pour obtenir la poudre blanche. Dans mes rêves, l'héroïne est blanche. Pure et authentique. Dans mes rêves, je balaie la poussière avec mes narines. Dans mes rêves il y a le souvenir du vice en moi comme une inéluctable fatalité.

J'espère que ça va passer, ça aussi. Aujourd'hui, je mange bien, je ne fume pas, je ne bois pas, je ne me drogue pas, je fais l'amour, je cultive mon cerveau, je fais le ménage. Mais tout ça est un peu trop j'ai l'impression. Un peu trop obsessionnel. Un peu trop frénétique. Comme si je cherchais à fuir ce que je suis profondément.

Et tout à coup, j'ai envie d'une défonce décadente. J'ai envie de laisser couler le rimmel et de caresser mes os. Envie d'avoir des trous dans la peau et de voir la pâleur dans le miroir. Envie d'avoir les cheveux dans les yeux et de me retrouver. Je me sens trop propre. Envie de désordre en moi. Je ne sais pas pourquoi je suis comme ça. C'est absurde. C'est pulsionnel. C'est intérieur.

Ne se débarrasse t-on jamais de la pulsion de mort ?
[C'est fou ce qu'un arrêt de cigarettes peut éveiller de jouissance mortifère en soi]

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99. Une vue vers demain

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Grande décision qui se prépare depuis quelques temps, quelques mois, quelques semaines. Lui et moi arrêtons de fumer demain. C'est décidé. Réfléchi. Argumenté. Etc... Y'a une raison primordiale à ça. Une raison qui ne s'écrit pas. Mais une raison qui fait la différence.
J'ai peur d'être optimiste. Plus de dix ans de dépendance sans arrêt, ça commence à faire long. Pourtant, je mets tous les moyens possibles et inimaginables en place parce que j'ai envie d'y arriver.
Prise dans sa globalité, cette démarche, c'est un changement de vie. Une étape parmi d'autres. Ensuite, il y aura l'arrêt des médicaments. Puis il y aura le reste...
Une vue vers demain.
C'est drôle de dire ceci à un endroit où j'épanche les pires de mes sentiments. C'est drôle de dire que je regarde vers l'avenir. Pourtant.
Déjà, je me suis inscrite dans une salle de sport depuis quelques jours. A raison de trois fois par semaine, ça me permet d'avoir un petit espace à moi, de me détendre après les cours et de penser à autre chose...
Alors demain c'est un grand jour. Le 3 octobre 2009. Il faut que ce soit écrit pour que je ne renonce pas. Je compterais les jours, les mois, les années, je l'espère...

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98. Toxico

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L'autre soir, je me suis dit que j'étais ma propre drogue. Dangereuse et pernicieuse pour moi-même, intense et excitante. Jouissive. Autosatisfaction primaire et narcissique.
Je suis dépendante de mes pulsions, je sais qu'elles me font du mal mais c'est comme une maladie généreuse, j'ai du mal à m'en passer.
Tout ce travail que je fais depuis quelque temps, ce n'est finalement que du sevrage. Un sevrage de longue haleine.
Je suis toxicomane de mon grain de folie. Je me sèvre de moi-même.

Réflexions inutiles de fin de soirée. Migraine paralysante. Sommeil imminent. Ou pas.

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