Des--ordres

110. ma douleur

2011-03-16T07:47:00.000-07:00

je crois que je suis résolument folle.

sans artifices aucun. je crois que mon système cognitif est gravement atteint. ou alors, je suis extralucide. l'hésitation [entre l'altération de mon système de pensée et ma lucidité supposée] me plonge dans un immobilisme pathologique.
~~catatonie~~
ou sinon j'ai l'impression de me disloquer. comme si l'équilibre se fissurait.
je l'ai nié cet équilibre. ce morceau de moi. je crois souvent que je suis libre et que je peux m'échapper quand je veux. ces moments-là me rappellent à mon aliénation.

sinon c'est la mort psychique qui m'attend.
~~catatonie~~
ça ne sert à rien de renouveler ce que j'ai déjà fait si bien. si mal. l'hystérie me reprendra.
nul besoin de souffrir encore comme ça. mieux vaut tenter de construire avec ce que j'ai c'est sûr. continuer le projet d'être heureuse. sans débauche. sans émotions fortes.

elles me tuent en fait. elles me déshabillent de tout ce que je construis. si je les laisse venir à moi, je ne suis qu'une boule pulsionnelle. incapable de sublimation. il ne faut pas que j'oublie que je suis malade.
ma vie est juste une adaptation. elle est fragile.
mes pensées sont construites de toutes pièces.

pour m'en sortir, j'ai gelé mon désir.
mes émotions.
faut pas les réactiver. je cours au désastre sinon.

j'ai essayé d'être vivante. la mort s'est rappelée à ma douleur. la peur a été réactivée.

109. Analyse édulcorée de la douleur de soi

2010-05-24T06:50:00.000-07:00

Restriction, contrôle de soi

{...} Les yeux qui brillent {...}

J'connais bien une solution mais il paraît que j'ai arrêté de faire n'importe quoi

On courait partout comme des enfants défoncés

Ce sont des pensées frivoles qui n'ont pas de valeur

Halte à la surabondance

Il fait peur d'avoir faim

108. Don't addict. Control.

2010-04-26T10:20:00.000-07:00

Il faudra des solutions draconiennes pour venir à bout de ce problème qu'est mon corps

107. Sale ignorance

2010-04-08T04:35:00.000-07:00

Complète ignorance de ce que je dis donc...

de ce que je ressens,

donc... de ce que je suis.

Je le déteste quand Il fait ça. Comme s'il jouissait de me faire disparaître par son indifférence. J'ai envie de me barrer en criant que je le déteste. Envie d'aller me faire aimer ailleurs. Envie d'arrêter d'avoir mal parce que je me sens disparaître.

Le pire, c'est qu'il parviendra à me faire croire que c'est moi qui suis folle. Que j'avais tort de me comporter comme une ado capricieuse. M'en fous. Je crierais plus fort que lui parce que j'ai même plus peur de le perdre.

106. Lettre à l'autre

2010-03-30T10:29:00.000-07:00

"Salut toi,

Si tu savais c'que ma vie aujourd'hui m'ennuie. Je suis sûr que tu ne le sais pas. Je suis sûre que tu penses que j'ai gardé mon sourire d'autrefois et que je t'ai juste remplacé. Je suis sûre que tu crois en l'éternité de mes rires et en l'immortalité de mes rêves. Je suis sûre que lorsque tu es parti, tu as pensé que tu avais simplement été de passage, que tu ne valais que l'éphémère d'une rencontre. C'est vrai que je t'ai présenté les choses un peu comme ça. Un peu comme si j'oubliais tout. Comme si Lui était mieux que Toi. Je t'ai dit la légèreté de notre relation et l'oubli de nos rêves d'enfants. Je t'ai offert l'envolée de nos souvenirs pour ne pas trop avoir mal.

Je suis sûre que tu ne penses plus à moi. C'est normal. Je t'avais dit de m'oublier. D'oublier tout ça. Tout l'tourbillon de notre escapade furtive et amoureuse. Pffuit... disparait dans l'oubli, folle histoire. C'est vrai, ça avait l'air facile comme ça. Deux mois de vie à la vitesse où on a mordu dedans, c'est censé s'oublier comme c'est venu.

Ca fait trois ans maintenant. Trois ans qu'on avait dit qu'on oubliait tout. Trois ans qu'on a effacé deux mois de pure démence jouissive. Je tourne et tourne en boucle la question-piège : pourquoi ? Pourquoi j'y pense toujours avec un brin de regret ? Pourquoi j'ai la gorge serrée chaque fois que... ? Chaque fois que je me dis 'et si je n'étais pas avec Lui...'. Pourquoi je suis partie... Je ne le sais même pas. Dans mes albums photo, il y en a un nommé 'dernier week-end' et je me dis qu'on ne peut pas nier l'absurdité. Toi seul comprend. Si je te parle des vaches qu'on a caressé ensemble, du dernier joint qui nous a fait rire, si je te parle de la voiture dans laquelle on a dormi. Et de la piscine dans laquelle on s'est douchés. Et de la cabane dans laquelle on a baisé devant cet inconnu voyeur... Et si je te parle de la balançoire qui nous a fait rêvé à l'enfance retrouvée, y'a de quoi se demander pourquoi je suis partie. Y'a de quoi repenser aux larmes que j'ai versé après avoir raccroché. Y'a de quoi songer à la boule dans le ventre qui est restée coincée après ta douleur.

Aujourd'hui tout ça c'est fini. J'ai du mal à me dire que j'pourrais pas revenir en arrière. J'ai mal de me dire que j'ai cru que nous deux, c'était un jeu. Que mon coeur, c'était un jeu. Pourtant, subsiste l'odeur des soirées enivrées et le goût de la passion qu'avec toi seul j'aurais connu. Subsiste mon rire cristallin quand je nous regarde {encore}. J'interrogerais toujours cette insouciance qui fut la mienne en ces temps d'oubli. Je ne pourrais m'empêcher l'incomplet 'et si...'

Ca me fait comme l'effet d'un deuil impossible. Impossibilité d'oublier les lumières dans nos yeux toutes ces nuits que l'on croyait éternelles, les frissons dans ma tête quand on plongeait tête baissée dans les délices de la béatitude. Impossibilité d'oublier le danger qu'on a frôlé en jouissant sans entraves, les mots qu'on a inventé en tressaillant de plaisir. Tous ces souvenirs sont bien trop vertigineux pour les laisser s'échapper...

Voilà. Peut-être m'as-tu oublié. Comme on avait dit il y a trois ans. Tu as raison. C'est mieux que tout je crois. L'oubli, mieux que le regret, oui c'est définitivement mieux.

Et puis, peut-être que nous étions trop les mêmes... Enfin bref. Stoppons l'autoflagellation.

Ma vie aujourd'hui n'est plus empreinte du sourire que tu m'as offert. Je voulais juste que tu le saches. Que tu saches que t'étais pas juste de passage,... et que tu m'as fait vivre une merveilleuse tranche de vie..."

Bien sûr, je n'aurais pas le courage de lui offrir ces mots. Cette lettre viendra se poser au-dessus de toutes celles que j'ai gardé pour moi.

105. Ca tourne par rond dans ma caboche

2010-03-02T13:54:00.000-08:00

D’un coup, ça fait mal là-dedans. Comme un coup de poing qui vous coupe le souffle et empêche de crier. Trop d’envies refoulées qui se confondent et se confrontent à l’intérieur, ça fait quelque chose de brulant. Trop de choses à penser, trop d’envies, trop de pression tout d’un coup.

C’est à n’y plus rien comprendre. Prendre des coups dans la gueule alors que je me suis tant appliquée, ça me donne des envies de rire hystérique et de danses survoltées. J’ai envie du danger. J’ai envie d’être excitée. Marre de la sagesse. Le droit chemin m’emmerde. J’ai envie de montrer ma culotte aux passants et de boire du vin sur les trottoirs parisiens avec des gens décomplexés.

Envie de frôler des seins et de gouter des lèvres inconnues. Oublier un instant d’éternité que le temps se perpétue. Calypso revient. Tapie dans l’ombre, elle attendait la brèche de l’égo. Elle accourt maintenant, pour sauver C. de l’ignorance.

Je n’y comprends rien, trop de choses me passent par la tête. Trop de voix dans ma caboche, je crois.

104. Empotée

2010-02-23T00:40:00.000-08:00

J'ai mal à mes souvenirs. C'est drôle comme d'un instant à l'autre, on peut être réduit à rien, renvoyé à sa condition miséreuse avec un mot. Un seul mot. Trois syllabes de rien du tout. Et ça donne des idées de crâne fracassé jusqu'à la mort. Ça donne l'envie de la folie passagère. Pour tuer la misère. Qu'est-ce que je fous là ? Moi, mon corps trop lourd et mes trois syllabes, on se souvient de la honte et à nouveau, ça transperce le miroir.

Allez, faut pleurer un bon coup mais rien ne peut apaiser la vérité. Je sais cela.

103. Créations

2010-01-03T13:20:00.001-08:00

102. 2010

2010-01-02T10:48:00.000-08:00

Il y a bien longtemps que je n'ai pas posé mes pensées sur un cahier. Peut-être n'y a t-il plus de pensées valables. Je vais bien. Je vais mieux. En ce début d'année 2010, je salue mon courage de mars 2009, celui qui me poussa chez cette psy-miracle. Alors ça va oui.

Hier je me droguais. Hier je pleurais, hurlais, souffrais. Hier, je buvais jusqu'à ne plus voir le visage de l'homme au-dessus de moi. Hier je choisissais la pornographie comme exutoire de ma passion. Hier j'usais de lames pour ressentir le ça fait quoi la vie ? Hier j'étais effrayée par le vide.
Alors ça va oui.
Aujourd'hui je ne bois plus, ne me drogue plus, ne fume même plus de clopes. Je ne baise plus non plus, suis en couple avec un homme sérieux, aimé des miens et pas macho pour un sou. Aujourd'hui je poursuis des études et je lis quantité de livres savants.
Hier mes yeux brillaient de rage de vivre. Aujourd'hui mes yeux semblent accepter la fatalité et ne sourient plus à la passion. Parce qu'il n'y a plus de passion peut-être.

Aujourd'hui je suis normale. Je suis en plein dans la norme. La norme déborde en moi. Je suis devenue lisse. Suis-je plus heureuse ? Non. Je suis simplement plus normale. Plus régulière.
Ça me manque la jouissance passagère. C'est sûr, c'est mauvais pour après. Parce qu'après ça fait mal à mon corps. Mais ne finirais-je pas par en arriver au même constat qu'il y a quelque temps : à quoi bon ?
C'est vrai quoi... A quoi bon être sans jouir ?
Attendre la mort sagement, c'est ça ? Je crois que ça ne me plait guère. Même si j'accepte peu à peu cette situation, il y a toujours Calypso quelque part en moi qui ne veut pas d'un esprit d'adulte. Qui veut jouir et vivre. Enfin... le temps passe, nous sommes en 2010 et l'inutilité reste la même...à cela près qu'elle s'oublie dans un semblant de vie.

101. Brouillon

2009-12-04T04:44:00.000-08:00

Est-ce que devenir adulte, c'est renouer avec son enfance ? Repenser à la misère en souriant un peu parce qu'on se souvient de la solidarité ? Songer à la violence en relativisant parce qu'on se souvient de l'amour fraternel ?
Je ne sais pas si ça veut dire ça, devenir adulte. Mais les images ont resurgi, celles des rires et des sourires, celles des larmes et des mots qu'on n'oublie pas, celles des anniversaires ratés et des photos prises pour figer l'instant. Depuis quelques mois, elles s'imposent à ma mémoire comme une évidence à reconstruire l'histoire. Et finalement, je m'en étonne moi-même, je l'aime bien mon histoire. En tout cas, je ne la changerais pas si on me laissait le choix, je crois.
Non je ne voudrais pas mon père présent. Sa présence aurait été pire que son absence.
Non je ne voudrais pas être fille unique pour avoir de l'amour rien que pour moi parce que sans eux, sans mes frères et ma sœur, je ne serais peut-être pas debout aujourd'hui.
Non je ne voudrais pas faire de mon histoire un conte de fées parce que j'ai véritablement compris que ça n'était pas possible. Le mot est faible mais c'est le travail d'une vie que j'ai fait pour en arriver à ce constat... et même si je pleure encore de tristesse à l'idée de cette souffrance passée, c'est parce que, peut-être, j'en fais le deuil aujourd'hui.
Il y a dans mon esprit quelque chose qui me fait penser à un générique de fin.

100. Ordre apparent

2009-10-09T07:38:00.000-07:00

#
Presque une semaine que je n'ai pas touché une cigarette. J'ai du mal à y croire moi-même. Je tiens bon pour l'instant même si c'est difficile.
J'ai l'impression que plus les jours passent et plus c'est difficile. Moi qui pensais le contraire... Les premiers jours, l'envie était là, je la laissais passer et continuais à m'occuper. Aujourd'hui, c'est plus subtil. J'ai le démon de l'addiction qui revient faire un tour dans ma caboche.
J'ai envie de vices et de passion. Je sens la passion de l'abandon me caresser de ses doux appels. J'en rêve et y pense. Je rêve de soumissions pathétiques pour obtenir la poudre blanche. Dans mes rêves, l'héroïne est blanche. Pure et authentique. Dans mes rêves, je balaie la poussière avec mes narines. Dans mes rêves il y a le souvenir du vice en moi comme une inéluctable fatalité.

J'espère que ça va passer, ça aussi. Aujourd'hui, je mange bien, je ne fume pas, je ne bois pas, je ne me drogue pas, je fais l'amour, je cultive mon cerveau, je fais le ménage. Mais tout ça est un peu trop j'ai l'impression. Un peu trop obsessionnel. Un peu trop frénétique. Comme si je cherchais à fuir ce que je suis profondément.

Et tout à coup, j'ai envie d'une défonce décadente. J'ai envie de laisser couler le rimmel et de caresser mes os. Envie d'avoir des trous dans la peau et de voir la pâleur dans le miroir. Envie d'avoir les cheveux dans les yeux et de me retrouver. Je me sens trop propre. Envie de désordre en moi. Je ne sais pas pourquoi je suis comme ça. C'est absurde. C'est pulsionnel. C'est intérieur.

Ne se débarrasse t-on jamais de la pulsion de mort ?
[C'est fou ce qu'un arrêt de cigarettes peut éveiller de jouissance mortifère en soi]

99. Une vue vers demain

2009-10-02T08:45:00.000-07:00

#
Grande décision qui se prépare depuis quelques temps, quelques mois, quelques semaines. Lui et moi arrêtons de fumer demain. C'est décidé. Réfléchi. Argumenté. Etc... Y'a une raison primordiale à ça. Une raison qui ne s'écrit pas. Mais une raison qui fait la différence.
J'ai peur d'être optimiste. Plus de dix ans de dépendance sans arrêt, ça commence à faire long. Pourtant, je mets tous les moyens possibles et inimaginables en place parce que j'ai envie d'y arriver.
Prise dans sa globalité, cette démarche, c'est un changement de vie. Une étape parmi d'autres. Ensuite, il y aura l'arrêt des médicaments. Puis il y aura le reste...
Une vue vers demain.
C'est drôle de dire ceci à un endroit où j'épanche les pires de mes sentiments. C'est drôle de dire que je regarde vers l'avenir. Pourtant.
Déjà, je me suis inscrite dans une salle de sport depuis quelques jours. A raison de trois fois par semaine, ça me permet d'avoir un petit espace à moi, de me détendre après les cours et de penser à autre chose...
Alors demain c'est un grand jour. Le 3 octobre 2009. Il faut que ce soit écrit pour que je ne renonce pas. Je compterais les jours, les mois, les années, je l'espère...

98. Toxico

2009-09-30T13:37:00.000-07:00

#
L'autre soir, je me suis dit que j'étais ma propre drogue. Dangereuse et pernicieuse pour moi-même, intense et excitante. Jouissive. Autosatisfaction primaire et narcissique.
Je suis dépendante de mes pulsions, je sais qu'elles me font du mal mais c'est comme une maladie généreuse, j'ai du mal à m'en passer.
Tout ce travail que je fais depuis quelque temps, ce n'est finalement que du sevrage. Un sevrage de longue haleine.
Je suis toxicomane de mon grain de folie. Je me sèvre de moi-même.

Réflexions inutiles de fin de soirée. Migraine paralysante. Sommeil imminent. Ou pas.

97. Vagabondages

2009-09-21T23:42:00.000-07:00

#
Je suis une vagabonde errante. Déchirée entre une absurde vérité et le mensonge de la magnificence. Entre les deux, monte en moi la terreur d'un choix forcément définitif et radical. Alors paresseuse, suis-je, me contentant de la douce laideur pour ne pas avoir à hurler la peur du vide. En moi pourtant, je sens l'étouffement sous-jacent qui, sous la douce rêverie chimique, attend de pouvoir briller à mes yeux. Et de me transformer en furie puisqu'il me semble que c'est ce que je suis, au fond.
Le terme folie virevolte dans mon esprit lorsque je tente d'avancer dans mes réflexions et j'ai peur de perdre les pédales. Mais je sais que si je n'accepte pas la folie, je ne serais jamais heureuse. Parce qu'irréelle. Et paresseuse.

NB : Ma psy m'a laissé tomber.

96. Un point dans le ciel

2009-09-16T08:23:00.000-07:00

#
"Je suis un point dans le ciel. Regarde par la fenêtre, Papa, tu ne vois pas le point infime de lumière qui court vers ailleurs ? Peut-être fais-tu semblant de ne pas voir. Ou peut-être es-tu simplement en train de dormir, plongeant vers l’oubli, annihilant le point lumineux dans le ciel. Oubliant l’existence de l’infinitude.
Je te félicite. Tu as été spectaculaire pour ce dernier jour. Peut-être le tout dernier pour nous deux. Hier, lorsque j’imaginais écrire cette lettre, j’avais envie de te traiter de looser ou de minable mais ce matin, alors que le point dans le ciel a disparu à tout jamais de ton champ de vision affectif, je n’ai même pas assez de rancœur pour te nommer ainsi. Non. Je crois que ce n’est pas mon problème. C’est toi qui as tout raté. C’est toi qui as merdé.
Peut-être était-ce pour ça aussi que tu as passé l’après-midi à boire jusqu’à l’oubli, trébuchant sur mes pieds à ton retour précipité, riant aux éclats devant tes deux enfants dépités et reproduisant une fois encore le schéma de l’immoralité parentale. Peut-être que tout cela était bel et bien prémédité. Que tu ne pouvais assumer la disparition du point lumineux dans le ciel.
Alors tu as préféré avaler ta fuite. Et la vérité avec. Comme tu as toujours fait d’ailleurs. Finalement, ça n’est pas si surprenant de ta part.
Ainsi je te félicite pour ta prouesse du dernier jour. Je te félicite surtout parce que tu as gâché mon au revoir. Celui que je voulais offrir à mon petit frère. Le terme minable résonnait tellement fort dans mon crâne que j’étais un peu bouleversée. Oui c’est vrai, j’avais l’impression que ça n’était pas vrai tout ça. Que j’allais me réveiller de ce mauvais rêve et pouvoir vous quitter comme on se quitte dans les films. Avec des larmes peut-être, de l’émotion surement, avec quelques mots tendres et de l’espoir qu’on se balance gratuitement.
Mais j’ai pas eu de mots. Ni de larmes. Je les ai gardé pour moi lorsque je suis devenue ce point dans le ciel. A nouveau. Je suis partie presque sans me retourner, tant j’avais envie que tu disparaisses tout à coup. En même temps, j’avais pitié de toi. Surtout quand tu m’as pris dans tes bras ; comme si tu avouais que tu avais tout raté. Mais que tu affrontais l’inaliénable. Que tu ne pouvais faire autrement que de tout merder. Oui, tu ne sais pas faire autrement.
Tu n’as jamais su faire autrement. C’est con mais ça me perturbe d’en faire le constat définitif aujourd’hui. Je ne sais pas si tu es malade. Ou bien blessé toi aussi par des carences affectives. Ou bien alcoolique. Peut-être un peu de tout ça. Je ne sais pas vraiment. Mais je crois que ça ne sert à rien de vouloir expliquer ce qui ne m’appartient pas.
Ca n’est pas mon histoire. La mienne est bien trop dramatique pour que je cherche à expliquer la tienne. Puis il y a Maman aussi, qui prend toute la place à l’intérieur de moi. C’est bien trop de travail. Pourtant, je voudrais ne pas oublier ce séjour de quinze jours que j’ai passé auprès de vous trois. Ne pas oublier que j’ai eu souvent envie de pleurer comme une gosse capricieuse. Ne pas oublier que je t’ai détesté à multiples reprises en souhaitant ta mort. Ne pas oublier que je t’ai aimé aussi lorsque tu me faisais rire. Quand j’étais attendri par ton humour et ta désinvolture.
Je ne veux pas oublier tout ça parce que ce sera peut-être la dernière synthèse que je ferais de toi. Pour ma vie entière. Je veux arrêter de me mentir en pensant que j’aime mon père et que c’est quelqu’un de bien. Je veux ne pas oublier que tu es quelqu’un d’atroce parfois."

Ça, c'est ce que j'aurais aimé lui dire. Mais il vaut mieux parfois que l'intime reste intime.

95. De l'avenir dans le passé

2009-08-24T00:23:00.000-07:00

#
Le jour est arrivé. Journée empreinte de frissons peureux et d'une joie indescriptible de revoir l'ombre du départ d'il y a un an, presque jour pour jour.
Le 5 septembre, l'année dernière, j'accompagnais mon petit frère aimé jusqu'au couloir du paternel avec les sanglots dans le ventre et les tremblements dans le corps. Il est toujours là-bas. Toujours un peu perdu, toujours un peu brisé. Marginalisé comme il l'était depuis un petit moment. Peu importe. J'ai du opérer à une séparation psychique nécessaire. Il a fallu que j'accepte l'éloignement et le lâcher-prise face à son histoire à lui.
Aujourd'hui, c'est mon histoire à moi. J'emprunte le couloir d'il y a un an dans quelques heures pour rejoindre un morceau délabré de l'entité nommée famille. Dans 24h, je serais à cet endroit où j'ai tant versé de larmes il y a 5 ans ; je vais retrouver ma chambre qui est celle de mon frère aujourd'hui, mon père qui est aussi celui de mon frère aujourd'hui. Mais cette fois, les choses ont changé.
Tellement de choses se sont passées en 5 ans. Cette fois, je reviens. Il y a un retour. Et cette fois, j'existe. Un peu plus qu'il y a 5 ans. Assez pour que j'ose, je l'espère, vivre mon voyage à ma guise. J'envisage le sac à dos sur les épaules et la quête vers mon histoire, vers mes racines. J'envisage les longues marches vers la méditation. J'envisage le silence de l'errance pour quelques jours et les retrouvailles avec ces lieux si émouvants qui m'ont fait frissonner autrefois. J'envisage le changement en moi.
Je voudrais marcher dans ces territoires inconnus où vivent des populations en autarcie, aller à la rencontre de ce qui me fascine, comprendre l'histoire de mes origines, marcher pieds nus pour emprunter la route d'un temple qui appartient à mon identité, saluer ces visages marqués par l'autosatisfaction. Vivre mon voyage.
Sans Lui, aussi. Seule avec moi-même. Je suis un peu plus prête qu'il y a peu. Je crois que ça peut faire mal au dedans meurtri mais je crois aussi que je suis capable de me regarder en face et de vivre cet instant temporaire et temporel seule. Avec moi. Et avec Calypso.
Je me sens moins seule depuis que je l'ai accepté, cette petite fille en moi qui ne cessait de me meurtrir jusqu'à maintenant. Je l'invite avec moi dans ce périple solitaire et familial tout à la fois. Je n'ai pas besoin de Lui pour ça.
Dans quelques heures. Je passerais le portique où mon petit frère M. levait le poing il y a un an. Comme le signe d'une victoire à venir. Une victoire sur l'histoire commune. Il était beau dans sa chemise rouge, mon petit frère.
Je suis si heureuse de le revoir.

94. J'ai vécu

2009-08-19T23:45:00.000-07:00

J'ai vécu tellement de choses en quinze jours qu'il n'y a pas de mots savants et rationnels pour les décrire. J'ai ri et pleuré, consolé et cajolé, accompagné et guidé, lavé et soigné... J'ai résisté à l'amour sans trop y parvenir. Proximité oblige. C'est toute une vie qui se partage ensemble. Jour et nuit. Pour calmer les angoisses ou répondre aux questionnements atypiques, du genre "Qu'est-ce qu'il mange de beau, le curé ce soir ?". Pour animer un quotidien bercé d'espérance ou d'ennui, pour donner vie aux désirs muets. Pour les regarder sourire et danser, hurler ou se taire.
L'instant d'un bonheur dérobé. A l'injustice d'une vie qui se voudrait gâchée par l'éternel Peter Pan qui vole dans leur tête à la recherche du simple.
J'ai ressenti quantité d'émotions auprès d'eux. Ils ont réchauffé mon cœur de leurs manies simplettes, ils ont fait coupable ma dévotion à la douleur, ils ont ému ma sensibilité fragile. Je me suis attachée à eux ; quelque part considérés comme mes amis d'infortune, avec ce truc qui ne fonctionne pas dans la tête. Quelque part en secret.
J'ai pu comprendre les pleurs et les craintes, les répétitions et les aliénations. Je crois que j'ai pu aussi humaniser ces gens qui m'ont tant donné de leur générosité malhabile. Ces gens qui ont bousculé mon égocentrisme. Et mes convenances. Ces gens avec qui je n'ai pas eu peur d'être. Auprès de qui je ne me suis pas cachée.

J'ai vécu tellement de choses... J'ai tellement vécu cette expérience que je n'ai pas pu la regarder de loin en posant les mots sur mon cahier. Je n'ai pas eu le temps de me laisser morcelée par ma pensée envahissante.
J'ai tellement vécu. Au gré de brutes émotions.

93. Anniversaire anticipé

2009-07-30T04:29:00.001-07:00

Je ne serais pas là pour fêter l'anniversaire de mon blog. Ce 4 août, ça fera un an que j'écris l'espoir et la peur, la joie et l'horreur, les brûlures et les découvertes, les émotions et les douleurs... Je serais loin d'ici, loin de mon ordinateur mais j'y penserais quand même.

Parce que c'est important tout de même.
Il y a un an à quelques jours près, j'osais à peine prononcer le mot. Borderline. Je me lançais dans l'acceptation d'un mal qui me rassurait et me terrassait tout à la fois. Aujourd'hui, je n'aime plus ce mot. Je préfère dire que je suis limite. J'ai l'impression de ne pas être dans une case. Et puis, limite, c'est large et à la fois, ce seul mot suffit à décrire le chaos intérieur que je vis par moment. Oui voilà j'ai une personnalité limite, une pathologie du narcissisme qui me fait souffrir et que je subis en permanence.
Au bout d'un an, voilà ce que je suis capable de dire. Oui, j'ai un mal. Non pas une maladie. Un mal au fond de mon ventre manquant. Aujourd'hui, je subis Calypso qui ne veut pas disparaître. Je me réconcilie avec elle parce que tout n'a pas été facile pour elle. Parce que je verse des larmes pour cette enfant qui n'avait rien demandé à personne.
Est-ce ça, la guérison ? L'acceptation du mal en vertu d'une fatalité qui me sauve.
Je n'oublie pas, tout de même, que des médicaments me soutiennent dans ce combat et qu'ils me servent de béquille. Je n'oublie pas qu'il faudra un jour les arrêter. D'ailleurs, j'envisage un arrêt temporaire (ou définitif qui sait ?) en Avril 2010. On a décidé ça avec mon psychiatre pour une raison que je ne dévoilerais pas pour l'instant. Quoi qu'il en soit, je saurais à ce moment là si tout ce travail que je fais avec ma psychologue est réel ou si la torpeur chimique étouffe de sombres angoisses.
C'est vrai que le traitement m'est d'une aide précieuse. Je souffre toujours. J'ai recommencé à faire mal à mon corps et à ma sexualité. J'ai recommencé à hurler, à claquer des portes et à brûler à l'intérieur. Je continue à m'isoler. Mais quand même, ça va mieux. J'accepte mon sort. Je sais que c'est Calypso qui s'exprime. Elle en a besoin et pour l'instant, elle ne s'exprime que de cette manière. Au lieu de la châtier, je lui souhaite la bienvenue en espérant qu'elle ne finisse pas par me tuer.
C'est vrai qu'elle m'écorche un peu, c'est vrai qu'elle me fait mal parfois mais je n'ai pas le droit de la nier. Elle a existé, cette petite fille blessée. Je ne peux pas l'empêcher de hurler. Peut-être me revaudra t-elle ça un jour. Peut-être partira t-elle un jour, me laissera tranquille pour s'en aller vers d'autres cieux, apaisée par la place que je lui aurais donné dans mon quotidien.

Alors, un an de blog, c'est quoi ? Ça fait un bien fou. C'est mon journal virtuel. Me fous que personne ne me lise, les lignes se figent pour une éternité que je cherche tant à fuir et me rappelle que j'existe. Je ne regrette pas d'avoir eu cette initiative. Ce lieu n'appartient qu'à moi, personne ne le pollue de ses influences néfastes. Je m'y balade avec mes larmes silencieuses et mes hurlements stridents, j'y balance mon rire hystérique et les gouttes de mon autodestruction, j'y laisse vagabonder les souvenirs et je me plais ici.
C'est finalement le seul endroit où je suis moi-même. Où je peux réellement m'exprimer telle que je suis sans vouloir préserver celui qui me lira (ou pas), où je peux me complaire dans le mal sans que personne ne cherche à me convaincre du contraire. C'est mon nid douillet ici.
C'est celui qui fait tiers entre Calypso et C. Qui sépare et conscientise les émotions trop lourdes parfois.

Alors, le 4 août, j'y penserais même si je suis loin. Je penserais à cet espace qui est mien. Je penserais à mon évolution depuis un an. A cette nouvelle formule thérapie + traitement qui enfin, me propose des solutions. A cette lutte que je mène constamment. A ma liberté à la douleur. Je penserais à tout ça avec un pincement au cœur pour Calypso.

92. Rêves lointains

2009-07-29T04:23:00.001-07:00

#
Parfois, je me demande si ma vie pourrait être différente. Je laisse mon imaginaire me confier des chemins de vie différents du mien et je laisse les couleurs et les odeurs me faire croire que je pourrais faire autrement.
En fait, c'est vertigineux comme sensation. Se dire qu'au lieu d'être ici, je pourrais être là-bas. Que si je n'avais pas du fuir Paris, je serais autrement. Se dire que si je n'avais pas passé mon permis [pour me prouver que j'en étais capable], j'arpenterais les pays de l'Asie en quête de réponses existentielles. C'est ce que je voulais à une époque. Partir loin, fuir tous les costumes endossés pour aller chercher la vérité ailleurs.
Je n'ai jamais franchi le pas. Et même lorsque je pouvais.
Finalement, j'ai aujourd'hui construit quelque chose de plutôt convenable : un travail qui m'attend, un couple, des projets... mais tout ça, est-ce moi ? J'ai constamment la sensation que je joue encore. Au jeu de la vie. Je l'aime pourtant. Oui je l'aime de toutes mes forces. De toute ma vie. Mais s'il fallait que je sois ailleurs ? Seule ?
Finalement, je crois que la vérité est en train de m'apparaître. Lui, ma vie de future professionnelle, mes projets... tout ça endosse un rôle de béquille pour me permettre de rester en vie et d'avancer. Tout simplement parce que je ne sais pas exister toute seule. J'ai une peur bleue de la solitude.

Je prends conscience de ça parce que je m'en vais vendredi pour 15 jours. Sans lui. Je ressens un truc bizarre en moi ; comme si j'allais être libérée l'instant d'un séjour, à la rencontre d'inconnus et de moi-même peut-être aussi. Je n'aurais pas besoin de faire semblant là-bas puisque je suis une inconnue moi aussi. J'ai l'impression d'être soulagée de pouvoir m'offrir 15 jours de répit loin de la vraie vie.
Mais pourtant je l'aime. Pourtant, j'ai l'impression qu'il connaît tout de moi. Je ne comprends pas.
Et si je me trompais sur toute la ligne ? Et si ma destinée, c'était de vagabonder au gré de mes pulsions et de ne jamais me poser ? De ne jamais faire semblant ?
Je suis troublée.
Peut-être un jour partirais-je réaliser mes rêves. Peut-être prendrais-je mon sac à dos et irais-je chercher ce que je suis sans l'autre. Je n'en ai jamais eu l'occasion finalement, je n'existe pour l'instant qu'à travers son regard, jamais au travers du mien.
Peut-être un jour oserais-je me rencontrer ailleurs que sur les traces de mon histoire gâchée. Peut-être oserais-je un jour faire le choix de ma vie...

91. Petite Calypso

2009-07-28T03:24:00.001-07:00

Peut-être accepterais-je un jour de vivre avec ?

Vivre avec l'ennui qui blesse et le vide qui effraie. Vivre avec les angoisses passagères et les maladresses de la socialisation. Avec l'isolement psychique et les mots écrits ici et là comme s'ils signaient l'éternité du mal en moi. Vivre avec Calypso qui brûle et se déchire de l'intérieur.
Parce que finalement, je crois être sûre de mon amour pour Calypso. Calypso, c'est cette enfant laissée au vide le lendemain de ses quatre ans, cette enfant qui fut l'objet d'un narcissisme subi par une mère dévastatrice et castratrice, surtout. C'était un bout de chou qui n'avait rien demandé à personne. Elle a existé dans le vide d'une mère carencée certes mais elle a existé. Alors ne doit-elle pas vivre encore ? Même si c'est dans le néant le plus atroce ?
J'ai parlé à ma psy la dernière fois de ma rechute dans les abysses de l'ennui. Du couteau sur mon avant-bras. Elle a parlé de jouissance. Elle a parlé d'un désir tellement refoulé qu'il en devenait souffrance. Elle a dit que c'était une tentative d'être. J'ai pleuré et elle m'a demandé ce que ça me faisait.
Je pleurais sur la petite fille aux mains sales qui est lovée à l'intérieur de moi et qui ne veut pas me quitter. Je pleurais sur son désarroi et livrais ainsi à la psy la souffrance de la petite Calypso. C'est la première fois que ça m'arrivait et ça m'a fait un bien fou. J'étais éprouvée, physiquement, tremblant de toute ma vérité étalée dans ce cabinet aux allures de nid douillet mais j'avais l'impression d'avoir livrée un peu de cette douleur coincée dans les méandres de mon ventre meurtri.
La psy a compris. Et moi aussi. Que je ne voulais pas me séparer de Calypso. Elle est la petite fille vide d'amour mais elle est moi. Elle l'était, en tout cas. Et je ne peux pas l'abandonner. La supprimer reviendrait à me morceller encore un peu et à me faire mourir à petit feu. Calypso a besoin de moi. Il faut juste que j'aprenne à cohabiter avec elle. Il faut juste qu'elle ne prenne pas le dessus sur moi. Et puis après tout, si c'était le cas, pourquoi ne pas l'accepter ?
Je suis toujours autant convaincue du non-sens de mon existence. C'est ma vérité et rien ni personne ne pourra me faire démordre. Personne ne peut comprendre. S'il fallait que je m'abandonne à la mort, ce sera le cas. Pour l'instant, je joue au jeu de la vie et j'accepte mon sort en toute humilité. Je ne suis pas malheureuse de ce constat. Je l'admets. En attendant, j'essaie de faire au mieux. Même si tout cela est vain, j'essaie de faire au mieux parce que je n'ai pas d'autre choix que de traîner mon corps dans ce vaste monde déséquilibré.

Ma soumission est plus simple aujourd'hui.

90. J'attends

2009-07-23T00:58:00.001-07:00

#
Il me demande, dans un souffle, si "je prends bien mon traitement en ce moment". Je le regarde et lui demande "Tu rigoles, là ?". Et lui me réponds, timidement [peut-être a-t-il peur de moi] "Non, sérieux, j'ai l'impression que tu vas mal en ce moment. Alors je me dis que peut-être, tu ne prenais plus tes cachets."

Je ne suis plus qu'une malade sous cachets, censés me faire devenir heureuse. Ça se résume à ça.
Mais si, mon amour, je prends toujours mon traitement. Assidument. Tous les matins, j'ingurgite ce cachet vert et blanc qui me donnera le bonheur.
Mais pourtant, ça n'est pas suffisant. Ton amour n'est pas suffisant. Tu me dis que tu m'aimes mais tu ne le dis pas comme il faudrait. Tu me dis que je suis belle mais toujours avec les mêmes mots. Des mots qui ont perdu leur saveur depuis le temps... Des mots que je voudrais colorés. Ou alors chantant.
Mais tes mots sont fades et ne prennent plus sens pour moi. Alors comme toujours, le vide prend place. Tu ne me remplis pas assez. Mais je ne peux pas t'en vouloir, c'est moi qui suis malade. Malade de l'amour en quelque sorte. C'est moi qui suis prise à la gorge par la folie. Par ma folie nommée désir. Et les médicaments ne sont pas la solution.

Mais c'est pas grave, amour. J'attends que tu me berces de poésies amoureuses et d'une prose unique. Parce que oui, un jour, tu verras que je suis unique. Je ne me résoudrais pas à autre chose. La psy l'a dit : "C'est une pathologie du narcissisme". Alors je t'attends. Sagement, et quelquefois en colère, quand ça me ronge à l'intérieur et que j'ai l'impression de trop attendre. De toute façon, je n'ai pas le choix.

89. C'que j'ai mal

2009-07-17T09:02:00.000-07:00

Putain, c'que j'avais mal. C'était atroce, cette douleur que je parvenais pas à localiser, ce souffle qui ne s'arrêtait pas de s'affoler, cette tendance que j'avais à ne jamais avoir envie. De rien. Le vide n'a jamais pris autant de consistance que dans ces moments-là.
J'essayais de me coucher mais mon corps était froid, je claquais des dents et des gouttes de sueur perlaient sur mon front. Alors je me levais parce que ça criait dans mes cuisses et ça battait fort sous mes paupières. Puis il y avait ces pensées. Tu sais, celles qui tuent et dévorent l'estime. Celles qui déglinguent le cerveau pour toujours et qui ne s'en vont jamais. Qui se cachent quelque part on ne sait où. Ces pensées criaient du fond de mon cerveau ces choses que je ne voulais pas entendre. J'essayais de ne pas penser, de me concentrer sur mon souffle. Mais il m'affolait, mon souffle. J'avais peur de mourir. Là. Seule. Dans l'absurdité la plus monstrueuse, recroquevillée à l'intérieur de moi-même.
Si tu savais c'que j'avais mal, maman. J'avais mal dans la tête, dans le ventre, dans le corps. Je n'étais plus rien sinon ce concentré de douleurs. Mais chaque fois, c'était pareil. Chaque fois, j'oubliais c'que ça faisait mal.
Et chaque fois, je jouais à la jouissance et je pleurais de bonheur. J'aurais voulu que tu vois combien j'étais heureuse. Le bonheur avant le chaos. Mais j'oubliais. Et je hurlais quand tous se taisaient, je dansais quand tous étaient endormis. J'étais si bien maman. Je n'ai connu si pur bonheur. Jamais ailleurs. Dans mon cerveau, ça explosait la joie et la liberté. C'te p'tin de liberté à laquelle je m'accrochais pour oublier c'que j'avais mal.

Puis venait l'atroce. La putréfaction physique. Et psychique. L'attente de la réminiscence qui ne venait jamais et qui s'installait en moi comme une maladie honteuse. L'attente du vide qui n'existe plus.
La conscience toute brute et lucide de ma décadence enragée. Ça puait la honte et la culpabilité dans cet appartement inconnu. Je voulais m'étaler sur les pavés du XVIIIème et attendre encore. Mais la faiblesse me clouait sur ce lit défait aux odeurs dégueulasses. Les restes trônaient un peu partout et m'obligeaient à regarder en face la vérité de ma déchéance. J'étais sale et ça faisait mal. C'est dur à t'expliquer comme ça.
Je voulais t'appeler. Te hurler "Maman !" pour que tu me sauves en un doux baiser sur mon front suant. Que tu m'apaises de tes tendres mains en accompagnant le rythme effréné de mon cœur jusqu'à ce que je m'endorme.
Au milieu de l'obscurité, tu ne risquais pas de me voir de toute façon. L'illusion ne m'a pas sauvé. Et la réalité non plus. Je ne pouvais l'affronter, ça faisait trop mal.

Ça m'a détruit. A jamais je crois. Parce que je sens encore l'odeur de la jouissance mortifère et de l'oubli coupable. Je sens encore les sensations insupportables de l'air autour de moi et de l'absence trop présente. Je sens encore le clivage en moi, celui qui me fait mourir maintenant.
Il n'a fallu que quelque mois pour que ça réveille des aptitudes à la douleur, au fond de mon psychisme d'enfant. Et maintenant, si tu savais c'que j'ai mal.

"Je voulais croire que je ne mourrais jamais. La vérité, c'est que je n'étais qu'un tas de douleurs sous une couverture rugueuse"

88. Calypso vs C.

2009-07-15T10:26:00.000-07:00

J'ai l'impression d'être perdue. De ne plus savoir ce que je veux, ce que je cherche. Je crois que c'est la psychothérapie qui fait ça.
J'ai réalisé à quel point j'étais fausse. Tout le temps et même pendant cet instant intime où une professionnelle m'écoute. Même dans cette relation, je ne parviens pas à être moi-même et je joue un jeu avec mes mots savants et mes idées toutes faites. Quand je réfléchis, je me dis que je ne sais même pas qui je suis ; alors comment pourrais-je l'être avec elle ? Je ne suis jamais moi si ce n'est dans ces moments destructeurs où je m'épuise dans la jouissance ou lorsque je pleure devant un miroir parce que je trouve que les larmes sont belles, ou encore lorsque je prépare le matériel qui sera utile à la transcendance de mes avant-bras. Je ne suis moi-même que dans l'autosatisfaction narcissique finalement. La relation à l'autre, c'est trop difficile pour moi.
Même avec lui, j'ai construit un personnage socialement acceptable ; d'ailleurs, pendant les crises, je crois que c'est bien l'impossibilité d'être moi-même en me taillant la peau ou en ingurgitant des médicaments tueurs qui me faisait tant hurler à l'intérieur. Il ne me voit pas telle que je suis et je crois que jamais il ne verra.
C'est pas que je veux pas. Mais ça me tyrannise à l'intérieur. Je sais même pas comment le dire. J'ai l'impression de ne pas savoir vivre et c'est comme si ça ne s'apprenait pas. C'est trop tard.
Alors quoi ? Pourquoi je vois une psy ? Pourquoi je prends des médocs ? Pour guérir ? Non. Pour apprendre à vivre avec ?

En fait, j'ai l'impression, je crois, que plus le temps passe avec sa compagne la solitude qui rode autour de moi, plus je me partage en deux. Il y a Calypso en moi qui agonise. Puis il y a C. qui a des projets, qui sourit et danse au milieu des vivants. Lorsqu'il est là, C. est là, le rire au bord du cœur et la vie au creux de son ventre. Dès qu'il part, Calypso revient, plus forte que jamais. Et je l'aime, cette putain de dépressive ! Je pourrais même pas m'en passer je crois. Sinon, que deviendrais-je puisque tout le reste est faux ?
Calypso, c'est la vérité. Cette satanée vérité du vide qui est trop plein et de la concrétisation de l'absence. C'est elle que je suis, au plus brut de moi-même. Je n'ai pas envie qu'elle parte. Sinon tout disparaît.

87. Décompensation ?

2009-07-07T04:39:00.000-07:00

h
J'étais contente, il y a peu, de terminer l'année pour avoir un peu de repos et pouvoir en profiter pour faire ce que j'aime : de la photo, de la retouche, de l'écriture...
Mais j'avais oublié que la faiblesse est en moi et que je manque de forces. C'est chaque fois pareil. Je fais pleins de projets, je me donne des objectifs et quand arrive le moment, le temps n'est pas assez structuré et je me morcelle peu à peu.
Les premiers jours, je suis active. Et puis les signes avant-coureurs ne sont jamais menteurs, je termine pleine de tristesse et sans envie. Sans force. Je ne parviens pas à me forcer. J'ai pas envie quoi...
Puis après le vide, vient l'envie de me faire mal. Je le fais un peu. Puis je regrette. C'est comme ça, ça ne finira donc jamais. Bon... c'est quand même moins douloureux qu'avant, ma camisole chimique fonctionne, il faut croire.
Cela dit, ce matin ça m'a pris comme ça. Une profonde tristesse. C'était très bizarre. C'était comme si j'assistais à ma folie mais de loin. Je parvenais à analyser en temps réel ce qui se passait en moi tout en étant incapable de contrôler cette angoisse qui n'avait de sens que par mon imaginaire florissant. C'est comme si je n'habitais plus mon corps et que je me regardais de loin. Ça a duré quelques minutes.
Je cernais bien que ma logique était largement atteinte et pourtant, je souffrais quand même. Je souffrais de ce que j'avais imaginé. Comme si l'imaginaire devenait réel. Comme avant. Sauf que cette fois, je me voyais.

Je me demande si je vais guérir. Pourrais-je un jour arrêter les médicaments et aller bien ? Vivre ?
En tout cas, ils m'aident beaucoup aujourd'hui. Je me sens reposée. Enfin, avant ce matin, je me sentais mieux. Je pouvais vivre un peu. C'est comme si j'avais eu des vacances pour la première fois de ma vie.

Mais là je me sens à nouveau vide. C'est pas grave. Ça passera.
Cet été, je vais voir M., mon frère parti il y a bientôt un an. Ça me permettra de m'éviter quelques jours. De ne pas être avec moi-même. De m'échapper. Fuir...

86. Oui mais non

2009-06-17T08:55:00.000-07:00

Les médicaments c'est bien. Parce que ça repose mon cerveau torturé et que ça calme mes ardeurs. C'est bien parce que Lui est soulagé, apaisé et peut enfin m'aimer sans être effrayé par ma folie. C'est bien parce que je souris de temps en temps. C'est bien parce que j'ai envie d'aller chez la psy, envie de comprendre, envie de guérir.
C'est bien parce que ça change ce que je suis. Ce que je suis pour de vrai en fait.

Une petite fille avec des bleus dans la tête qui brûle à l'intérieur et consume l'enveloppe qui lui sert de corps. Une enfant violée par le temps qui passe. Un ange aux ailes brisées. Un enveloppe de désir malsain et sale.
C'est moi.

Les médicaments retirent toute la chaleur à l'intérieur de moi. Ils ont rongé ma colère et anéanti ma douleur. Ils ont nié mes fantasmes et tué l'horreur.

Ils ont tué celle que je suis. A la place, ont fabriqué un corps sans brûlures à l'intérieur. Un esprit sans tortures et une enveloppe sans organes. A la place, reste le néant.
Je n'écris plus la douleur. Alors je n'écris plus.
Je n'aime plus la fusion dévastatrice. Alors je n'aime plus.
Je ne pense plus la mort. Alors je ne pense plus.
Je ne fais plus mal à mon corps. Alors mon corps n'est plus.
Je ne jouis plus dans l'horreur. Alors je ne jouis plus.
Du tout. Jamais.

Je ne sais pas si j'ai envie de ne plus être vivante. Je ne sais pas si j'ai envie de laisser flotter le vide dans mon corps.
Mais je ne veux plus de la douleur. Sinon la mort.
La mort toujours, la mort encore.
Enlevez-moi la douleur, je meurs de n'être rien qu'un corps sans folie.
Donnez-moi la douleur, je vis et je meurs tout à la fois, engorgée dans la folie.

Les médicaments, c'est bien. Mais ça ne suffit pas. Il faut remplir le vide, ensuite. Mais avec quoi ? Pourquoi aimer si ça n'est pas pour se remplir ? Pourquoi baiser si ça n'est pas pour former un tout et se posséder ? Pourquoi vivre alors que la mort nous attend quelque part ?
Les mêmes questions demeurent, de nouvelles apparaissent. Peut-être que c'est ça la guérison. Aux yeux des vivants.

85. Rappel de vie

2009-06-04T06:29:00.000-07:00

Presqu'un mois que je suis sous antidépresseurs.

Après les effets secondaires fort désagréables (nausées, contractions musculaires, bâillements, douleurs etc...), je vais bien. Enfin je crois.

J'ai l'impression que les choses n'ont pas vraiment changé. J'ai toujours la même personnalité, je suis toujours la même... A la fois, j'ai l'impression de prendre un peu de repos. J'ai l'impression que la douleur m'a accordé du répit.
Je n'ai pas pleuré depuis un mois. Je n'ai pas fait de crises. D'un autre côté, rien n'aurait pu provoquer de crise. Alors je ne sais pas.

Par contre, je rêve. Je rêve beaucoup. Je rêve d'armes, je rêve de mort, de sang, de danger, d'enfermement. Je vois mon petit frère en prison devenir fou. J'entends des petites filles violées. J'entends ma petite sœur se faire violer. Et moi aussi. Je rêve d'enfants fous.
C'est perturbant mais bon. Je commence à m'habituer.

Je continue à voir ma psy. On travaille mais je n'avance pas beaucoup. En tout cas pas encore.

Le vide existe toujours et même davantage. Mais bon. Je vis pour l'instant.

84. En colère

2009-04-21T00:58:00.001-07:00

Encore déçue, encore déchue. Comment ai-je pu croire, même l'espace d'un court instant ? Comment ai-je pu croire que l'autre comprendrait ?

Je m'y suis rendue avec espoir, je suis repartie en colère. Parce que c'est l'histoire d'une petite fille en colère. Dans une colère éternelle. Une petite fille qui brise et rompt parce qu'elle est en colère, une petite fille qui brûle à l'intérieur sans jamais passer à l'acte.
C'est l'histoire d'une petite fille qui n'est jamais assez. Je l'ai dit à ma psy : "J'aurais préféré avoir des bleus sur le corps plutôt que dans la tête." Elle n'a jamais été assez voyante. Pas assez folle, pas assez suicidaire, pas assez martyrisée, pas assez en colère... Alors ça ne se voit pas de l'extérieur.
Elle ne parle pas toute seule, elle n'est pas anorexique, elle n'est pas morte, elle n'est pas vivante.
C'est l'histoire du bord, de la limite.

Pourtant, elle est tellement de choses à la fois. Mais pas assez. Elle se remplit. De drogue, de sexe, de bouffe, d'amour, de travail, d'angoisse. Elle se hait. Elle crie. Elle brûle. Elle se tranche la peau. Mais pas assez.
[Il voulait voir mes cicatrices. Mais je n'en ai pas. Parce que je ne coupe pas assez, je ne saigne pas assez]
Tous ces psychotiques de l'HP, eux, étaient assez fous pour être enfermés et pour bénéficier d'une puissante camisole chimique. Elle, au milieu des palabres folles, n'était qu'une affabulatrice. Elle n'est pas psychotique, elle n'est pas névrosée non plus. Elle est juste noyée dans la limite entre les deux. Sale gosse. Et ça ne se voit pas assez.

Je lui ai dit qu'au fil des années, mes colères et mes brulures ne faisaient qu'empirer. Il a dit qu'avec le temps, ça pouvait s'apaiser. Je lui ai dit que je n'y arrivais pas toute seule. Il a imposé le silence.
Il a mis sur ma bouche le foulard de l'ignorance. De l'inconsistance. Comme elle l'a fait.

A nouveau abandonnée, je me sens. Une thérapie ne fera rien. Bien sûr, je comprends des choses, bien sûr ma psy me dit pleins de choses intéressantes. Et alors ? Que puis-je faire de ça alors même que mon corps contrôle ma tête ?
Peut-être le passage à l'acte sera le signe d'un regard. Peut-être me croiera t-on enfin. Peut-être serais-je regardée. J'ai l'impression d'alerter. Depuis longtemps. De crier à l'aide [alors même que je préfèrerais avoir le courage de m'abandonner au silence et au néant]. Je crie à l'aide parce que Lui le veut, parce que j'ai un putain d'instinct de survie qui ronge mes nerfs, parce que je n'ai pas le choix...
Personne au bout du fil. Silence radio sur les ondes. Pourtant, j'y retournerais demain. En colère.

83. Ce manque nommé désir

2009-03-31T09:22:00.000-07:00

#
Il y a un truc dont je viens de me rendre compte. Et il faut l'écrire pour ne pas que la pensée s'étiole.
En fait, je m'en suis rendue compte en travaillant pour ma formation. Mon stage est fini, il fallait que je rende des devoirs sur l'accompagnement éducatif et tout ça... Et ça fait des mois que je travaille dessus. Et ça fait des mois que j'écris, avec des mots ou avec d'autres, que le rôle de l'éducateur est d'amener la personne à exister. Ça fait des mois que je définis l'exister en opposition au vivre.
Comme le disait Philippe Gaberan dans un de ses ouvrages, être sur Terre ne suffit pas à exister. Lorsqu'on est en situation de handicap par exemple, on est souvent confrontés à ce problème. On est là parce que nos parents nous ont mis au monde mais il est difficile d'exister à part entière lorsqu'on a un handicap ; d'exister aux yeux de la société, de sa famille, des autres, etc...
Ainsi, pour mieux comprendre tout ça, je suis allée fouiller dans la psychanalyse et j'ai retrouvé cette notion. On peut l'appeler comme on veut mais n'empêche que le fait d'être vivant par simple coïncidence biologique ne suffit pas. Pour aller vite, c'est les parents, l'éducation familiale, la fonction du père qui amène petit à petit l'enfant à exister et à devenir un être désirant.
Fini la complétude du nourrisson pendu au sein de sa mère, le père détache la mère et l'enfant et confronte le nourrisson au monde extérieur. L'enfant observe son environnement et désire. Il désire entrer en contact avec l'autre, il désire obtenir ceci ou cela.
J'en suis donc venue à la conclusion qu'exister (pour de vrai), c'était devenir "un être désirant".

Et aujourd'hui seulement, en montant les escaliers de mon immeuble, je me suis dit que je n'étais pas un être désirant. La mère a désiré à ma place pendant toute ma construction et c'est exactement ce morceau-là qui ne s'est jamais construit. C'est ce morceau-là qui me manque.
Je vis, physiquement, parce que mon corps est bel et bien là, pesant et encombrant, je ne le sens que trop bien. Mais je n'existe pas.
Ce trou-là, ce manque dont je parle depuis toujours sur ce blog, il se nomme désir. Je ne suis pas désirante. Et comme on ne peut exister sans désir alors je suis dépendante. Dépendante de lui, qui m'aide à désirer. Dépendante des nuits poudreuses il fut un temps, qui décuplaient mon désir. Dépendante de la pornographie aujourd'hui qui met à jour mes pulsions et me fait vaciller entre mes besoins et mes désirs. Dépendante de l'acharnement au travail... Parce que c'est ça qui me fait exister.
Aujourd'hui, je ne peux exister sans l'autre parce qu'il est mes désirs. Il me fait devenir "désirante", je ne sais l'être seule.

82. Libre-choix ?

2009-03-28T08:46:00.000-07:00

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J'ai pris la décision de choisir la réalité. En fait, je ne sais même pas si c'est moi qui ais pris cette décision ou plutôt mon instinct de survie qui m'a intimé l'ordre de téléphoner à cette psy spécialisée dans les troubles d'état limite. Ce que je sais, c'est que je ne pouvais pas partir. Il faut bien que je me l'avoue, petite fille de loques, je ne survivrais pas à son absence. Alors quelque part, je n'avais pas le choix. Me soigner. Me soigner. Je n'ai pas la possibilité de faire autrement.
J'ai quand même du mal à y croire. Je l'ai dit à la psy, vendredi. "C'est comme si on m'avait arraché un bras lorsque j'étais petite. Ce bras est parti. A tout jamais. Je ne pourrais jamais retrouver ce morceau arraché de moi." Comment remplir un vide à qui on a fait disparaître l'autre morceau ?
Pourtant, je suis allée voir cette psy, deux fois déjà. Et je lui ai parlé. C'est la première fois que je vois une femme, j'avoue que c'est différent. Et puis, c'est la première qui accepte de comprendre je crois. Elle a dit qu'elle ne pouvait pas dresser de diagnostic comme ça mais elle a quand même compris que ça allait très mal parce qu'elle m'a orienté vers un psychiatre pour un traitement éventuel. Ça fait trop longtemps que j'ai l'intime conviction que c'est de ça dont j'ai besoin. Mais les autres médecins ne m'ont pas assez prise au sérieux pour accepter la guérison chimique. Pourtant, il faut bien se l'avouer, le morceau perdu ne pourra pas se retrouver et il faut remplir.
Elle a bien compris, Mme L., qu'il me fallait un régulateur d'humeur ou un truc dans le genre. Je me souviens d'une fois où j'ai souhaité utiliser les méthodes comportementales de mon dernier psy alors que j'étais en pleine crise. Ça aurait pu marcher, sa méthode. Sauf que j'étais en plein délire, sauf que je voulais mourir et que ça brulait en moi. Que ça faisait mal. Mal. Alors, sa méthode, je l'ai déchiré. Il y a des choses dont mon cerveau n'a pas accès. Les méthodes pendant les moments de crise, ce n'est pas possible. Alors il faut limiter les crises pour me laisser accéder à la guérison. Elle l'a dit, Mme L. et j'ai eu envie de m'effondrer en larmes et de lui hurler : "Je ne veux plus jamais ressentir ça. Je ne veux plus jamais brûler à l'intérieur. Si vous saviez...".
Bien entendu, ce ne sont pas les médicaments qui me guériront (la béance est éternelle) mais ils me permettront simplement d'être un peu plus disposée à guérir. Puisque mon problème est là. On va engager une psychothérapie. Parler de ça. Rendre envisageable une autre vérité que la mienne. C'est elle qui l'a dit. Je me dis "pourquoi pas ?".
Déjà on s'est dit des choses.
Elle m'a dit la dernière fois que j'étais comme un nourrisson. Un nourrisson ne peut pas vivre sans parents. Un nourrisson meurt s'il n'a pas les liens affectifs de ses parents. Je me laisse mourir si je n'ai pas l'autre. L'autre, ça peut être lui mais ça peut aussi être la drogue comme ça a pu l'être autrefois, ou le sexe... Mais je suis dépendante. Dans tout mon être, je suis une dépendante. Elle a raison. Je me demande juste ce que je dois faire. Mais peut-être va t-elle me donner des pistes bientôt.

Tout ce que je veux, c'est arrêter de brûler à l'intérieur.

81. Des rires maternels

2009-03-19T07:00:00.000-07:00

Je viens d'aller me faire retirer un bouchon dans l'oreille droite. Deux bouchons pour être plus précise. Ça faisait bien longtemps que je n'entendais plus de cette oreille. Ou sinon ce bourdonnement léger qu'il me plaisait à entendre lorsque je souhaitais m'enfermer à l'intérieur de moi. J'en ai quand même parlé à mon médecin qui m'a lancé un cruel "Et bien, je vais vous enlever ça, Mademoiselle !".
En ressortant du cabinet, j'ai repensé à un instant de douce enfance. Je me faisais opérer une fois par an pour me faire mettre un espèce de tuyau pour mieux entendre. Un drain, on appelle ça. Pour chaque opération, je devais être à jeun, anesthésie oblige. Une année, j'étais enfant et c'était pendant la période de Pâques. J'étais de bonne humeur. J'aimais aller à l'hôpital parce que je savais que là-bas on s'occuperait de moi. Et je savais qu'en ouvrant les yeux après l'opération, une mère attendrissante apparaîtrait derrière le voile brumeux de l'éther.
Ce matin-là, j'oubliais l'obligation de jeun et mangeais deux boules en chocolat, des restes de Pâques. Puis, penaude mais joviale, j'avais dit à ma mère :
"Maman, j'ai mangé deux boules en chocolat. Bon c'est pas très grave, j'aurais juste du coulis de chocolat sur les parois de mon estomac."
Ça l'avait fait rire, ma mère. Je ne sais pas vraiment pourquoi ; pour moi il n'y avait rien de drôle. Mais elle avait ri. Beaucoup, à gorge déployée.

Ça m'a fait pensé à la fois où je rentrais de l'école. J'étais en CP. Et j'ai expliqué à maman, haletante, une découverte enfantine que j'avais faite dans la cour de récréation.
"J'ai mis une miette de pain et toutes les fourmis se sont précipitées." Elle a ri. Et puis elle a dit qu'elle était étonnée que je connaisse ce mot. Précipiter. Elle était fière de moi et j'avais vu dans ses yeux que ça n'était pas pour de faux.

C'est important.

80. Jalouse

2009-03-09T11:06:00.001-07:00

Si je le quitte, j'entre dans le chaos de mon imaginaire. Dans la folie. Ce truc qui n'appartient qu'à moi et qu'aucune barrière rationnelle ne peut stopper.
Si je reste, je plonge dans le réel. D'une psychothérapie. Du rendez-vous régulier.

Je n'ai pas la force de faire face au réel.

79. Agonie vs massacre

2009-03-08T06:45:00.000-07:00

« Qui sont les morts et qui sont les vivants ? Ces derniers sont-ils ceux qui errent dans la résignation à la conformité des attitudes ou ceux qui, par un regard trop lucide, en appelant à la rêverie, au retrait du réel, au romantisme et donc à la mort ? (…) Camus choisit l’absurde comme résistance au chaos et comme engagement dans le réel. Mais peut-on vivre quotidiennement dans l’absurde sans croiser, un jour ou l’autre, la mort ou la folie ? »

« Ses mots et ses gestes sont une poésie. Mais cette poésie est trempée dans le sang de sa souffrance. (…) Il saigne des mots. »

Philippe Gaberan, La relation éducative

Je dois faire un choix décisif et ça pèse lourd. Ca pèse dans mon ventre comme si je pouvais me noyer plus vite, comme si je balbutiais dans un trou d’eau trop silencieux. Ca pèse à mes chevilles et je traîne paresseusement des pieds, ça pèse à mes paupières et mes larmes murmurent quelques appels désespérés. J’ai deux solutions, pas une de plus. C’est comme si on me demandait de faire un choix entre me jeter du haut d’une falaise et me faire guillotiner. Avec toutes mes facultés mentales. Détail non négligeable, nul paradis artificiel pour fuir dans une danse cotonneuse. Mourir volontairement ou mourir à cause d’un autre, extérieur à moi. Si je décide de partir loin, je ne survivrais pas je sais. Je n’arriverais pas à mourir non plus, je suis une lâche en la matière. Je serais enveloppe au-dessus des vivants, plus que jamais. Si j’accepte de rester dans la course, de conserver la lourde lucidité de mon horreur, je souffrirais beaucoup trop ; de ce que j’ai fait de lui, de ce que j’ai fait de nous, de ce microcosme dans lequel je nous ai ficelés. Et puis surtout, je ne les supporterais pas, elles. Ca recommencera comme hier, comme avant-hier. Le corps ruisselant de trouille, le cœur qui fait mal pour de vrai, le mur qui tape ma tête, la chambre qui tourne autour de moi. La douleur. Le mot n’est pas assez fort tant je me déchire mais je n’ai que celui-ci. La douleur dans toute sa somptuosité. Elégante et fière, arborant son insolence, elle me nargue et je ne peux plus la supporter. Vraiment, je préfèrerais mourir pour de vrai que d’avoir à la subir comme c’est le cas aujourd’hui. Mais je suis lâche et je ne me sens que plus vivante en violentant mon corps et ma peau, enveloppe trop fade et trop insensible. En mordant mes doigts jusqu’au sang, en tirant mes cheveux, en lacérant… Bref. Je rage de ne pas avoir le choix. L’agonie contre le massacre. Lui, il dit qu’avec l’agonie peut aller la guérison. Dans son langage de vivant, il parle de « tendances suicidaires », de « comportements compulsifs », de « fusion malsaine », il dit qu’il ne veut pas croire en la fatalité de la fin. Il croit en la résolution.

Ne me parle pas d’avenir, tu ne sais pas. Tu ne sais pas la fièvre incendiaire qui me consume comme si c’était tous les jours la fin. Tu ne sais pas combien je ne suis pas assez vivante pour espérer le devenir. Je ne crois pas en la résilience, ce principe selon lequel un enfant brisé peut se recomposer entièrement. Regarde-moi, regarde ce corps pâte-à-modeler, tordu par le manque. Regarde ces trous sur ma peau où il n’y a pas. Il n’y a jamais eu. Absence. Comment remodeler des morceaux qui n’ont jamais existé ? La résilience est pour ceux qui ont connu la présence un jour. Ce n’est pas mon cas. Comment arriver à me convaincre de la confrontation avec mes démons ? Tu n’as pas vu, toi, les coups de poing sur mon dos rompu, tu n’as pas vu l’eau jetée à mon visage. Ni le coup de poing sur mon nez meurtri. Tu n’as pas entendu les insultes me pénétrer comme se forge une maladie dans le corps d’un cancéreux.
C’est pas faute d’avoir essayé. Ca fait deux ans et demi que je me bats contre moi-même. Que j’accepte la culpabilité, que je me torture pour te posséder. J’ai vraiment essayé. D’arrêter de vouloir te posséder. Là tout de suite, je ne m’en sens pas la force. Je ne me sens pas de continuer encore et encore à me cogner au mur que j’ai construis de mes mains.
Elle m’a cassé, amour. Il faut que tu comprennes à quel point elle m’a fait déchet. Le pire, c’est que je ne lui en veux même pas. Je l’aime, mon bourreau, j’ai de la peine pour elle.
Je voudrais disparaître, là. Pour un moment. Revenir un peu plus vivante. Pourtant, ça ne se passera pas come ça. Agonie ou massacre, c’est la seule vérité acceptable. Rien d’autre.

« Ma mémoire me condamne. Des douleurs intérieures, lancinantes, impérissables me bouffent jour et nuit, comment soigner l’inguérissable ? Trop de carences dans le cœur, mes plaies ont grandi avec moi. C’est trop tard pour que je guérisse, c’est trop tard au point même de ne plus pouvoir expliquer les douleurs qui me malmènent.
(…) Je cours sans cesse et sans répit, sachant pertinemment que le poison est dans ma tête et qu’on ne peut semer mon ombre. Je cours. »

Keny Arkana – J’viens de l’incendie

78. Death's dream

2009-03-07T03:45:00.000-08:00

"Aussi joue t-elle le jeu du travail aussi longtemps que ce jeu la distrait de son mal-être et qu'il la satisfait dans l'illusion d'un paraître normal. Que cela cesse et aussitôt tout semble s'effondre de l'intérieur. Son corps s'affaisse en même temps que son esprit refuse de se conformer"

Philippe Gaberan
La relation éducative

77. J'ai mal à mon existence

2009-03-03T09:11:00.000-08:00

J'ai un problème avec mon existence. Je flotte dangereusement dans une enveloppe fissurée sans vraiment toucher les bords, sans vraiment savoir où aller. Où être. J'ai un problème avec l'inconsistance de mon existence. Je me sens coquille vide, sans mouvement, posée négligemment dans le coin d'une avenue lugubre. Abandonnée, en quelque sorte.

Je sens la douleur de mon imaginaire atteindre le réel de mon ventre, de ma peau, de mon cœur... Avoir mal au cœur, je croyais à une expression habile ; il n'en est rien, je ne le sais que trop bien. Avoir mal au cœur, c'est pour de vrai ; ça tiraille et ça devient lancinant. Pour pas grand-chose, pour rien même. Pour des choses qui se font dans la vie réelle. Des échanges humains, simplement. Il a le droit d'exister, je m'en suis convaincue. Mais c'est soit lui, soit moi. Je ne peux exister s'il existe. Il ne peut exister si j'existe. Je crois que c'est davantage ce constat dégueulasse qui ronge mon ventre ; je me dégoute.
Je voudrais avoir de l'espoir.
Je voudrais être normale.
Je voudrais me sentir suffisamment exister pour ne pas verser des larmes inutiles.

J'ai évolué quand même. Juste dans le fait de ne plus le nier, lui. De ne plus l'enfermer dans ma folie. Il ne l'a pas mérité. Alors j'ai changé dans ce sens, je crois. Je parviens à garder mon calme et à ne pas lui faire subir l'horreur que je suis. Il ne s'agit plus que d'un combat entre moi et moi-même. La lucidité me dévore et devient atroce. Parce que je sais, je me consume. Parce que je sais ma construction névrotique, je meurs un petit peu chaque fois que je prends conscience qu'il ne fait pas partie de moi. Chaque fois que son absence réelle ou imaginée devient physiquement insupportable.
Autant le dire en toute honnêteté ; il n'est pas réellement absent. Il vit simplement. Comme tout un chacun normalement constitué. Il est là, contre moi, tous les soirs où mes yeux se ferment vers un ailleurs qui n'appartient qu'à moi. Il est là, présent à mes côtés comme il l'a toujours été. Mais. Je suis enfermée dans mes blessures passées. Je crains de ne jamais y arriver. Je crains de devoir toujours sentir le manque au fond de mon ventre vide.

Il ne s'est rien passé mais c'est comme si tout était terminé. Ce n'est pas notre histoire qui est terminée en fait, c'est mon illusion de toute-puissance sur lui qui se rompt chaque fois que je suis confrontée à la normalité des échanges humains entre lui et d'autres... Je dois renoncer à ma toute-puissance.
Comme j'ai du renoncer à l'affection, toujours. Avant. Enfant. Ado. J'y avais renoncé, je crois. Puis, il est arrivé, lui. Comme l'autre avant lui. Comme eux tous, ces ombres sans visage qui m'ont aimé le temps d'une nuit. Ils m'ont montré qu'ils m'aimaient. En tout cas, j'ai pris ça pour de l'amour. Parfois, c'était vrai. Comme avec lui, c'est vrai cet amour. Alors je ne veux plus y renoncer. Je veux pas renoncer à mon pouvoir sur ses sentiments.
Mais il paraît que ça marche pas comme ça. Seulement... j'ai beau chercher, je n'ai pas trouvé de mode d'emploi et seul mon imaginaire peut me donner des réponses. Imaginaire bafoué et morcellée, je suis blessée. J'ai mal de marquer cela.

J'aimerais guérir. Je fais des efforts. Mais l'horreur en moi me provoque de sa jolie voix pour me garder près d'elle. J'ai l'habitude avec elle, je me reconnais dans la douleur. Ainsi, j'essaie de trouver une issue pour changer.
Cette nuit, j'ai rêvé qu'il mourait. Tué par deux hommes sans visage. Egorgé devant mes yeux, il pleurait. Je me suis réveillée en pleurant. J'ai mis du temps à comprendre que c'était faux. J'ai eu la vrai douleur du deuil, je crois. Je me suis sentie mourir à mon tour. Consumée. Vidée, ne restant que l'enveloppe flétrie.

Je me dis que la solution serait peut-être de partir. Pas de mourir, non. Pas encore. Juste partir. Me confronter à son absence. Pour de vrai. Dans la réalité présente, je ne parviens pas à me représenter son absence, je ne parviens pas à la dissocier de moi, de ma peau. Il faudrait peut-être le faire mourir pour de faux. En partant loin.
Je dis ça mais finalement, j'ai tellement peur de moi-même. Peur de ne pas survivre. Peur de partir pour de vrai, finalement. Enfermée, je suis.
J'ai mal à mon existence. Mal mal.

C'était il y a deux ans. Rien n'a changé, finalement.

76. Comment l'émotion me prend

2009-02-26T10:05:00.001-08:00

C'était une grande amitié... Enfin, comme celles qu'on peut avoir au lycée. Toutes ces années ont passé, les évènements se sont succédées, j'ai fini par m'en retourner à moi-même, mettant fin aux quelques relations sociales que j'avais. Un bien en soi, une manière d'arrêter de mentir, de m'autoriser à être moi-même.

Presque oubliée, cette amitié passée. Un visage, un nom, c'est à peine si je mémorisais. Puis j'ouvre ce carton poussiéreux ramené par ma mère il y a quelques mois. Dossiers en tous genres, livres et cahiers, cours de commerce et de marketing opérationnel. Je me moque de moi-même, ricanant intérieurement contre mon ignorance passée. Je me dis "tellement de choses ont changé" puis je tombe sur ce dossier. Les pages cornées, on peut y lire "Le métier d'éducateur spécialisé" par elle & moi.
J'en suis retournée. Comment ai-je pu faire un dossier tel que celui-ci alors que j'étais en filière commerciale ? Et comment se fait-il que je ne m'en souvienne plus ?
J'y lis des choses risibles et maladroites et puis j'arrive à la conclusion : "En conclusion, cette activité n'a fait qu'augmenter notre désir de réaliser dans l'avenir ce métier social".

L'avenir est aujourd'hui et je me dis "merde, si j'avais su". Je souris parce que je trouve du sens à tout ça. A la question "pourquoi suis-je là ?", je n'ai pour l'instant que cette réponse. Et cette conclusion maladroite me confirme que je suis là pour "ça", pour "eux", ces gamins blessés... Et tel un coup de poing salvateur, je me retrouve percutée à tant d'images... Paris, là-bas, mon ancien métier, ma solitude dans cette minuscule chambre de la région parisienne ou ces soirées poudreuses dans ma chambre sous les toits de Paris, ces premiers pleurs de l'amour... Tout ça me percute violemment alors que je m'en retourne à un passé lointain, oubliée.
Je revois aussi cette amie oubliée et j'ai envie de lui demander "Est-ce que toi aussi tu as mis de l'avenir dans ton présent ?", j'aimerais tant qu'il en soit de même pour elle. Ce métier est tellement magnifique...

Je suis vraiment émue là tout de suite. Une nostalgie heureuse en quelque sorte, où les choses viennent prendre du sens au milieu de tous ces combats douloureux. Je suis arrivée là où je devais aller. Je suis celle que je voulais être. Je crois que je ne m'en étais pas rendue compte comme ça jusqu'à présent... Le puzzle en moi s'accorde doucement.

75. J'angoisse donc je suis. [End]

2009-02-14T22:52:00.000-08:00

Il y a des moments où parfois, on se sent un peu mieux. Hier, je m'en suis fait la réflexion. Ça n'est pas arrivé par hasard, en même temps (il paraît que rien n'arrive par hasard de toute façon). Il m'a fallu ordonner mon angoisse, la canaliser pour mieux l'oublier.

J'angoisse donc je suis.
Je m'en suis vraiment rendu compte quand j'ai laissé tomber tous mes projets. Projets d'écriture, de photos, de contacts aussi inutiles que pathétiques... J'ai laissé tomber tous ces pseudonymes qui me partageaient trop. Fermé ces boîtes mails qui appartiennent à un passé que je m'acharnais à faire revivre sans vraiment comprendre pourquoi. Fermé ces blogs qui me maintenaient en vie jusqu'à présent. Je me suis dit qu'il fallait arrêter tout ça. Qu'en m'éparpillant de la sorte, je ne faisais finalement rien de bien constructif. Oh... y'avais bien un ou deux poèmes de qualités par-ci, un début de roman par là, quelques photos pas mal ailleurs... mais jamais je n'avais terminé quelque chose. A présenter à quelqu'un comme un travail achevé. J'ai nommé ça la médiocrité. J'avais un manuscrit terminé, en attente d'attention, en attente d'envoi vers des maisons d'édition. Après deux refus, je m'étais découragée. J'avais besoin de reconnaissance, tout de suite. Facebook, My Space, Blogger et tant d'autres portaient ce rôle. J'ai dit que j'en avais assez d'être médiocre.
Assez d'être une adolescente en mal d'amour.
J'ai dit qu'il était temps que je devienne adulte en construisant un truc. Tant qu'à faire, du temps m'est donné...
Déjà, j'ai éliminé mes prouesses pornographiques (avec un peu de difficulté certes puisque ça signait l'abandon d'un truc qui me conservait existante) de la sphère web. J'ai cloturé un blog contenant écrits non terminés, poésies laissées en suspens, photos sans inspiration (je n'avais plus le temps de compléter tout ça). J'ai fermé les deux adresses mails où des pervers me contactaient encore pour savoir si je suçais avec de temps en temps un gars sérieux qui voulait monter un projet photo avec moi (auquel jamais je ne répondais). J'ai fermé un autre blog où j'avais pu publier quelques photos sérieuses de jeunes en difficulté ou encore d'adultes exclus. Avec la ferme intention de me fabriquer un book sans complaisance aucune au virtuel.
J'ai conservé ce présent blog, hésitant toutefois quelques minutes puisque laissé à l'abandon par période. J'ai aussi conservé l'autre, celui qui parle de mon futur métier et qui nourrit mes réflexions chaque jour.
J'ai décidé de repartir à zéro, de faire les choses une par une.
- Envoyer mon manuscrit à d'autres maisons d'édition très prochainement,
- Terminer un autre manuscrit en attente, passer en travail de réécriture,
- Me concentrer sur mes études,
- Lire pleins de bouquins passionnants,
- Me constituer un book papier avec l'ensemble de mes photos et perfectionner ma technique.

Mais j'ai le temps je crois. Condamnée à vivre parmi les vivants. Au début, je me suis sentie vide. Sans angoisse, sans pression, difficile d'exister. L'ennui m'a possédé de ces vertus tétanisantes. A coulé en moi comme des regrets à venir. J'ai laissé faire, en me disant que ma perception immédiate n'était pas absolue. Que les choses allaient changer.
Que laisser place au vide laissera de la place à autre chose. Le plein déborde, à l'inverse. Les choses changent un peu. Peut-être pour peu de temps. Mais j'ai la tête ailleurs en ce moment. Mes études la remplissent un peu. Mon travail me préoccupe.

Je me sens différente. Disponible. C'est pas visible de l'extérieur mais moi je le sens, au dedans. J'ai viré un peu d'angoisse. Le temps ne me fait pas trop peur en ce moment, c'est plutôt une bonne nouvelle. Pour autant, je ne crie pas victoire. Mais, je fais une pause. J'ai dit "Pouce".

Je lis un livre de qualité en ce moment, que je conseille à ceux qui ont envie d'un peu d'intelligence dans une dose d'humour :

74. L'enfant qui avait mal à sa mère

2009-01-10T04:11:00.000-08:00

"La mort étant la perte définitive de l'autre potentiellement désiré, l'angoisse d'abandon surgit avec une telle violence qu'elle empêche la réalisation suicidaire"

"Certains d'entre eux s'enfoncent (...) dans un monde autistique dont les parois deviennent si opaques qu'ils bâtissent un cercueil."

Michel Lemay
J'ai mal à ma mère

73. Nul besoin de poésie pour la vérité nue

2009-01-08T08:29:00.000-08:00

Mes mots ne seront pas graves. Même, ils seront légers comme lorsqu'ils sont sortis de ma bouche et m'ont révélé la vérité de l'inutile. J'ai enfin compris. C'était si simple de soulever le voile de l'inacceptable.

Je considère que certaines personnes méritent de vivre, ont quelque chose à faire dans ce monde. Je n'utilise pas le verbe "mériter" comme un truc pseudo-chrétien de récompense ou de bonne action mais plutôt comme quelque chose d'intérieur à soi, combiné à des facteurs de bien-être extérieurs.
Je considère que certaines vies ne valent pas la peine d'être vécues. Loin de moi l'idée eugéniste de la chose. C'est plus profond que ça et je m'octroie le droit de faire partie de cette catégorie de personnes. En fait, je ne sais pas si d'autres personnes font partie de cette catégorie mais si tel est le cas, je m'y glisse. Sinon, je l'invente. Je considère que parfois, les facteurs intérieurs et extérieurs à soi n'ont rien donné et qu'il est inutile de forcer les choses. Que forcer les choses écorche douloureusement.

Je le rappelle, ces mots ne sont pas tragiques. Ils me libèrent.

Je considère que la lutte est vaine. En tout cas, je fais le choix de ne pas lutter. Je comprends même que certains choisissent la lutte. Parce qu'ils pensent avoir leur place dans ce monde et ont même peut-être raison. Ce serait dommage alors. En ce qui me concerne, j'ai la réponse.
Un sentiment de paix m'a traversé tout à coup. Tout ça est une question de temps. Et de solitude. A leur état le plus brut.
Je considère que du temps m'a été accordé. On appelle ça la vie, ailleurs. Non pas par une force obscure et divine. Non, simplement par mon absurde mise au monde. Je n'ai pas choisi de venir au monde et si je pouvais revenir en arrière corriger l'erreur, je dirais stop à temps. Ce n'est pas moi qui ait choisi, quelqu'un d'autre a décidé de me donner le temps d'une vie entière. Un temps qui ne sert à rien, un ticket gratuit pour l'entrée dans un jeu qui n'est parfois pas drôle. Vraiment, je ressens ça et c'est pour cette raison que l'existence n'a pas de sens pour moi. Outre l'aspect sensationnel de cette précédente phrase, c'est vraiment de ça qu'il s'agit. Nul besoin de poésie pour la vérité nue.
La rencontre définitive avec la solitude signera la fin de ce jeu morbide auquel je m'adonne involontairement. Virtuellement. C'est ça, c'est comme si ça n'était pas moi mais un personnage que j'aurais créé pour le faire évoluer négligemment dans une sphère virtuelle, celle-là même qu'on appelle la vie. Pour moi, ce n'est que du temps. Qu'une chute inéluctable que nul ne pourra fuir. Que je ne fuis pas. Que j'attends.
Tant que la solitude ne m'atteins pas assez, je suis prête à jouer le jeu. Parce qu'être avec l'autre, ça fait passer le temps. Puis, parce que mourir n'est pas anodin tout de même, et que ça n'était pas le moment d'accepter cette vérité, avant. Je me cherchais. J'en ai trouvé une partie. Mais je ne pouvais être moi.
Si je suis moi, j'éteins ma vie. Parce que c'est une certitude à présent. C'est difficile pour moi de vivre, une corvée... alors je fusionne avec lui et je ne suis pas entière. Mon unité signera ma fin.
Mon constat est clair : je ne suis pas faite pour la vie mais je n'ai pas eu le choix. Jusqu'à présent, je l'ai vécu cette vie. Je ne regrette rien, je trouve que je me suis bien débrouillée d'ailleurs. Sans lutte aucune, ma fascination pour la mort a fait de moi une vivante en apparence. Parce que je n'ai jamais eu rien à perdre et je me suis jetée à corps perdu dans la frénésie du risque et de l'extase. La jouissance est une petite mort, paraît-il.

Je ne souffre pas de ce constat. Ce qui me torture davantage, c'est lorsque l'inconsistance vient percuter mes certitudes et que ma vérité me saisit violemment. Le temps est corrompu, j'en suis sûre. Parce que je ne peux pas répondre à ma vérité, je ne peux pas rendre mon ticket d'entrée. Il est là, lui. Et il me raccroche à l'incertitude. C'est comme si j'étais redevable au temps de m'octroyer la possibilité de construire un couple, une vie quoi. Parce que peut-être que... ? Peut-être que ça pourrait marcher. C'est cette impossibilité à mourir qui me fait mal. Et à la fois, cette impossibilité à vivre. L'enfermement me fait mal. Il n'y a que la solitude qui signera la fin. La vraie solitude.

72. L'enfant

2009-01-08T08:26:00.000-08:00

"Il ne se projette pas dans l'avenir. Il déplace le présent en cherchant magiquement à supprimer les obstacles qui créent en lui un sentiment intolérable d'incomplétude"

Michel Lemay
J'ai mal à ma mère

71. Encore et encore

2009-01-02T06:35:00.000-08:00

L'année 2009 compte ses premières heures et je les trouve interminables. Y'a juste un truc qui cloche. Une histoire de timing peut-être. Ou alors un truc un peu plus profond. Latent et douloureux. Qui m'écorche et me fait agoniser. Je n'ai même pas de larmes alors que ça semble être la réponse à l'incompréhensible. C'est encore plus atroce de ne pas comprendre, de ne pas savoir d'où vient cette poussée d'angoisse. Je ne peux même pas instrumentaliser le mal. Et ça n'est pas drôle du tout. Je n'ai envie de rien. Même pas envie de mourir alors que c'est tellement plus simple quand c'est le cas. Même pas la force de hurler avec le corps et d'écorcher ma peau. Certains pourraient dire que c'est tant mieux. Moi j'angoisse de ne pouvoir calmer le vertige du vide.

70. Un petit bout de rien

2009-01-01T08:56:00.000-08:00

Ai repris conscience de ma solitude. Par la présence d'eux tous et ma bouche sèche aussi, tant je ne suis plus capable d'être. Le langage me déserte et je me sens inexorablement vide. Ai pris conscience que lui non plus ne fait pas partie de moi, qu'il peut ne plus être là un jour. Que sans lui, je ne suis rien. Ça m'a fait du bien de m'éloigner de lui. Je voudrais pouvoir me débarrasser de cet amour dégueulasse qui me colle à la peau. Je me subis et ça m'empêche de vivre. Je sens très fort mon impossibilité à la vie. Vraiment je me demande à quoi bon. Je cherche du sens. A la fois, je sais que le vide ne sera jamais comblé. Il ne l'a jamais été. C'est une évidence. Alors quoi ? Aider les autres ? Puis rester définitivement seule. Avec la maladresse de mes maux. J'ai envie de m'échapper. Furtivement. Ne pas laisser de chance à la lutte. Parce que y'en a marre. Je n'ai même plus de larmes pour hurler tout dedans. J'ai juste envie de m'endormir pour longtemps et me laisser bercer par le rêve. Je ne fais que passer à côté de moi. C'est tellement compliqué tout ça. Tellement compliqué que j'ai eu envie de me faire mal.

69. Morcelée

2008-12-27T10:00:00.000-08:00

Morcelée. Le voici le mot. Me voici, et j'ai laissé un morceau de moi quelque part. J'ai besoin d'être contenue pour m'assurer de mon unité. Ici, je me perds dans de vagues déchirures, j'erre dans de vaines tentatives de paroles et je suis égarée. Un peu. Funambule inquiète. Parce que ça ne me fait pas de bien de me sentir déchirée. En tous sens, des morceaux de ma peau s'éparpillent. Ça fait peur de se voir incapable. Incasable. Ça devient philosophique. Parce qu'à vouloir en trouver le sens, j'arrive à l'inéluctable vérité de l'inutile. Moi, l'inutile. Sans grande tragédie, me dis-je cela. Juste la terreur de la falaise à franchir. Juste les tremblements de la survie. Que je n'avais pas souhaité. Que j'aurais voulu annulée.

Il est difficile pour moi de vivre. J'ai envie de hurler à l'aide dans un ultime espoir, sachant le combat inutile. Je suis trop déchirée. Trop morcelée. Et je n'ai pas la solution. Dormir peut-être, jusqu'à l'avènement.
Mais ça n'arrivera pas. Il faut que je me rentre ça dans le crane. Je suis lourde.

Lourde...

68. Mais

2008-12-14T08:55:00.000-08:00

"Mais tu n'es, regard mort, qu'un fantôme transparent, lépreux, couleur de muraille, silhouette déjà rendue à sa poussière, place occupée dont nul ne s'approche"

Un homme qui dort
Georges Perec

67. Comment je suis devenue objet

2008-12-12T02:01:00.000-08:00

C'était toujours le même cinéma, finalement.
Je me déshabillais dans un coin de la pièce, maquillais mes joues et mes yeux pour paraître sensuelle. Quelques jours avant, j'avais cessé de manger "gras" et j'avais fait en sorte d'aller aux toilettes pour avoir un ventre parfait et pour que mon corps ressemble à celui que j'exposais sur mon book de modèle.
Lorsque j'ai commencé les photos, je crois qu'il y avait une véritable volonté de ma part d'être reconnue, sublimée et de ressembler aux gamines russes sur papier glacé. J'étais grande, filiforme, mes cheveux étaient longs, mes yeux légèrement en amande. Ma peau dorée attirait les hommes mais ça ne me suffisait pas.
Je voulais montrer. Que j'étais quelqu'un. Que ces filles que mes ex adulaient pouvaient me ressembler. Ou plutôt que moi, je pouvais leur ressembler. Oui, parce que finalement, je ne serais jamais "elles" et je le découvrirais bien plus tard dans ma quête frénétique à la toute-puissance. Et puis, il y avait aussi cette propension à vouloir vivre une autre vie. Narguer mes anciens "bourreaux" en leur montrant qu'ils ne feraient jamais le quart de ce que je ferais dans ma vie. Que je toucherais du doigt quelque chose d'inatteignable pour la classe sociale dans laquelle j'avais évolué. Oui, il y avait vraiment tout ça à la fois dans ma démarche.

Alors au début, je faisais ça pour le plaisir. Avec des photographes amateurs comme on en trouve un peu partout, je donnais mon temps, mon sourire et mon corps à l'appareil inquisiteur de mes compagnons de route. C'était vraiment ça. Je rencontrais des photographes et quelque chose se créait. Une relation photographique, chaste mais intime. Un truc que je n'arrivais pas vraiment à définir mais que je continuais à entretenir. Parce que. Je n'en avais jamais assez.
J'étais sublimée oui. Sur les photos, je leur ressemblais, à ces filles. Je commençais à être vue comme une fille jolie, attirante. Mais je n'atteignais pas ce but inconnu qui rongeait mon intérieur.
Progressivement, je me suis mise à ignorer cette activité et à la considérer comme un gagne-pain. Il y avait quand même le désir qui m'effleurait lorsque je découvrais les photos. Comment étais-je ? Leur ressemblerais-je ?
L'argent que je pouvais tirer de cette activité n'était pas négligeable et j'étais plutôt exigeante de ce côté-là, étant assez rusée pour démontrer par a+b que mon investissement n'était pas anodin puisque je montrais mon corps nu. Au fond, je les méprisais, tous ces photographes avides et persuasifs. Je savais reconnaître celui qui était réellement dans la passion photographique et celui qui se branlerait sur un bout de mes seins. Je ne le montrais pas.
Mon boulot consistait en quelques poses furtives, sensuelles. Je supportais les contraintes en pensant aux billets qui me seraient donnés une heure après. Je pensais beaucoup, pendant les séances, à ces hommes multiples que je rencontrais et que j'avais le sentiment de dominer par ma présence. J'ai écumé des chambres et autres appartements à Paris, j'ai vu des appareils. Chacun s'attelait à m'expliquer leur démarche "artistique" dont je me foutais éperdument. Mais j'étais assez intelligente pour faire semblant et pour que le photographe me rappelle.
Je ne travaillais pas, j'étais devenue un outil de travail sans âme et ça me convenait. Je vivais bien. Je m'offrais tout ce que je n'avais pas eu l'occasion de m'offrir avant. Et puis, je ne ressemblais pas à tous ces gens qui menaient une vie ordinaire. Ma liberté était jouissive et palpable.
Ça ne me suffisait pas. C'était bien confortable mais les raisons profondes qui m'avaient poussé à me déshabiller n'étaient en rien assouvies. Il fallait trouver autre chose. Conserver cette activité pour le confort qu'elle m'apportait mais repartir en quête de jouissance. Car finalement, je n'avais toujours pas confiance en moi. Pas assez.
Lorsque j'enlevais le masque de la femme fatale, je n'étais plus grand-chose et ça, je ne pouvais le nier. Je savais faire semblant. Mais la vérité me sautait aux yeux quand même. J'étais laide. Trop grosse. J'avais des boutons sur le visage. Et je ne leur ressemblais pas.

Puis sont venus à moi les fantasmes de la solitude. Les nuits blanches à entrer dans moi pour y découvrir quelque chose de lugubre et de sale. Les jouissances solitaires répétées et frénétiques. J'avais des partenaires, souvent. Mais c'était bien autre chose qui grandissait en moi. Un désir interdit. Des tabous immuables. J'avais l'impression de devenir folle, tant je n'arrivais pas à assouvir mes besoins sexuels. Je m'enfermais dans ma chambre, rideaux fermés, des jours et des jours, à me branler jusqu'à la douleur. Mais ça ne me suffisait pas. Je découvrais la pornographie, la littérature pornographique, les œuvres sexuelles. J'avais un réel intérêt pour le sexe. Petit à petit, rien ne me suffisait. Il me fallait du salace, du hard, de l'interdit. De la soumission.
Je voulais passer à la vitesse supérieure. J'ai été plus loin. Ai réalisé les fantasmes de ma chambre nocturne. Me suis salie comme j'en rêvais la nuit. Ce soir-là, je suis rentrée en pleurant.
Le lendemain, j'ai décidé de contractualiser mes désirs et je suis entrée dans le monde de la pornographie. Je ne l'ai jamais regretté. C'était vrai, autorisé, contractualisé. Je travaillais pour ce que j'aimais.
Ça ne me suffisais pas non plus mais ça m'a permis de revenir à mon besoin de sublimation. J'y suis un peu arrivée.

Aujourd'hui, j'ai compris que je ne pouvais être dupe du masque. Je ne serais jamais comme "elles". Quoique je fasse, le miroir ne pourra jamais me montrer celle que je ne suis pas. Puis dans tout ça, j'ai un peu oublié ces fantasmes salaces qui me hantent encore. Aujourd'hui que j'ai fini mon chemin vers l'amour des autres, je voudrais pouvoir exaucer mes vœux de libération sexuelle. Entrer à l'intérieur de moi, sans culpabilité, pour trouver ma position sexuelle, ma place.
Oui, c'est aussi important pour moi ça. J'ai besoin de me réaliser sexuellement. Comme une artiste. Je n'ai plus besoin des projecteurs, ni des flash sur ma peau impropre. J'ai juste besoin d'une petite lumière tamisée dans une chambre intime où pourrait se dévoiler mes interdits. Je veux être un objet. Qui m'appartienne.
Avant, je ne m'appartenais même pas. Car je ne savais pas ce que j'étais. et puis pour pleins d'autres raisons obscures.

66. Contrôle

2008-12-06T03:03:00.000-08:00

"Vous ne laissez pas de place au hasard" m'a t-il dit lorsqu'il a vu mon projet de stage.
A l'école, ils nous demandent de projeter notre stage, de le construire et de l'argumenter. Alors j'ai construit. Pas mal d'heures de travail, de recherches... J'ai construit précisément le déroulement de mon stage.
Je n'ai pas laissé de place au hasard.

Il a raison, ce formateur. Le contrôle me rassure. Le hasard me fait peur. Peur du débordement et du lâcher-prise. Tout prévoir, tout dater.
Qu'est-ce que je risque si je ne contrôle pas ? Je crois qu'il faut que je me pose cette question. Parce qu'elle est primordiale, essentielle pour l'exercice de mon métier mais aussi pour ma vie personnelle. Parce que les angoisses me terrassent et me rongent et que j'ai la tête qui tourne en ce moment, que j'ai envie de vomir, que j'ai les mains moites et que ça devient pathologique.
Je suis une obsessionnelle, je crois qu'il est temps de le dire.
Une obsessionnelle maligne, parce que ça ne se voit pas. Parce que mon air insolent et désinvolte a été travaillé et instrumentalisé et que personne ne peut voir la panique qui me submerge. Tout dedans.

Alors qu'est-ce que je risque à me laisser déborder ? Je ne le sais même pas. Je risque d'angoisser oui. Je risque l'auto flagellation. La culpabilité. Tout ça me regarde. A l'extérieur, je ne risque pas grand-chose je pense. Mais en moi c'est dangereux.

Je ne sors même plus. On me propose, on me téléphone. Mais je voudrais planifier. Savoir où, comment, combien, quand... A cause de mes calculs je ne peux accepter les invitations. Alors j'invente des prétextes pour ne pas les rejoindre et rentrer dans mon foyer rassurant, là où les sols sont propres et mes cours bien rangés.

Je suis une obsessionnelle. Je crois que je me fais du mal. J'aimerais bien y voir plus clair pour essayer de changer. J'aimerais avoir le temps d'y penser.

65. Cruelle libération

2008-11-29T23:27:00.000-08:00

Nouvelle

Elle se souvient de ce soir-là.
Ils étaient tous là, l’encerclant. Ils savaient. Elle, elle ne savait pas comment leur expliquer.
Plusieurs fois au cours de ce quart d’heure qui lui était apparu comme une éternité, elle avait eu le sentiment qu’elle était sur le point de défaillir ; ses jambes étaient endolories par l’état cotonneux dans lequel elle se trouvait. Elle avait la sombre impression que sa tête allait basculer en arrière à tout instant, la laissant pour morte. Certainement que les choses auraient été plus simples comme cela, finalement. Peut-être était-ce elle qui aurait du succomber. Pourquoi son geste n’avait pas été stoppé à temps ? Sous leurs yeux, trop de questions l’assaillaient, trop de haine et de colère la transperçait. C’était bien trop lourd à porter pour elle. Elle ne comprenait pas. Elle ne comprenait plus ce qu’il s’était passé. Elle l’aimait tellement.
Il s’appelait l’Oncle, tout simplement. Il était le seul, l’unique pour eux tous ; ses fidèles braves et dévoués. Il les avait mené vers l’unification de leurs sens, les avait porté en lui comme la mère adoratrice. Ils étaient ses nouveaux-nés.

Elle se souvient de ce matin-là.
« La lumière transperce déjà le voile opaque et nuageux du ciel lorsqu’elle l’aperçoit. Il prie. Elle le regarde longuement, s’extasiant devant sa beauté divine, s’interrogeant aussi sur ses manquements aux devoirs sacrés. Il lui avait bien dit qu’elle ne devait pas désobéir… Pourquoi s’acharnait-elle toujours à ne pas vouloir ? Pourquoi n’arrivait-elle jamais à atteindre le dévouement, l’union ? L’Oncle est beau ce matin. Les paupières closes et le visage détendu, il baigne dans cette aurore doucereuse. Elle sourit à cette vision éblouissante. Un goéland hurle, certainement en quête d’un compagnon de bagarre. Elle sursaute. L’Oncle ouvre les yeux et la voit. Il semble surpris, comme s’il n’imaginait pas une seconde qu’un autre que lui-même vivait cet instant silencieux. Il lui rend son sourire, en un rictus qui dévoile une fois de plus une expérience de sagesse et de bonté. Il lui fait signe d’approcher. Pieds nus à travers les herbes hérissées de leur campement, elle avance à pas vifs, ne le quittant pas des yeux. Ils ne peuvent pas regarder ailleurs que dans l’autre ; elle la sent, là, cette force mystique la pousser vers lui. C’est la première fois qu’une chose pareille se produit, elle a peur, et tout à la fois, elle sent en elle la délectation de cet abandon nouveau vers lui. Vers celui qui lui avait tout donné, mais à qui elle n’avait su rendre. A présent, elle est à lui. Elle lui tend la main lorsqu’il vient vers elle, abandonnant sa posture assise. Il prend son visage entre ses mains, la regarde profondément et longuement. Une douleur brûle tout d’un coup sa poitrine et sa gorge. Elle veut lui dire qu’elle l’aime mais il pose alors ses doigts sur sa bouche. Ses lèvres se referment, goûtant sa peau sucrée et fruitée. Aucun mot n’a encore été échangé, et pourtant… Et pourtant, il y a tellement de choses qui dépassent les palabres de leurs rencontres habituelles. Tellement de « dits » dans la profondeur de leur échange. Les larmes jaillissent sans qu’elle puisse les contrôler. Elle n’avait jamais pleuré avant. Avant ça. Elle entraîne l’Oncle vers sa propre tente. Vers sa folie à lui, qui devient sienne, soudain. Ils s’agenouillent face à face, sans un mot, leurs mains se touchent. Chaque geste prend une consistance molle et pâteuse. Elle caresse le creux de son épaule pendant que lui, dans des allers et retours continus, frôle son ventre et son dos tendus par tant de sensations. Ils se retournent, et dos à dos, se frottent l’un à l’autre lentement, puis de plus en plus vite, animés par une hystérie animale, sauvage. Un son rauque et puissant sort du thorax de la jeune fille, elle vit sa libération. La liberté de son instinct de primate. La transe vient agiter leur deux corps peu après. Ils sont allongés sur le dos, sans plus avoir conscience de l’autre, se livrant chacun à leurs sursauts effrénés et violents. Ils répètent les mêmes gestes, les mêmes sonorités graves, transportés par une force non maîtrisable. Les yeux de l’Oncle lui apparaissent brusquement. Là. Elle voit. Alors elle hurle. Alors, elle se lève, elle s’empare du reflet. Alors, elle se tourne vers lui et dans un geste lent, comme si brusquement on la maintenait clouée au sol, elle lève les bras et de toutes ses forces, elle fait gicler le sang de l’Oncle en des gestes répétés à l’infini, tapant, tapant encore, repartant ainsi dans une transe violente. Dans son égarement, elle secoue la tête en poussant des cris atroces, telle une jument sur le point de mettre son enfant au monde. Dans un dernier souffle, elle lâche l’arme, miroir de sa démence passagère. Et délicatement, elle embrasse ses blessures… Lorsqu’elle s’éveille, elle est nue. Les mains et le visage tâchés de sang noirâtre. Elle se déplace douloureusement à quatre pattes, cherchant à atteindre l’extérieur. Il fait nuit. Sa tête est lourde, elle s’étend au sol pour soulager les douleurs qui paralysent son ventre et ses jambes. Elle finit par atteindre le lac Noiron. S’abandonnant aux forces de la nature, elle ne tente pas de résister lorsque ses mains lâchent leur étreinte sur l’herbe. Dans sa chute, une pierre posée au bord de l’eau vient lui percuter l’œil droit. Elle la sent à peine. L’eau froide ne rencontre pas sa résistance, plus rien ne subsiste en elle qu’un sentiment de vide profond, qu’une sensation de mort latente. Le courant est calme ce soir ; elle s’endort comme cela, emportée dans un rêve rouge et opaque… »

Rouge sang. Rouge feu. Rouge passion. Tout son corps appelait à la mort ! Elle avait froid ce soir-là, face à leur colère à eux.
Pourtant, dans un dernier espoir de survivre, elle avait lancé à l’assemblée terrifiée : « Je n’ai que douze ans ! Je ne comprends pas… »

64. Et si ?

2008-11-21T03:40:00.000-08:00

Image issue du blog "Ainsi sois je" Ici

Je ne crois plus que ce soit moi qui ait quelque chose d'eux. Je ne crois plus que ce soit moi qui soit comme eux. Les fous, comme on les appelle ailleurs, là où la liberté est à portée de main.
Je crois plutôt que ce sont eux qui sont un peu comme moi. Parce que je cherche, je cherche inlassablement cette folie qui fait d'eux des anonymes enfermés. Je n'ai pas encore trouvé. Oui, ils marchent bizarrement. Oui, ils disent des choses que je ne comprends parfois pas. Ils ont aussi des gestes approximatifs, du fait d'un retard moteur, ou simplement d'un retard dans les apprentissages. Oui, ils ont parfois du mal à s'exprimer et le temps devient précieux, tout à coup, lorsqu'une communication s'égrène.
Mais je ne trouve résolument pas. Il y a plusieurs types d'enfants. Il y a ceux qui sont atteints d'une maladie génétique ; la trisomie 21 par exemple, pour qui les choses sont établies. Pour qui il existe quelques symptômes communs mais qui font preuve de grandes différences selon leur éducation par exemple. Comme moi. Comme toi. Une personnalité avant la maladie. Avant la trisomie. J'ai tenté de comprendre cette "déficience intellectuelle", je n'ai pas réussi. Non, je vois l'enfant qu'elle est, elle, dans toute sa spontanéité, sa joie de vivre et ses échanges verbaux ininterrompus. Hier, je la regardais. Elle riait à gorge déployée ; je me suis dit "cette enfant a 12 ans, c'est une pré adolescente, elle aime le jeu, le rire. Elle jouit de l'instant présent. Elle est un bonheur à elle toute seule". Voilà ce qu'elle est pour moi, cette jeune fille. J'ai oublié de m'interroger sur sa trisomie.
Puis il y a ceux pour qui c'est plus compliqué de mettre des mots sur leurs maux. Ce sont ces enfants pour lesquels les traumatismes ont été violents, qui ont peut-être choisi la fuite dans une autre réalité, cette folie qui fait peur. Qui ont choisi de cesser de parler, qui ont choisi de cesser de comprendre... Pourtant, je n'y crois pas beaucoup. Dans chacun d'entre eux, il y a quelque chose. Quelque chose de très proche de la vie et je souffre de m'entendre dire le contraire. Parce qu'il y a cette institution toute-puissante, qui construit des murs fictifs et réels autour de leur liberté d'être. Qui dicte leurs pas, leurs gestes et leurs paroles. Qui refuse qu'il y a autre réalité que la notre. Que la folie ne veut rien dire. Qu'elle met des individus dans des cases aseptisées et qu'elle les empêche de se construire. Alors, moi je ne crois pas une seconde à cette inertie préfabriquée. Je crois même que cette réalité dans laquelle ils ont fui est empreinte d'humanité, de quelque chose de vivant et que c'est mon travail d'aller chercher là-dedans. Je refuse, comme d'autres, de les forcer à entrer dans ma réalité, au risque de blesser leur développement personnel. Et quand j'entre un peu chez eux, je m'aperçois qu'ils sont quand même un peu comme moi. Que moi, je suis peut-être un peu comme eux aussi. Dès lors, qu'allons-nous faire ensemble, dans ce chemin institutionnel ? Finalement, les choses deviennent plus simples. Et je ne sais toujours pas ce que signifie "déficience intellectuelle". Inutile de dire que je n'en ai cure.
Enfin, il y a ces enfants caractériels, violents, autodestructeurs surtout. Ceux qui sont en colère. Qui sont rongés par la culpabilité, la haine, l'abandon. Qui se tapent la tête contre les murs pour dire l'immuable, se mordent, se griffent ou hurlent et jettent tout ce qui les entoure. Qui sont en crise permanente. Qui, à l'inverse, témoignent d'une douceur presqu'inquiétante envers les femmes, aiment leur caresser les cheveux, embrassent à tout va et serrent fort pour dire bonjour. Ceux-là, je ne sais pas ce qu'ils font entre ces murs. Ça s'appelle de la misère sociale selon moi. Enfin... les mots ne veulent pas dire grand-chose mais disons que la violence est presque une douceur dans le passé de ces enfants, dans les traumatismes vécus. Vraiment. Ca fait mal de connaître la vie de ces enfants là. Parce que la lucidité leur a fait voir l'horreur. Alors comment ? Comment transférer cette violence ? Comment apaiser la douleur ?

Les questions sont là, posées. Indescriptibles de complexité. Apprendre à ces enfants la frustration. Leur apprendre qu'ils ne sont pas tout-puissants. Que ce n'est pas "tout ou rien" (tiens, ça me rappelle quelqu'un...) mais un peu de ceci et un peu de cela. Sinon, vivre devient impossible. Leur faire comprendre également qu'ils sont des enfants aimés, que le cadre est sécurisant, qu'on ne les abandonnera pas à nouveau, qu'aucun juge ne viendra à nouveau leur voler une partie d'eux-mêmes (quoique...), qu'ils doivent s'aimer parce qu'ils le méritent. Etc, etc... Leur donner les moyens de s'aimer. En leur laissant la place qu'ils veulent occuper, les amener tout doucement à aller un peu plus loin, leur lâcher la main quelquefois mais la reprendre presque aussitôt. Jusqu'à ce que, tous seuls, ils puissent emprunter le chemin de leur vie. Quelle utopie. Mais sans utopie, il n'y a pas de vie je crois.

Enfin voilà. Je voulais juste transformer mon discours du précedent post.
Ce n'est pas moi qui suis comme eux. C'est eux qui sont comme moi. La subtilité est essentielle.
Enfin, je crois.

63. Confusion

2008-11-15T00:00:00.000-08:00

Suis-je en train de me confondre à ces êtres prisonniers ? Ces corps difformes aux allures désarticulées, aux pas saccadés et aux regards furtifs... Est-ce donc cela qui se passe en moi et que je ne comprends pas ?
Je n'y comprends rien et pourtant, je me dis que cette rencontre avec l'incompris ne m'est pas neutre. Me trouble. Me renvoie à ce que je suis, à ce que je veux, à ce que je leur veux. A ce que je suis capable de donner [ou pas]. Je crois comprendre que ces enfants me renvoient à mes propres symptômes. Ce que m'interdisent les codes et usages sociaux est autorisé là-bas, dans cette antre de la psychose. Ces gestes frénétiques, ces mains violentes, ces courses folles et ces cris enragés... Je crois comprendre que mes gestes, à moi aussi, sont empreints de ce que l'on nomme "folie" dehors.
Moi aussi.
Tout à coup, j'ai peur de m'autoriser les actes. En miroir de cette enfance dite inadaptée. Je ne peux plus ignorer mes pas de "dératée" lorsque l'ombre me cache. Je ne peux ignorer mes envies de violence contre lui, ces gestes que je me force à retenir pour ne pas qu'il me nomme "folle". Et tout ça me confond avec eux, avec elle qui a un problème pour marcher et qui donne l'impression qu'elle est guidée par des fils, avec lui qui fait la girouette en permanence, avec elle qui tape pour témoigner de son affection, avec elle qui utilise ses dents, en lieu et place de la parole...
Non. Je retiens tout ça, quelque part à l'intérieur de moi. Je ne savais même pas que j'avais ça dedans. Tout à coup, j'ai peur pour de vrai. Dans le secret de l'impalpable, je me pose mille questions et je cache ce qui tourbillonne en moi comme une éventualité.

62.

2008-11-13T09:55:00.000-08:00

"J'ai peur de ce que les mots vont faire de moi"

Samuel Beckett
L'innommable

61. Oui, il faut le dire

2008-11-07T04:06:00.000-08:00

J’en ai connu des instants de bonheur. De courts instants qui débordent sur le temps disponible. Des instants où le regard embrasse le monde ou tente de le faire. J’en ai connu et je le sais. Il faut que je dise ces instants.
Ce ne sont pas ceux qui se voient ou se hurlent, ce sont ceux qu’on n’entrevoit qu’avec soupçon et subtilité, ceux près desquels on décide de cesser sa course quelques secondes. Ce sont des instants inconnus et impalpables, uniques et personnels. Individuels parce qu’on ne peut que très rarement les partager. Ils sont difficiles à nommer.
Simplement parce que la pensée est complexe et les perceptions sont humaines. Pourquoi ce rayon de soleil aujourd’hui à travers une fenêtre grisâtre, et pourquoi pas le rayon de demain ? Pourquoi cette odeur me touchera demain, alors qu’elle m’est insensible ce matin ?
J’en ai connu quelques-uns, des instants de bonheur. Ca date seulement d’il y a quelques années. Quand l’apaisement commençait à payer de ma lutte acharnée. Et c’est tout ce qui fait l’émotion d’une odeur, d’un ressenti ou d’une image furtive. C’est tout ça qui fait qu’à cet instant, je respire profondément, presque malgré moi, et que je sublime dans mon esprit l’image du présent. Qui voit vite son apogée dans un passé qui m’appartient.
C’est ce souffle frais et léger qui tout à coup m’offre ses larmes rédemptrices et me plongent dans une envie de futur, dans un regard ému du passé. C’est ce souffle qui signe un présent apaisant. Quand j’ai envie de dire, sans complaisance aucune : « Je viens de si loin ». Quand les images arrivent, avec douceur cette fois, et m’offrent les sourires familiers de mes petits frères qui laissent aujourd’hui la place à des adultes. Ou encore quand mes livres d’enfants ou des objets qui n’existent plus resurgissent dans ma mémoire qui fut touchée par l’amnésie. Ou encore ces cris incessants et cette douleur lancinante qui subliment l’instant simple. Et je suis émue. Car vient ensuite l’espoir qu’un jour peut-être… Un jour peut-être, les instants deviendront moments, ça a l’air tellement possible. La venue d’un enfant, un regard innocent et neuf. Le partage. L’amour. Ces choses compliquées dans un présent qui voudraient s’effacer
J’en ai connu, des instants de bonheur. Il fallait que je dise cela même si mon vocabulaire se limite à des sensations que j’oublie de sitôt, qui m’effleurent pour atteindre d’autres âmes et qui finissent par revenir quelquefois. Trop rarement. C’est pour cela qu’il fallait que je dise. Car l’amnésie est le refuge de l’espoir et il est bon d’aller parfois chercher dedans.

60. J'oublie

2008-11-05T08:58:00.001-08:00

"Je reste l'écartelé, celui, qui blesse le tout et le rien, qui appartient, à l'enfer du sacré"

Pierre Dale Nogare

Et ces traumatismes qui disparaissent aussi vite qu'ils me dévorent... Que j'oublie aussi fort qu'ils me brulent. Je ne comprenais pas avant. Je ne voyais même pas alors que c'était si limpide, alors que l'évidence me heurtait avec tant de force. Mais l'oubli, cette chose qui s'explique en elle-même, a réponse à tout. Il a juste fallu que j'entrevois ce mot, ces mots. Borderline, "borderline personality disorder" comme on dit en anglais, ou état limite comme on dit en soft. Il a fallu que je vois pour que mes désordres prennent leur place dans cette case qui m'aide à comprendre. Qui explique tout. Mais qui n'excuse pas. Rien ne peut excuser la malencontreuse rencontre avec moi-même que j'ai fait quelquefois.
Mais aujourd'hui je peux dire ces instants. Je peux dire qu'ils étaient "rencontre avec moi" parce que je peux aussi dire que je me suis égarée. C'est parce que je comprends aujourd'hui que je m'échappe de moi-même, que je suis en dehors de moi que je peux parler de rencontre. On appelle ça des crises en vérité. Ce mot qui ne veut rien dire. Comment peut-on se retrouver dans ce mot, alors que la douleur recèle une explosion de maux ?
Laisse-moi accepter ma vérité. Laisse-moi m'échapper de la case dans laquelle je me suis subrepticement glissée. Je voudrais que mon mal n'ait pas de mot. Je voudrais que mon blog ne s'appelle pas "Borderline". Parce que ce mot nie mon individualité et je me perds dans des mots qui ne sont pas vérité. Parce que ce mot dit "crise" et que moi je dis "rencontre". En restant là, je m'oublie encore un peu plus. En restant là, je ne trouve ma place que dans la limite, que dans une frontière éternelle. Je voudrais choisir un côté, à droite ou à gauche, poser mon pied quelque part un peu. L'instant de souffler et de cesser de penser.
Pourtant, le leurre est évident et je ne peux nier que la frontière est mon credo. Je ne peux nier ces moments oubliés qui reprennent la possession de mes sens aujourd'hui.
Je ne peux oublier mes cris silencieux qui m'ont donné l'impression de mourir.
Je ne peux oublier l'odeur de ma liquéfaction. Pourtant, j'ai oublié les souvenirs.

Oui. Oublié le contenu. Une impression de mourir alors que je ne sais pas pourquoi. Je ne sais plus. La situation, la vraie, s'échappe et reste ma douleur. Il y a bien un problème, là. Borderline ne me suffit pas, ne me rassure plus. Je me fous de ce mot, de cette étiquette qui se voudrait prétexte.

J'arrête là, mes mots n'ont pas de sens. Je ne sais plus ce que je dis.

59. Un

2008-11-04T09:04:00.000-08:00

(...) [Parce qu'à force d'éternité, je m'ennuie]

Je sens que cette force inouïe se consume dedans et brule quelque chose en moi, chaque jour un peu plus. Ils disent qu'il ne faut pas aimer comme ça. Pas aimer de tout son être. Pas aimer comme moi j'aime. Ils disent que ce n'est pas bien pour soi, que l'on finit par s'y perdre.
Je sens pourtant qu'en moi, mes sens choisissent à ma place et qu'au bout de deux ans déjà, je l'aime follement. Comme ils disent qu'il ne faut pas. Je l'aime à mourir de manque lorsqu'il est là. Lorsque son absence se construit en sa présence. Quand ses vêtements sont l'objet qui vient nous séparer et que son corps manque à ma peau. Il crée et réinvente le trou béant, manque originel qui vint marquer la négation de ma toute puissance un jour. C'est pour ça que c'est pas bien, je crois.
C'est pas bien parce qu'il est le tout qui manque à ma composition. Parce qu'il est Lui. Celui qui remplit et qui finit par me brûler, là où je pensais aimer. Il est celui qui comble et qui détruit. Il est ça. Ce ça qui ne peut être autre chose.
J'ai peur. Parfois, le tragique constat gifle mon visage de tant d'évidence et me pousse à fuir. J'ai peur de passer à côté de moi. Je crois même que c'est trop tard. Parce que j'ai cisaillé la blessure et que ça pue l'éternité. Et qu'à jamais, je veux passer à côté de moi. Rester près de lui, toujours. Contre sa peau qui se confond avec la mienne. Ce sexe qui est mien et entraîne ma jouissance narcissique. Ce sexe qui est devenu sien et que je voudrais qu'il possède pour y exercer son pouvoir. Tout est mon tout. Le sien, peu importe.
Pour rester près de lui, je ne peux pas aller vers moi. Je crois qu'il est temps que j'ouvre les yeux sur ma responsabilité. Celle de mon propre plongeon vers l'horreur.

[...]

"Nous ne sommes pas responsables de ce que l'on a fait de nous, mais de ce que nous faisons de ce que l'on a fait de nous"

Jean-Paul Sartre

58. Remplis-moi

2008-11-02T11:04:00.001-08:00

Elle ne fait que parler.
Que se nourrir de son narcissisme dégueulasse. Et me force à ingurgiter. Me remplit de ses mots. Vides de sens, égocentriques et séniles. Ses mots qui n'ont cessé, encore et encore. Qui ont rempli les pièces et dégouliné sur les murs, même en son absence. Empreinte laissée presque à jamais. Presque pour toujours. Empreinte de cette voix forte et essoufflée, tant elle avait de mots.
Elle a juste oublié.
De se pencher un peu pour regarder autour. Voir les autres. Voir les siens. Savoir ce que eux avaient à dire. Elle a supposé qu'il n'y avait que le silence. Elle a forcé au silence, de ses mots innombrables. Elle fait taire, parce qu'à l'usure on se tait toujours, pour laisser place à l'autre.
L'autre qui se confond en moi et qui me fait oublier que je suis consistante moi aussi. Qui me fait écrire des lignes sur un blog pour que d'autres me lisent et bouffent à leur tour mon narcissisme banal.
Elle ne fait que se justifier.
Que dire pourquoi. Pourquoi pourquoi. Pourquoi penser ceci et pourquoi dire cela. Elle dégueule l'inutilité et l'ennui de son existence dans des explications sans fin et sans intérêt. Tout expliquer, tout justifier, tout dire avec même pas d'intelligence. Avec même pas de prise de position certaine. Elle est ici et là tout à la fois et nous devons nous remplir de tout ça. Elle revient sur le passé quand le présent n'a plus de souffle, elle remplit les silences peut-être par peur qu'ils s'éternisent et la hantent à jamais. Moi j'aime le silence.
Moi maintenant, je n'ai plus envie de manger. Parce que je suis pleine. Remplie.
Moi maintenant, je suis prise de nausées parce que je suis bousculée entre le mépris et la culpabilité.
Parce que je ne peux pas me contenter de l'indifférence. Je n'y arrive pas encore.

Pendant qu'elle me remplit, elle doit certainement avoir l'impression que je suis indifférente. Parce que de mon regard sans vie et de mon corps sans gestes, je ne dévoile pas ma disparition progressive. Mon oubli. L'étouffement que procure ce corps et ces mots sur les miens.
Je préfère le silence. Parce que c'est mieux ainsi.
Je me souviens des jours où je ne faisais que parler. Où je parlais en dansant. Où je parlais en hurlant. En baisant. En fumant. En riant. En pleurant. En écrivant. En... J'ai appris, depuis. Je me tais maintenant.

Me by me
[...] peut-être parce que c'est le meilleur moyen de disparaître tout au fond de soi

57. Pensées ordinaires

2008-10-28T03:17:00.001-07:00

[Ridules d'une fine averse](...)

Je les attends ce week-end.
Surtout elle, qui me rend visite comme on fait dans les familles ordinaires. C'est arrivé rarement depuis que j'ai quitté la maison familiale. D'ici ou d'ailleurs, c'est moi qui me déplaçais au bercail pour rejoindre les miens, l'instant d'une rencontre conflictuelle ou non. Aujourd'hui, les choses changent et se muent en quelque chose qui me place en adulte. Adulte en couple, responsable, hôte, fille, sœur ou belle-fille ou ce que je voudrais d'autre encore.
Je pourrais faire semblant et jouer à l'indifférence mais je mentirais. J'attends et j'y pense souvent. Je veux être irréprochable. Il y a un quelque chose d'absurde là-dedans ; car je serais la ménagère qu'elle adule, la maîtresse de maison qu'elle aurait voulu être, la femme désirable qu'elle déteste et envie. Je veux être parfaite. Je ne saurais être autrement.
Et c'est pour tout ça que mes pensées vacillent vers ce week-end qui approche à grand pas. Un week-end ordinaire en famille pas si ordinaire.

En attendant, de fines gouttes obstruent mes fenêtres et c'est dans un repos égoïste que j'instruis ma mémoire de savoirs théoriques. Parce que je suis en vacances.

56. ?

2008-10-27T02:14:00.001-07:00

[Éternellement ?] (...)

"Entends-tu ce souffle éparse, ce quelque chose que tu ne peux comprendre ?"

Non

55. Là-bas...

2008-10-20T10:00:00.000-07:00

Découvrez Ismaël Lô!

Souvenirs qui ne m'appartiennent même pas, qui n'ont même pas existé. Souvenirs aux odeurs de l'inachevé. Aux couleurs d'une fuite sans mots, sans nom. Je ne sais pas. Pourtant, cette musique... si violente, si évocatrice.
Les images s'entrechoquent en moi, tantôt heureuses, tantôt nostalgiques. Je vois les yeux fatigués, je sens la sueur d'un départ obligé vers quelque chose de meilleur. Pour ces enfants qui sont restés là-bas, à fouler de leurs pieds la terre salie par les occidentaux civilisateurs. Eux sont restés, lui est parti. Dans cette France aux coutumes qu'il ne connait pas, aux couleurs qui n'ont pas d'odeurs, aux gestes qui n'ont plus de sens...
Il est entré dans ma vie, comme un p..., à la place du vrai. Il m'a laissé la douleur de là-bas, celle de la fuite vers l'or, il m'a laissé l'empreinte des rêves brisés dans des appartements partagés par la communauté. Il a laissé des traces, aussi, sur le corps de ma mère. J'ai vu, de mes yeux qui ne parlaient pas. J'ai vu les clichés pour prouver au juge. J'ai vu l'oeil tuméfié de mam.. Je n'ai pas vraiment compris. J'ai protégé ma famille, coûte que coûte, parce qu'il en était ainsi. Sans émotions, froide à l'intérieur, je l'ai saisi cette grande lame, le jour où il a fallu. J'ai menacé, j'ai frappé. Il n'y avait pas l'ombre d'une émotion, pas l'ombre d'une souffrance. Dans mes yeux. Et dans moi aussi. J'ai fait ce que je devais faire. Pour eux, mes frères. Pour qu'ils ne voient pas ce qui ne me touchait pas.

Que reste t-il aujourd'hui sinon un souvenir factice emprunté à lui, à son pays, à son destin de fuyard et à son oubli de la misère ? Que reste t-il sinon l'émotion de son regard égaré dans cette société à laquelle il n'appartenait pas ?
J'oublie le reste. Non, je n'oublie pas. Mais je ne ressens pas vraiment. J'y peux rien, c'est comme ça.

54. Ma vie est un fantasme

2008-10-17T09:06:00.000-07:00

Je rêve, les yeux vides et avides, les genoux remontés sous le menton. Le soleil me brûle les paupières et la musique hurle à mes oreilles la plénitude de celui qui vit. Parce que c'est vrai, je vis, je suis. Comme pour de vrai. Je ne rêve presque plus, et le vide emplit mon crâne trop longtemps torturé. Je vois les sourires enfantins, je vois demain, je vois mes occupations matérielles et puis c'est tout.
Mais.
Je rêve.
Je rêve de perdition vertigineuse. De chute libre et de haute-voltige. Je rêve de vibrer fort et vite, de crier, de pleurer et de rire. Je rêve d'adrénaline et d'illusions. Je rêve de jouissances "copulatoires", de valses ondulées, de nuits éternelles, et de regards survoltés. Je rêve au temps passé. Celui, si loin, où courir sans fin se révélait être la brutalité de mon être. Brut. Brutalité. C'est du pareil au même.
Je rêve à ce temps lointain où la chute me faisait jouir et où la perte m'éveillait. De ce temps où ma destruction était un art. Une performance. Je rêve de mes yeux noirs et de mon visage maigre, je rêve des os que j'aimais caresser les soirs de pause, je rêve du regard hagard qui balayait Paris et s'en appropriait pour une danse éphémère.
Ce temps où je ne me suis jamais senti aussi moi.
La vérité me pèse et l'immobilisme m'effraie. Et s'il ne restait que ça ? A jamais ? [...] Je tremble, sous la couche de vêtements qui cache mon corps fébrile et envieux. Je tremble. J'ai peur.

53. [Ré]-apprendre l'abandon

2008-10-14T09:14:00.001-07:00

Je n'écris plus.
La raison prend le dessus, la poésie me déserte. Les mots s'étiolent dans la logique et l'oubli. Je pense et agis en dehors de moi-même et mes membres en sont les témoins sensoriels. J'oublie qui je suis, ce que je cherche et ce qui me maîtrise l'instant de quelques furtives observations.
[Les autres]
Je sors de moi.
Pour aller à la rencontre de l'autre. Je ne peux plus écrire la poésie qui me torture. Parce que j'oublie. Peut-être m'oublierais-je en l'autre ; qui sait si le piège n'est pas déjà sur mes traces. Latent et dissimulé dans la raison. Mais j'oublie de me faire mal. Ou non. Je ne me fais pas un mal conscient.
Pas le temps.
Je vois mes mots disparaître, étouffer sous le temps qui passe et je m'interroge. Sur ça. Sur moi. Cette poésie salvatrice qui ne cessait de vibrer fort en moi. Qui n'est plus, désormais. Parasitée. J'ai envie d'y penser pour ne pas me laisser piéger, pour résister. Parce que je sens que je dois résister pour rester en moi et remplir l'enveloppe funèbre.
J'ai envie de me laisser bercer aussi. Par ces ambitions qui font de moi un être rationnel. Un être superficiel. Mais vivant, dans la dimension sociétale.
Je n'ai presque pas de force pour résister à la tentation délicieuse d'exister.

Moi[...]

52. Tapage oublié

2008-10-10T04:03:00.001-07:00

J'ai pas réussi, ce jour.
Le soleil s'est levé, mes yeux n'ont pas vu, c'est peut-être pour ça. Ou peut-être à cause du rendez-vous raté. Ou peut-être à cause de la pagaille.
Trouver des raisons, attribuer des motifs aux raisons qui n'existent pas. Trouver le pourquoi de la douleur qui torture mon crâne tout entier. Ces cigarettes trop fumées, peut-être.
Je veux son bonheur. A elle. A moi. Mais je n'ai pas réussi, ce jour. Les heures n'ont pas été assez longues. La satisfaction n'a pas eu sa place. Ça embrume le cerveau. Je voudrais y voir plus clair. Et lui qui réagit si peu... Qui attend mon signal.
Parfois, je n'ai pas le temps pour tout ça. Parfois, je rate le temps qui passe. Je fausse les pistes et trébuche sans faire exprès. L'intention est bonne mais j'échoue. Je suis fatiguée. Ma nuque tiraille mes pensées entre une tentative vaine d'apaisement et la brûlure de ce qui existe trop.
Je crois que même mon bonheur est névrotique. Puisqu'il est calculé, ordonné, classé à la manière des frénétiques maniaques.

J'ai écrit ces lignes puis j'ai perdu le contrôle. Je n'ai rien pu faire, comme d'ordinaire. Ses mots ont bousculé mes larmes et mon souffle fut laborieux l'instant d'un poing contre le mur. Ou plutôt du mur contre ma tête déjà douloureuse. Je ne sais plus vraiment, en fait. C'est allé si vite. Ça a tourné dans ma tête. Ou peut-être que non. Peut-être que c'est l'extérieur qui tournait pas rond. J'ai essayé de crier "C'est insupportable !" je n'ai pas pu. Seul un souffle a franchi mes lèvres tourmentées. Impossible. C'est le mot qui floutait la réalité. Impossible de comprendre. Impossible de supporter. Pour pas grand-chose mais quand même. Ça tapait fort dedans.

Aujourd'hui est tourné vers ailleurs. Hier s'envole avec la liste des autres perditions. Figé dans la déchirure déjà installée. Ce fut un instant oublié. Invisible. Il n'existe plus que dans le ramassis d'objets cassés en moi. Il y a d'autres choses aujourd'hui, tant de choses pour lesquelles je ne peux qu'oublier à mon tour que parfois, le vide est vertigineux et la chute dangereuse. Oublions. Échappons-nous en douce. Sans un bruit. Chut... Passage à vide.

51. Et le temps va

2008-10-08T09:44:00.000-07:00

Le problème, lorsqu'on a arrêté ses études quatre ans auparavant et qu'on a vécu un peu de trucs sympas et moins sympas, lorsqu'on a conquis la solitude au point de l'apprivoiser et d'en devenir le maître, lorsqu'on a fait des rencontres uniques et imprévisibles, lorsqu'on s'est rencontrés quelquefois pour de vrai, et bien le problème, ce sont les autres.
Ou plutôt l'autre dans son ensemble.
Il fait du bien tout de même, l'autre. Il offre l'échange, des points de vue, des sourires, des repas partagés. On apprend à se connaître, lentement. On se bouscule au milieu des visages sans nom, on cherche sa place au milieu de tous ces gens qui ont décidé de faire un peu bouger le monde en commençant une formation d'éduc.
Les premiers temps, c'est plutôt salvateur. Un souffle, enfin. Lorsque ça fait un peu plus de deux ans que l'on a cessé de rencontrer l'autre, ça soulage.
Puis, les choses s'installent. Nous sommes à l'école. Cul sur une chaise, emploi du temps strict et organisé, stylo et feuille blanche, professeurs ou formateurs appelons les comme on veut... tous ces éléments qui nous font dire que l'on se trouve dans une institution, l'école.
Venons-en à moi, puisque l'égocentrisme m'amène à venir sur ce blog soulager ma conscience de quelques dérangements ;-)
J'arrive dans cette formation après de longues réflexions sur moi-même, sur le monde dans lequel je vis et sur le monde qui m'entoure. Beaucoup de remises en question, de doutes, de travail, de préparation. Un concours d'entrée pas évident mais tellement vague au regard de mes vraies motivations. J'ai obtenu ce concours, très bien. Il n'a pas été une fin en soi. J'arrive enfin, en cette fin Septembre, dans le vif du sujet. J'arrive avec en moi une soif de savoir inépuisable, une envie de comprendre, de connaître, d'entrer pour de vrai dans le milieu de travail...
Les formateurs sont pour la plupart des professionnels et n'ont donc que très peu de pédagogie "scolaire", chose que j'apprécie au regard des débats et autres réflexions que nos cours amènent.
Ma formation n'est pas neutre, mon métier est un métier empreint d'un positionnement politique et humain et avoir pour professeur un ancien révolutionnaire ou un ancien militant s'avère être pour moi une source de savoirs que j'apprécie particulièrement. Sortir d'un cadre scolaire pour discuter, j'aime ça.
Mais.
Parce qu'il y a un Mais.
Il faut croire que tout le monde ne soit pas dans ce cas. Et que malgré les qualités professionnelles de cet établissement, les étudiants eux-mêmes construisent ce que j'appelle l'institution, l'école. Brouhaha, fausse rébellion, attitudes adolescentes face aux absences et aux retards... j'ai vraiment du mal à comprendre et à m'intégrer dans ce type de rapports sociaux. Parce que même si je ne suis pas concernée, même si je tente d'être tolérante et de prendre sur moi, ce que fait l'autre a forcément une influence sur l'ambiance, la construction de notre formation.
J'ai bossé l'année dernière dans un lycée, j'ai l'impression de retrouver des ados, les mêmes qui s'arrangeaient pour manquer l'école mais pour ne pas apparaître absent sur les listes. Pathétique. Dégoûtant.
Je félicitais intérieurement nos formateurs de nous considérer comme des gens intelligents en nous offrant ce type de cours.
Par exemple, ce matin nous avons eu un cours fort intéressant avec un prof plein d'idéologie et qui entrecoupe souvent son "cours" d'explications personnelles, de réflexions, d'exemples. Ouah, passionnant ! Mais. Lentement, les chuchotements se soulèvent et l'on ne s'entend plus.
L'après-midi, nous avons eu un autre prof, un autre cours. On a gratté. Dans le silence, il nous a dicté un certain nombre de choses qui auraient pu être intéressantes avec un peu d'humanité en plus.
En sortant, j'ai surpris une conversation. "Moi j'ai préféré le cours de l'après-midi, au moins c'est structuré". Ok. Peut-être suis-je trop exigeante. Peut-être est-ce trop prétentieux de se considérer "être intelligent" pour apprécier les cours déstructurés mais qui poussent à la reflexion. Peut-être est-ce trop prétentieux de considérer les cours magistraux comme du remplissage, du bourrage de crâne. Il me semblait que je valais mieux que ça.
Il me semblait que le concours était si difficile qu'il ne faisait réussir QUE des personnes qui valaient plus que ça.
Faut que je revoie mes exigences à la baisse. Parce qu'en même temps, je comprends les formateurs. Avec un bordel pareil, j'aurais eu la même envie de réduire les étudiants à des gratteurs de papier.

Ouf. Ca fait du bien. De dire ces choses. Pardon.

Personnellement, ça va. Beaucoup de choses vont changer à présent. Je serais confrontée à des difficultés, c'est évident, mais j'ai préparé le terrain et de toute façon, n'oublions pas que "je préfère les flammes au vide" [Marie Cherrier].
Mon énergie est mobilisée et je parviens de mieux en mieux à me gérer. J'ai dépassé, je crois, la complaisance à la douleur même si parfois j'ai envie, j'ai besoin de m'y retrouver... je lutte. Et c'est de plus en plus aisé, j'ai l'impression.
Mon temps libre est utilisé à faire des choses qui mobilisent mes sens. Je cuisine alors que je ne le faisais pas avant, je m'occupe de notre appartement, je peins un peu, je lis beaucoup... Apaisement. Un peu.
Certainement jusqu'à la prochaine fois, la prochaine colère, mais tant pis. Je crois que j'ai accepté que parfois, ça se passe comme ça. Que ce n'est pas grave. Que ma vie toute entière n'est pas remise en cause [même si sur le coup je le pense fort], que je dois attendre que ça passe. C'est mon cerveau parfois je crois.
D'un point de vue rationnel, logique, j'ai réfléchi à la question. Et ça m'aide beaucoup à comprendre qu'il y a des choses que je ne peux que subir. Subir sans se complaire. La nuance est nécessaire.
Je ne vois plus mon psy. Plus le temps, plus l'envie, c'est peut-être une erreur, tant pis. Je m'écoute.

Pour terminer, un instant cathartique du week-end précédent...

Moi par Lui

50. Courte pause

2008-10-06T10:28:00.001-07:00

Je me noie dans le savoir, je me demande si j'aurais assez de temps pour apprendre tout ce que je voudrais savoir. Pour lire, me nourrir de connaissances mais surtout d'esprit critique.
Je me sens respectée lorsque mes formateurs m'emplissent la tête de tant de réflexions. Et c'est valorisant.

Je suis malade. Ça va un peu mieux mais j'ai du lutter contre la fièvre pour profiter du week-end salvateur avec mon chéri.
Un week-end sur notre île, sur notre plage. Mots échangés, tendresse affichée et sincère.

Je suis malade mais je ne peux que sourire.

Je mettrais une photo plus tard. Lorsque j'arrêterais de courir et que je pourrais souffler.

49. Version chaussettes

2008-10-02T09:21:00.001-07:00

Aujourd'hui, j'ai essayé la bolas (c'est comme ça que ça s'écrit ?). Et ben, c'est vachement bien.
Bon, ce n'était que des chaussettes avec une boule à l'intérieur.
Mais bon. Il faut un début à tout.
En tout cas, ça m'a vachement plu.

Lindzee : bolas , poi - Zenzile - Anti bass neighbourhood
envoyé par lindzeepoete

48. Une chose de faite

2008-09-30T07:30:00.000-07:00

Ile de Porquerolles by Me

J'ai trouvé mon stage.
Que d'angoisse !
Je vais travailler pendant trois mois dans l'accompagnement d'enfants et pré adolescents déficients intellectuels légers et moyens avec troubles associés.
J'ai pu les rencontrer ce matin en allant signer ma convention, pendant qu'ils préparaient un gâteau avec leur éducatrice. J'ai discuté un peu, ils se sont présentés à moi et le contact a été, selon moi, très agréable.
J'ai hâte de commencer, vraiment.
Je n'ai encore jamais travaillé dans le handicap et c'est vraiment nouveau pour moi. Il y a quelques années, je n'aurais certainement pas eu ces envies, cette approche de l'inadaptation que j'ai aujourd'hui.
Mais là, j'ai envie de comprendre, de cerner, d'accompagner et surtout d'aider. Puis là, en quelques heures, j'ai déjà senti tellement d'énergie et d'espoir en eux. Un d'entre eux m'a demandé : "Dis-donc, les enfants, c'est eux qui décident quand ils veulent sortir du ventre, non ?". Alors déjà me voilà à tenter de communiquer simplement sur le développement du bébé dans le ventre de sa mère. Déjà.
Il y aura tellement d'échanges lorsque je commencerais mon stage. Il y a toujours des échanges fantastiques avec les enfants. J'ai hâte.

47. Un petit quelque chose

2008-09-29T10:05:00.001-07:00

Je suis bien.
J'aime les orgasmes intellectuels.
J'aime être éveillée au monde, j'en veux encore. J'en redemande.

Bonne soirée.

46. Déchirures

2008-09-28T01:31:00.000-07:00

-- 20h30 --
On s'est ignorés la journée entière. Je déteste ça. Je le déteste ensuite. Je me déteste surtout. Ensuite, il a tenté des baisers innocents, il a tenté de m'aider à faire le ménage, il a tenté des propositions pour s'occuper.
Il sait, il joue. Il aura tout gagné. Rien à se reprocher. C'est moi la connasse, c'est moi qui tourne la tête aux baisers, c'est moi qui susurre un "J'en sais rien" à toutes ces questions, c'est mes yeux qui brillent de fureur. C'est moi la fautive.
Je crois vraiment qu'on a un problème de communication.

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Rupture. Danger. Vacille.
Faire semblant quand même.
Essayer de ne pas croire en l'irréversible.
Écouter mon souffle éparse, sentir les craquements de mon système émotionnel, regarder ma chaleur dévorante... [...] Assistance à personne en danger. Je veux m'assister.
Il n'y a que les gestes frénétiques de mes mains maniaques, il n'y a que cette espèce de rage vaine qui nie et dénie, il n'y a que l'espoir...
Trop de choses à penser, trop de sensations à avoir. Sensations qui n'existent que par la volonté. Il n'y a pas la volonté, il n'y a pas la force.
Tous les mots, tous les gestes sont de trop. Il faudrait pouvoir disparaître un peu, de temps en temps, plonger dans l'oubli. Revenir. Annihiler. Sans crier gare, disparaître...
Désir de violence. Sublimation de douleur. Auto-violence, il n'y a pas d'autres solutions, en toute lucidité. Attendre sinon. Attendre l'apaisement. Terrible paradoxe du besoin de violence extériorisée. Condition de l'apaisement.
Sinon, quoi d'autre ?

Attendre...
Inlassablement, attendre.
Subir. Je veux partir. M'échapper quelques temps, oublier. Mais je suis prisonnière et même la fuite demeure vaine.
Alors je continuerais mes coups d'éponge acharnés, les dents serrées et la tête chaude.

45. Il y a tant...

2008-09-26T23:34:00.001-07:00

Il y cette humeur que je ne parviens pas à comprendre.

Il y a cette formation qui, enfin, me mobilise. Me fait lever le matin, me fait réfléchir à ce que je suis, à ce que je dois être. Je m'assois sur cette chaise, devant, contre le mur, je sors mes vieux stylos et quelques feuilles blanches. Je gratte, mais pas trop quand même. Surtout, j'écoute. C'est très intéressant, dans sa globalité.
Les formateurs disent des choses fort intéressantes ; "Il faudra savoir vous positionner, avec vos valeurs et votre identité, pour savoir à la fois s'impliquer suffisamment et se distancier assez". C'est à méditer. A creuser pour comprendre. Je vais apprendre des choses sur moi, je le sens.
Il y a ces débats constructifs entre les étudiants et les formateurs, les remises en question de ce qu'ils veulent nous faire avaler, les questionnements... Il y a tout ça qui va bientôt bouger en chacun d'entre nous.

Mais il y a ces appels incessants auprès de structures d'hébergement pour trouver mon stage d'observation de trois mois. J'ai tout essayé. Presque. Et je ne fais que recevoir des non désolants "Nous avons déjà notre quota, désolé et bon courage". Je passe des après-midi entières, pendue au téléphone, à répéter inlassablement la même phrase et c'est décourageant. Vraiment. Je crains de ne pas trouver. Pourtant, ce n'est pas ma motivation qui manque.
Le soir, je tente un bain pour oublier mais ma nuque fait mal et mon angoisse s'affirme et se matérialise. Je n'y peux rien. Je ne cesse de répéter "Je ne suis pas stressée, je ne suis pas stressée" mais mon corps n'a de cesse de me rappeler que ce n'est pas à moi de décider.
Je me sens excessivement seule. A la fois, je me dis que c'est normal, je ne suis plus au lycée. C'est à moi de construire ma formation et mon parcours professionnel. Je m'attendais aux difficultés, je m'étais préparée mais j'aurais préféré conserver mon énergie pour autre chose.

Puis il y a ces rêves qui m'interrogent.
J'étais enceinte de mon frère. Je savais que ce n'était pas réellement lui qui emplissait mon ventre mais dans ma tête, il ne pouvait en être autrement. J'avais peur, l'accouchement approchait et je n'arrivais pas à envisager cet enfant autrement qu'en étant mon frère...
Ce viol collectif qui m'a fait mal au ventre. Cette soumission à des adolescents dominateurs, dans cette sombre forêt aux allures de sanctuaire... Je ne savais dire non, encore une fois. Les pleins pouvoirs sur moi, ça faisait mal au ventre et aux fesses. Je l'ai senti comme si c'était vrai. Et dans mon sommeil, une partie de ma rationalité me criait que ce n'était qu'un rêve. L'éveil fut agité.
Enfin, cette sensation qu'un corps imposant se masturbait contre moi comme si je n'étais qu'objet. En réalité, mon ami cherchait la télécommande dans les plis désordonnées du lit et la pression de son bras sous ma nuque a généré une imagination soumise. J'ai eu l'impression d'être une enfant, tout à coup. J'ai eu l'impression que je n'existais pas et que le désir animal prenait le dessus sur moi et me dévorait toute entière. J'en suis encore retournée.

Je ne comprends vraiment pas tout ça. Je ne parviens pas à me l'expliquer. Je me sens terriblement seule. Mais je laisse aller les choses puisqu'elles sont comme ça. Je n'y peux rien. Les cauchemars de mes nuits se construisent sans mon avis et me dévorent sans que je ne dise mot.
Moi, je n'ai qu'à continuer mes appels éternels pour trouver un stage, aller en cours et maintenir toutes ces choses que je maîtrise, toutes ces choses matérielles qui ont des explications logiques...

Week-end. Je tenterais l'oubli.

44. Bilan

2008-09-24T09:24:00.000-07:00

Ne confondons pas fatigue et déprime. Enfin... Faut plutôt que je me dise ça à moi-même.
Ça y est, ça a commencé. Depuis lundi, je suis étudiante. Depuis lundi, je suis dans le vif du sujet.
Ce soir, j'aurais peut-être un avis un peu orienté par une lassitude de fin de journée mais je vais tenter de rester objective.
Depuis Lundi, nous avons eu droit à de grandes et vagues interventions de la part de l'équipe pédagogique sur le fonctionnement de l'école, de la formation, sur les difficultés tant affectives que professionnelles que nous allions rencontrer. C'était pas mal, ça nous a permis d'y voir un peu plus clair.
Pour résumer, en ces quelques jours, j'ai appris que j'allais me ramasser à la petite cuillère au départ mais il parait que c'est normal. Je serais bouleversée, renversée, remise en question, etc... Ok, je me prépare. Enfin... j'essaie.
J'ai appris que j'avais droit à une option pour la thématique "Diversité culturelle". J'ai choisi l'option "Afrique noire" et ça, ça m'inspire bien, j'ai hâte de commencer. De plus, je vais peut-être envisager mon stage de deuxième année en Afrique. A voir, à discuter...
Par contre, j'ai commencé à quémander des stages dans des établissements pour enfants et adolescents handicapés mentaux... Le marché est saturé, j'ai essayé de ne pas me décourager. Ce soir, je vais essayer de m'y remettre un peu.

Mais là, ce soir, je suis épuisée par cette journée chargée en notions abstraites et complexes tout à la fois. Le programme est pour l'instant orienté sur le contexte politico-social de mon futur métier et j'avoue que c'est pas ma tasse de thé. Une journée entière à se gaver de notions juridiques ou constitutionnelles, ça fait mal quand on a arrêté l'école quatre ans auparavant.
Mais bon, demain est une autre journée, je vais laisser ça de côté pour l'instant, me concentrer sur ma recherche de stage si j'y parviens. La culpabilité n'a pas sa place. Il faut que je me prépare à l'affronter.
Bizarrement, j'arrive à m'intégrer parmi les autres, les gens. Enfin... il y a quand même pas mal de distance dans mon rapport aux autres, surtout que pour la plupart, je suis plus âgée mais quand même, c'est pas mal.
Voilà une chose à mettre dans la balance des éléments positifs.
Ce soir, un d'entre eux faisait un apéro. J'ai pas le courage encore. Mais ce n'est que partie remise, je l'espère. J'ai besoin de mieux les connaître, de me rassurer...

Bon, c'est du bavardage médiocre que je vous offre ce soir mais ça me fait du bien de faire un bilan écrit de tout ça, je n'en suis qu'au début mais déjà, je sens que ça va remuer dedans...
Pour l'instant, finalement, le bilan est positif et c'est tant mieux.

43. Envolée méritée

2008-09-22T10:46:00.000-07:00

Parce que parfois, les mots sont de trop...

42. J'aime

2008-09-21T01:00:00.001-07:00

"Je donne aux autres l'amour qu'à moi-même je ne parviens pas à m'offrir."

On dit de moi que je suis une personne de qualité.
Il ne savent pas l'insatiable attente.

41. Partir pour venir

2008-09-19T02:37:00.001-07:00

Je quitte, humble et satisfaite, la machine infernale de l'Education Nationale et je me sens bien. Je respire. L'air sent mauvais mais c'est pas grave ; en ZEP l'air ne sent jamais très bon.
J'ai passé un an dans cette enceinte aux murs grisonnants ponctués d'inscriptions douteuses et de graffs créatifs et je me retourne une dernière fois avant de rejoindre ma vie.
J'en prends pleinement conscience aujourd'hui. Je prends conscience que Lundi, pour moi, tout change. Il y a deux ans, j'ai décidé de devenir éducatrice spécialisée. Oh, j'y avais bien pensé lorsque j'avais 15 ans et que je cherchais un sens à ma vie mais la Mère avait eu vite fait de calmer mes ardeurs (Tu es trop sensible, et puis tu devras travailler avec des handicapés, c'est dur les handicapés). Mais finalement, j'y suis revenue il y a deux ans.
J'ai construit ce projet, j'ai couru d'administrations en administrations pour trouver un financement, j'ai pris le risque de tout quitter pour entrer dans la danse, au prix de salaires précaires et de privations difficiles. J'ai rencontré des enfants en bas-âge, blessés, perturbés, perturbants, j'ai rencontré des adolescents de quartiers, blasés, frustrés, braqués... J'ai aimé ma rencontre avec l'être humain. J'ai rencontré des sans-papiers que j'ai photographié pour m'allier à leur combat, j'ai rencontré des sans-abris pour qui je n'ai pu retenir des larmes d'indignation et avec qui j'ai fumé des clopes d'amitié.
Mon œil est devenu doux, attentif et surtout révolté. En deux ans, en deux petites années, tellement de choses ont changé dans le microcosme que j'avais construit à l'intérieur de moi et qui n'abritait que mon égocentrisme douloureux.
Et enfin... j'y suis. Lundi, j'y serais. Et je réalise à peine, parce que j'ai quitté des ados attachants et qu'une boule m'obstruait la gorge de leurs mots affectifs. Je ne savais pas. Je ne savais pas qu'ils allaient me réclamer, regretter mon départ, qu'ils allaient me dire tout ça. Ils ont dit merci, ils ont dit "Reviens-nous voir, promets le"... pourtant, je suis tellement reconnaissante pour tout ce qu'ils m'ont apporté, eux. Leur attention, leur affection, leurs résultats scolaires, leurs offrandes. Je ne les oublierais pas.
Mais une page se tourne dans ma vie et cette fois, c'est pas du vent. Cette fois, c'est vrai. C'est pour eux tous, pour ces yeux dans le vide, pour ces gamins noyés dans l'échec, pour ces hommes aux mains gercées et aux yeux d'enfants, pour ces femmes égarés dans ces quartiers qui les encerclent et les stigmatisent, pour ces volontés d'adolescents. Pour tout ça, mon nouveau projet commencera lundi et enfin, je touche du doigt quelque chose qui n'était qu'imagination jusqu'à aujourd'hui.

En ce moment, je vais bien. Avec Lui, je vais bien. Avec moi, je vais bien. Je suis calme, apaisée. Parfois, j'ai l'impression que le débordement est proche mais je crois que je parviens un peu à me canaliser. J'ai appliqué certains outils conseillés par mon psy ou le bouquin que je lisais il y a quelques jours.
Hier soir, en rentrant du travail, j'ai fait couler un bain dans lequel je me suis plongée lentement. Il y a eu quelque chose de bien qui s'est passé pour moi. Difficile à expliquer comme ça...
Mon corps, tout à coup, a pris toute sa beauté, toute sa légèreté. J'ai ouvert tous les pots d'exfoliants ou autres produits naturels que j'avais acheté il y a longtemps. Pépin de raisin, j'ai aimé cette odeur, je me suis laissée enivrer sans penser à autre chose, j'ai appliqué la crème sur ma poitrine que je trouvais belle tout à coup. Entre mes cuisses, près de mon sexe, j'ai caressé avec ce produit gras et granuleux. J'ai du mal à expliquer... Je crois que je me suis rejoint, si on peut dire ça comme ça. Que je me suis fait du bien, comme si je m'occupais d'une autre personne. J'ai caressé mes jambes, mon ventre qui ne demandait qu'à être chouchouté. Le désir est monté en moi proprement.
Je ne me suis pas fait mal, pour une fois. Il est rentré du travail et m'a dit que j'étais belle. Je lui ai dit que j'avais l'impression d'être une sirène libre. Libertine. Et j'avais dans les yeux quelque chose qui brillait... Il a accompagné mes frissons en se joignant à mes gestes.
Je ne me suis pas fait mal.

40. Echo [graphique]

2008-09-17T01:30:00.001-07:00

On en avait discuté hier soir. Moi, je croyais.
Je me disais que tout ce sang dégueulasse n'avait rien d'anodin. Je prends une contraception, il paraît que mes règles sont artificielles et qu'elles ne peuvent pas être un critère de choix dans l'éventualité d'une grossesse.
Alors je me suis dit "Peut-être...". Puis je me suis autorisée à l'imagination. Ça ne fait pas de mal, me disais-je. J'ai imaginé une rencontre prochaine avec mon père. J'ai imaginé mon petit frère M., fier de devenir tonton, j'ai imaginé mes larmes émues, j'ai imaginé Lui, sa place de papa, j'ai imaginé...
Le jour où ça arrivera, il sera fort à parier que mon père ne pourra pas partager ce moment avec moi, il est si loin... et puis, sera t-il encore là pour assister à la transmission ? L'été prochain, je vais là-bas avec mon ami. On ira voir ma famille et mon petit frère. Ça aurait été idéal, ce serait tombé pile poil. Alors, j'avais beau savoir que ce n'est pas le moment d'enfanter, je ne pouvais empêcher l'espoir de naître au fond de mon ventre vide...
Le soir, j'en ai parlé avec Lui. Lui qui est si rationnel et qui ne cesse de clamer que c'est trop tôt, était tout à coup plus à l'écoute, plus disponible. Il m'a dit "et pourquoi pas, si ça arrivait...". Il l'a dit. Je ne l'ai pas montré mais en moi, l'espoir grandissait, finalement.
On a imaginé, ensemble. Un peu.

Ce matin, à 9h45, j'avais un liquide froid sur le ventre et un espèce d'objet arrondi qui m'appuyait sur le ventre. Dans l'écran, il n'y avait rien, sinon un trou béant et noir. Sombre, ténébreux.
C'est la première fois que je voyais mon ventre de l'intérieur. C'est bizarre. Avec tout ce que je ressens là-dedans. Avec ce vide qui ronge et que tout à coup, je voyais en noir et blanc dans un écran d'ordinateur.
Il m'a mis un machin semblable à un sextoy dans mon intérieur. Il a poussé. J'ai eu mal. Mais surtout, j'étais presque déçue. Déçue tout court même, allez avouons-le.
"Tout est normal, Mademoiselle, c'est juste un délire hormonal"
"Ça me rassure" ai-je répondu avec un goût amer dissimulé dans le ventre.

Je me sens un peu vide dedans, tout à coup. Ce n'est pas le moment, c'est sûr. Je m'engage sur une formation de trois ans, c'aurait été difficile de concilier les deux. Bien sûr, j'aurais pu reproduire les erreurs de la Mère parce que je n'aurais pas été disponible.
Je me dis tout ça.
Je n'aurais pas du m'autoriser l'espoir.
Parce que malgré tout, je sens en moi une espèce de nostalgie malheureuse. Je ne peux m'empêcher de continuer à imaginer.
Alors si, l'imagination fait mal. Les images rêveuses s'étiolent lentement et ce soir, j'aurais oublié tout ça...

E. by Me.

39. Borderline [3]

2008-09-15T09:57:00.000-07:00

(...) [Il manque à ma chair]

Pour voir Borderline [1] c'est ici
et pour Borderline [2], c'est là

"Nous n'y arriverons pas comme cela. Depuis que nous sommes ensemble, je t'ai amené à te nier. J'y suis arrivée... Toi-même, tu es convaincu de ton silence pour éviter les assauts de mon humeur tueuse. Tu ne penses plus qu'avec ce que JE veux que tu penses, tu n'es plus que ce que JE veux que tu sois. Je t'ai usé jusqu'à la moelle et aujourd'hui, j'avoue ma faute. J'avoue parce que je crois que je t'aime vraiment. Je sais qu'un jour, tu te rendras compte de ta perte. Tu partiras, libre et heureux. Je t'aime alors je ne veux plus que les choses finissent ainsi."
Voilà ce que je lui avais dit avant qu'il parte pour ce fameux week-end dans sa famille.
Nous avions mis le doigt sur la vérité. Je lui avais ouvert les yeux sur les chaînes qui meurtrissaient sa liberté [petite conne masochiste].
Il est allée la chercher, la vérité.
Dans celle-ci, résidaient bel et bien mes peurs. Je ne m'étais pas trompée.
Oui avec toi, je suis morose. Je ne comprends pas pourquoi, je n'étais pas comme ça avec mon ex Oui la période où j'ai été le plus moi-même, c'était avec elle
[douleur infâme de ma lucidité]
Oui je dois replonger là-dedans pour comprendre Oui j'aurais voulu la revoir car elle m'aurait aidé à y voir plus clair sur les raisons de mon mutisme actuel
[oO inconsistance]

Il partait en vacances là où elle habitait. Parce que sa vie, ses amis, sa famille... tout avait commencé là où je n'existais pas.
Mais je voulais lui faire confiance. Il y avait une cassure qui s'opérait, un truc sain à première vue. Le respect de chacun, le respect du cercle personnel de chacun. Lui avait le sien.
Le mien... était rempli de LUI. Tout le reste m'indifférait tellement. Oh, il y avait bien des choses de mon côté ; la lecture, l'écriture, la photo, etc... Mais LUI portait ma main et mes sens vers l'action. Lui concrétise. Lui est. A ma place.
Savoir
Se préparer
Chercher des stratégies

Tentatives vaines et coupables

En moi il y a eu de la volonté. Il y a du recentrage d'émotions sur moi. [Erreur] Il y a eu masturbations vaines et coupables, il y a eu noyades psychologiques. Il me manquait la motricité dans ces jambes et ces bras qui devenaient trop lourds, tout à coup. Fallait user le temps.
En moi la tension meurtrissait mais je ne m'en suis pas rendue compte à temps. Je croyais accepter la léthargie. Car je savais qu'il ne pouvait en être autrement.
Il y a eu les molécules chimiques pour dormir. Automédication paisible, j'aurais du me douter.

Je réalisais froidement le vide. Sans lui, je n'étais rien. Le constat fut abrupt et me replongea dix ans en arrière [lorsque j'imaginais mon corps dans un lit d'hôpital pour lutter contre l'ennui]
Dix ans après, j'étais toujours seule.
Oh, j'avais bien essayé. J'avais traversé les couches sociales et les milieux de vie avec insolence et légèreté. J'avais emprunté les costumes des autres, j'avais eu de l'argent, j'avais été danseuse, j'avais été poupée de cire sur papier glacé, j'avais prôné les substances de perdition et l'on m'avait aimé pour ça. [Ils ont aimé celle que j'ai inventé]
Cruelle vérité du présent.
Me rapprocher de la vérité amenait à moi

le rien

Il fallait bien que ça remonte.
Ça faisait vraiment longtemps que je n'avais pas étouffé comme cela.
C'était insupportable. Pourtant, je croyais avoir guéri un peu.
[J'ai toujours tenté de m'échapper de moi jusqu'au jour où j'ai compris qu'il ne fallait pas se fuir. En me cherchant, j'ai retrouvé l'adolescente en souffrance que j'avais laissé avant de partir pour Paris. Ce dimanche après-midi, je l'ai retrouvé et elle s'est vengée de l'oubli]

Le sang a coulé à grosses gouttes. Ça l'a soulagé, elle étouffait pour de vrai, elle n'avait pas le choix.
Elle cria un peu le râle de la meurtrissure définitive. Elle se roula au sol comme un animal. C'était impossible de faire autrement. [Folie ?]
Ça a recommencé ce jour-là. Pourtant, ça faisait tellement longtemps qu'elle n'avait pas connu le rituel apaisant.
Couteau. Mouchoirs pour nettoyer le rimmel dégoulinant. Et le reste. Mélodies pour se protéger. Tous les jours ensuite, elle a procédé au rite libérateur. A l'exhumation du pêché. Juste un détail en plus, elle a rajouté. Le photographie.
Preuve de l'immuable.
Puis elle a aussi compris qu'elle s'était trompée. Ce qu'elle croyait tentatives de suicide adolescentes portaient un autre nom. L'automutilation.

C'est ce jour-là que j'ai décidé de me soigner.

Me by Me

38. Perdition & Évasion

2008-09-14T11:33:00.000-07:00

...

Ou plutôt Évasion & Perdition, qui sait ?

37. Entrer dans la danse

2008-09-13T23:32:00.000-07:00

Mélancolie de moi-même. Recentrage. Réappropriation. Il se passe des choses en moi, je ne sais pas vraiment quoi ni comment mais je sens quelque chose.

Je me regarde un peu. Je m'observe et j'apprends la tolérance. Je lutte contre la culpabilité pour avancer. Je crois qu'elle ne me sert pas beaucoup. [non coupable]

Je tente de prendre la responsabilité de mes émotions, de mes pensées parfois erronées, de mes comportements. Si je brûle de douleur parce que je me sens invisible, ce n'est pas sa faute à lui. Ou peut-être que ça l'est mais ça ne m'aide pas beaucoup de le savoir. Par contre, je m'approprie ma douleur et j'essaie de la comprendre. Je ne la fuis pas pour trouver des prétextes vers l'agressivité.
Agressivité
Culpabilité
Stratégie d'évitement
Automutilation
Ça fait du bien, tout ça. Mais en attendant, je me laisse dépasser. Je ne maîtrise rien. Terrible paradoxe alors même que je crois en l'adage "si tu ne maîtrises rien, tu n'es rien. Tu es une incapable". Mais les paradoxes sont nombreux.
En attendant, la fuite m'empêche d'avancer. Je croyais affronter la douleur, je ne fais que la contourner. Alors il faut que j'en prenne la responsabilité maintenant. Sans me juger. C'est difficile mais j'ai compris le mécanisme. Il faut que je garde en tête que la douleur m'appartient, que je n'ai pas à la faire subir à l'autre, et que je dois m'interroger sur moi.

Il faut que je m'affirme. Que je prenne possession de ce "Je" et que j'exprime mes émotions, si incohérentes soient-elles. Il faut que je cesse de dire "Tu es un égoïste, tu ne m'aimes pas", il faut que je dise à la place "Je suis touchée par ce que tu viens de me dire car je le ressens comme un rejet de ta part". Parce que je ne détiens pas la vérité. Parce qu'il faut que Lui ait de la place pour exprimer ses propres émotions.
Dans le premier cas, il se sentira blessé et se braquera parce que je l'accuse.
Dans le deuxième cas, il saura exactement ce que je ressens et pourra m'aider à rectifier ou non ce que je pense.
Il y a beaucoup d'amour et de tendresse dans notre couple, lui ai-je dit hier. Les outils sont là, attendant patiemment une prise en main active. Nous avons en notre possession la possibilité d'évoluer. Je comprends pleins de choses à présent. Quelque chose se passe en moi.

J'ai dit "Il faut".
Je ne suis pas encore rentrée dans le [je]u. Je n'ai pas commencé.
Mais je comprends. J'invente de nouvelles règles du jeu. Lentement. Mais quelque chose se passe.
Il faut.

36. Caresse-moi

2008-09-12T00:38:00.001-07:00

Je vais plutôt bien aujourd'hui.
Quatre journées à 10h de travail, ça use. Puis j'avais plus trop l'habitude. Mais ce n'est pas plus mal comme ça, ça me prépare à ma future rentrée et aux journées longues et épuisantes. Mais aujourd'hui, j'apprécie que cette journée soit exclusivement mienne et que je puisse la remplir comme je le souhaite.
Depuis ce matin, j'ai mis la musique dans l'appartement, je vais faire un ménage d'anthologie parce qu'on se refait pas (tout de même) et que ça me satisfait de faire le vide, je m'occupe aussi de moi. Oh, rien de bien transcendant. Je me suis appliquée un masque sur le visage, je me suis lavée les cheveux en prenant soin de le faire avec douceur, etc...
En fait, j'ai repris le bouquin Borderline Retrouver son équilibre de Dominique Page (ma mère me l'a envoyé...). Bon... c'est parfois tiré par les cheveux, j'ai vraiment du mal à m'imaginer faire ce qu'elle dit, du genre prendre totalement conscience de soi par une observation assidue de tous ses faits et gestes... Ça m'a vraiment l'air utopique.
En fait, l'auteur explique que chez les personnes atteintes d'un trouble d'état limite, les émotions sont tellement intenses que la personne ne les maîtrise pas. Pour réapprendre à s'approprier ses émotions, elle parle de prise de conscience totale. De s'observer sans se juger. De décrire ce que l'on est pour mieux comprendre. Et enfin de participer à soi. Prendre la pleine responsabilité de soi.
Commencer par être à 100 % sur ce que l'on fait pourrait être un bon début pour se ré-approprier ses émotions. Cette semaine, par exemple, j'ai beaucoup dessiné. J'ai aussi commencé un tableau en rentrant du boulot le soir avec un fond de musique indienne et de l'encens. Dans ce cas, j'ai essayé d'être à 100 % dans ce que je faisais. J'ai écouté la musique pour de vrai, j'ai senti les odeurs de l'encens, j'ai essayé d'être à fond dans mon tableau. Bon... soyons honnêtes, j'avais vraiment du mal. Je pensais inlassablement à mon boulot, à tous ces gens que je hais. Mais ça m'a quand même fait du bien. Je me suis remplis de ces petites choses simples et ça m'a apaisé, l'instant de peindre...
Aujourd'hui, j'essaie de poursuivre ce truc. Je me lave les cheveux avec soin, j'essaie de me faire du bien, de m'occuper de moi comme je m'occuperais d'un enfant en détresse. De me satisfaire de tout ça, simplement, et d'accepter qu'il existe un autre adage que celui que Marie Cherrier m'a lancé dans son titre "C'est dégueulasse" : J'préfère les brulures au néant, elle a dit. En l'entendant, j'ai senti en moi la reconnaissance de ma douleur. Mais je sais qu'il faudrait penser autrement, comprendre qu'il y a autre chose que les brulures. Qu'il y autre chose que les coupures. C'est difficile et je ne changerais pas de sitôt, je ne changerais même peut-être jamais. Mais en attendant, j'essaie un peu. J'ai rien à perdre à profiter de mon état de calme aujourd'hui pour me chouchouter un peu. Je n'ai qu'à y gagner. Et même un peu, c'est déjà bien.

J'ai rendez-vous avec mon psy à 11h, normalement. Je n'irais pas. J'ai pas envie. Je ne sais pas si c'est une bonne chose mais j'ai autre chose à faire. J'ai à m'occuper de moi. Et puis, il me déçoit. Il comprend pas. J'ai besoin de réfléchir à ses méthodes qui certes m'aident un peu quand je vais bien mais qui ont l'air de refuser mes douleurs. Alors je ne sais pas, je vais l'appeler tout à l'heure et voir avec lui.

Je dois aller voir le docteur généraliste par contre. Pour mes règles qui ne cessent pas. Pour mon pied droit qui est insensible depuis trois semaines. Pour mon mollet droit qui me fait mal. Je me désagrège lentement, j'ai l'impression. Il est temps que je prenne soin de ma santé.

Mon frère me manque. C'est un peu vide dedans mais ça va quand même mieux. Il s'est bien installé, visiblement. Ça a l'air de bien se passer mais je ne peux pas vraiment l'appeler. C'est loin et cher. J'ai du mal à accepter la distance.

Lui par Moi

35. A côté de

2008-09-10T09:56:00.001-07:00

Je vis à côté de moi-même.
J'observe et j'écoute, irritée, décalée, envieuse, haineuse, énervée, lassée, blablabla. C'est tout ce que je parviens à faire à peu près correctement. Je ne sais pas être lorsqu'il y a trop de monde autour de moi. Je n'ai pas assez de place alors je m'efface, avec ce qu'il me reste de vie. Mon physique se suffit à lui-même pour être vu. C'est mon paradoxe à moi. Le paradoxe de ma socialisation.
Je me fiche des gens qui m'entourent, sincèrement. Je me fiche de ce qu'ils ressentent à mon égard. Pourtant, je suis voyante. Je le vois bien dans les yeux des autres. On me regarde avec des préjugés plein la tête, avec des questionnements... On ne me cerne pas. Parce que j'affiche une enveloppe toujours changeante ; jamais la même allure, jamais la même attitude... Je crois que ça dérange.
Aime-moi ou déteste moi mais ne sois pas indifférent.
Par contre, je suis silencieuse. En moi, il y a trop de choses, trop d'émotions. Si j'autorise l'émergence de moi-même, il n'y aura plus de place pour les autres. Ou alors ça risque d'être détestable. Parfois, je n'arrive presque pas à me retenir. Je lance quelques phrases cinglantes parce qu'en moi ça bouillonne et que ça déborde. Pourtant, ce que je dis n'est rien, mais vraiment rien, au regard du mépris que je ressens pour tous ces gens qui voient le monde autour de leur nombril et de leur paperasse administrative. Ils se sentent importants et se tirent tous dans les pattes à tour de rôle avant de se sourire mielleusement sans en avoir honte. Moi je suis là, je les vois, ils voient que je les voie mais ne s'en formalisent en aucune manière. Alors voilà je méprise sévère dans mon coin, attendant le passage intolérable des minutes dans l'horloge.

Dans mon silence, j'intrigue. On me lance des "Ça va, C. ?" auxquels je réponds "Oui, ça va, pourquoi ça n'a pas l'air ? Tu sais, je ne suis pas bavarde moi." J'entends les discussions virevoltes, les gens ne peuvent pas supporter le silence et ça m'exaspère. Ils s'écoutent parler et j'assiste à ce spectacle désolant de l'ignorance. Il faut vite que mon contrat se termine, la lassitude prend place et la colère déborde.
Je n'arrive pas à me dépatouiller du mépris. C'est comme ça.
Puis je rentre chez moi à 18h, harassée mais heureuse. Je regarde autour de moi. Je vois ces filles. Belles. Désirables. Enviables. Et je me dis que je vis à côté de moi-même.
Que je voudrais arrêter d'observer.
Que je voudrais être.
Qu'en moi ça danse et ça chante. Mais que ça ne se voit pas.
Qu'en moi ça hurle et ça rit. Mais que le temps se perd dans de vagues considérations méprisantes à l'égard de l'humain.
En attendant, l'humain, lui, il vit.
Moi je regarde.
Assise sur un trottoir, je vois les autres. Et puis, je me vois, moi. Et je me méprise aussi. Parce que je voudrais entrer dans ce corps en mouvement et réussir à le faire danser, rire, chanter pour de vrai.
Je voudrais.

34. Pas

2008-09-09T21:20:00.001-07:00

(...) [Créative]

Je voudrais qu'il me donne la valeur qu'à moi-même je ne me donne [pas].

Il paraît que ça marche [pas] comme ça...

33. et vice et versa

2008-09-06T14:27:00.000-07:00

Miroir aux reflets noircis de peine, accepte les larmes des derniers mots. Paroles envolées avec lui, tout là-haut, me décharnent de ma chair solide et protectrice. Mon ventre crie à la rupture ombilicale et le vide creuse, creuse... Je crie la déchirure forcée. J'ai pas appris. Je crie silencieusement. Dedans. Dans le creux de mon ventre vide.
Les mots se perdent et se désagrègent lentement. Tout s'échappe. Tout m'échappe. Sanglots volés, espoirs lâchés au hasard, je subis la vérité de l'enfant factice. Je n'y comprends rien.
Je croyais avoir tout compris. Elle a dit "Merci de t'être si bien occupée de lui, merci de tout ce que tu as fait pour lui" avec ce sanglot dans la voix que je connais si bien. [Tais-toi].
Je regarde les étoiles pour que nos regards se croisent. Fusion de la douleur, nous ne l'avons pas fait exprès. Nous n'avions pas le choix.
Parle mais tais-toi
Pleure mais sois fort et fier
Occupe-toi au lieu de rester planté là mais cesse d'exister
Je t'aime mais je te hais
Les mêmes mots ont fait tant de fois écho dans nos oreilles meurtries. Personne ne peut mieux comprendre.
La fusion éclate un peu dans cette nuit sans étoiles. Les gris nuages obstruent nos mains tendues vers une rédemption de l'enfance volée. C'est tout le temps comme ça. Il marche seul et il me manque un morceau de ma chair. Dans la lutte, est née la survie fusionnelle. Nous n'avions pas le choix, je le jure. Et le piège finit de se refermer sur nous.
Et elle qui pleure les mots interdits "J'espère que vous ne penserez pas toujours du mal de moi". Nous n'avions rien demandé, nous. C'est vrai, c'est la vérité vraie.
Nous faisions le silence pour soulager. Nous subissions la peur dans le ventre contre les cris incessants. Ça me gerbe à la gueule. Et putain, ça fait mal dedans. Ça hurle à l'intérieur. Et elle qui me dégueule sa douleur suintante sur la figure, qui se colle sans pudeur à mon corps trop lourd... Je ne sais que faire de son omniprésence. Elle me donne l'impression que je ne m'en sortirais jamais. J'y croyais pourtant. Un peu au moins. Non elle est toujours là, plus étouffante que jamais, imposant sa culpabilité à mon impuissance et mes angoisses.
Je voudrais qu'on me sauve. Mais qui le pourrait, alors que moi-même, je ne crois pas en la rémission du vide ? Perpétuels retours en arrières, sans limites ni barrières. La lutte est infinie et déborde de partout, trop vite et trop fort. Combat inutile de la survie, la pensée ne cesse de cisailler mes bonnes résolutions et mes intentions de vivre. Je crois en la fatalité de l'erreur. La mère a fait des erreurs. Nous sommes là, vagabonds éternels là où les vivants ont déjà laissé les traces de leurs pas pressés. Nous, on passe négligemment entre les fissures saillantes, transparents, inconsistants, invisibles. Pourtant, au fond, il y a cet instinct de survie. Ce putain d'instinct tueur. C'est comme des cris rêveurs, ceux que l'on n'entend pas, ceux qui ne sortent pas. C'est comme une danse folle contre un vent assassin. C'est comme des larmes qui coulent à l'envers. Tout ça pour que dalle. On en revient toujours là. Toujours à ça. A l'erreur qu'on n'a même pas commise.
Ma cigarette se consume à la fenêtre et la nuit n'a de sens que par le vide au-dessous. L'asphalte m'attire sans m'en alarmer pour autant. Ça semble tellement logique... Sans tragédie aucune, ça semble tellement être le constat définitif et fatal. Mais il y a toujours cette question "Et si... ?" Et si quelque chose se passait ? Quelque chose de bien ? Je suis convaincue du contraire mais le doute assaille l'être humain et le corrompt jusque dans ses douleurs les plus profondes.
Le doute me fatigue.
J'aurais tant voulu lui parler davantage. Encore et encore. Signer l'éternité en quelques paroles. Dans ma rétine, reste son poing levé. Mais ses yeux humides. Perdus. Seul il était. Le portique de la douane a signé la vérité de son égarement. On ne peut plus se cacher la vérité. Personne ne le peut plus.
Il me manque douloureusement
Le vide viscéral me blesse dangereusement
Mon discours est paradoxal mais je n'en ai que faire. En moi c'est comme ça. En lui, c'est aussi le bordel, il me l'a dit. Dedans c'est construit comme ça
A l'envers
Ça déborde
La douleur ombilicale est en moi alors que ce n'est pas moi
Il n'a jamais prononcé le mot Papa, ça doit lui faire bizarre
Mes pensées se bousculent trop vite, il vaudrait mieux que je laisse le sommeil m'écraser de ses rêves angoissants.
A ce propos, j'ai rêvé cette nuit qu'un homme voulait me tuer. J'ai couru très vite jusqu'à trouver un abri derrière une porte. Une porte sur la plage... Un enfant est arrivé. J'ai soulevé son tee-shirt, il portait une ceinture de grenades, à la manière des kamikazes, prête à exploser. J'ai enlevé la ceinture et je l'ai balancé. Mais elle est tombée trop près de nous. Et finalement, elle allait finir par exploser. La chute était fatale. Coûte que coûte.
J'ai essayé de sauver l'enfant. La lutte fut vaine et prisonnière. Nous mourrons ensemble. Je n'ai pas vu la déflagration, je me suis réveillée en suffoquant.
Nul besoin de voir la déflagration. Elle est fatalité. L'issue des uns sera la perte des autres. Et vice et versa. Et tout ça en même temps... Elle versa le vice en nous.

32. Va

2008-09-04T23:54:00.001-07:00

-- 8h41 -- Samedi 6 septembre 2008
Il vient d'arriver.
Allez, petit frère, t'as des retrouvailles à fêter, t'as une vie à construire. Je sais que c'est bien, je sais que tu dois être seul pour ça mais j'ai le cœur serré. Je suis heureuse pour toi. Tu connaîtras Papa, enfin. Tu comprendras un tas de choses. Enfin.

"(...) Moi, j'regarde le ciel de la terre
Et y a toujours ce goût amer
Tant de choses encore à te dire

J'espère qu't'as eu un bon accueil
Qu'c'était pas trop dur, l'ascension
Qu'le voyage n'était pas trop long
(...)
J'espère aussi qu'on y mange bien
Ou j'm'attends à t'revoir dans l'coin
Tu les aurais traités de cons
Et commencé ta résurrection
Mais si tu décides d'y rester
Ben, à un d'ces quatre, (...),
Profite de cette éternité
T'as des retrouvailles à fêter

Allez, aide-moi à en rire
(...)"
Marie Cherrier - Apprends-moi à en rire

-- 20h53 --

Ça y est, il est parti. J'ai mal derrière la nuque et j'ai de nouveau du sang dans ma culotte.
Il était beau, dans sa chemise rouge et son jean. C'est mon petit frère.
Je pleure les larmes de l'adieu entraidé. Je pleure les derniers mots échangés, emplis d'espoir de rémission. On s'en sortira. Lui se sortira de tout ce merdier. Et dans la merde ou dans le bonheur, on restera ensemble. Jusqu'au bout, on l'a été. Je n'ai jamais senti si grande osmose.
Lui comprend. Moi je comprends. Les mots ne furent pas vains. Tellement vrais, tellement ça.
J'ai revu les images des sourires enfantins, j'ai revu ses joues bouffies d'innocence, j'ai revu les courses folles d'indiens lorsque nous étions enfants. Je ne peux m'empêcher de pleurer le gâchis. Mais l'espoir. La douleur. Mais le renouveau.
C'est une nouvelle vie, m'a t-il dit. Ça m'apaise un peu.

Avant de se retourner pour la dernière fois, il m'a lancé un baiser, la main levée. Nous combattrons. Il combattra la mère dans sa quête toute nouvelle. Je l'accompagne, quelque part à côté de lui je suis.

Je n'ai que très peu de mots mais ma gorge est obstruée. Ma peine est grande. J'ai le souffle court. Il est dans l'avion en ce moment. Seul. Il est grand, ça y est. Il trace sa route. Il faut que je me rentre dans le crane que c'est quelque chose de positif.

---

C'est aujourd'hui.
Vendredi 5 septembre 2008. M. part et va chercher des réponses. M. va essayer de se construire un peu. Ou en tout cas de connaître le père, les origines.
C'est bientôt.
Il dort encore, je le réveillerais à 10h30 et nous prendrons la route pour l'aéroport.
Hier soir, nous avons préparé ses valises ensemble. C'était un bon moment. Nous n'avons pas parlé gravement parce que nous n'avons pas appris mais finalement, c'était mieux je crois. Les derniers instants seront joyeux et légers. Il m'a laissé un dessin qu'il a fait. Il dessine magnifiquement bien. Il a un don, vraiment. Ça m'a fait grand plaisir.
Dans ses valises, j'ai laissé un courrier pour mon père et son amie, pour leur dire ce que j'avais retiré de mon expérience il y a quatre ans. Je ne leur avais jamais dit. Je crois que ça m'a fait du bien.
Ça m'aide à faire la part des choses entre l'histoire de M. et la mienne. J'ai dit les maux. Ça soulage.
Je suis à peu près sereine.
J'angoisse beaucoup parce que c'est ma nature mais ça va beaucoup mieux. J'ai beaucoup pleuré ces derniers jours, comme pour anticiper la peine, pour la maîtriser... Du coup, je suis en avance sur mes douleurs passées ou mes peurs futures. C'est drôle quand même.
Peut-être que je pourrais être forte pour lui. Je n'en sais rien, à la fois. Car en écrivant déjà, j'ai la gorge serrée.
Il faut que j'accepte l'imprévisible. J'espère quand même que ce ne sera pas trop dur pour lui. Mais il doit vivre cette expérience. C'est son envol à lui.

"Envole-toi, tourterelle,
Tu ne pèses plus lourd qu'une plume
Envole-toi plus haut que l'ciel
Te réchauffer près de la lune, Tourterelle,
Tu ne pèses plus lourd qu'une plume
Envole-toi plus haut que l'ciel
Te réchauffer près de la lune"
Marie Cherrier - Tourterelle

31. Allez...

2008-09-04T07:06:00.000-07:00

(...) [J'ai pas les mots, j'ai pas le mal normal]

Mano Solo - Allez viens

C'était au début de l'année 2007...

Le constat du mensonge. Les fées n’existent pas. Ou tout simplement, elles ont disparu elles aussi dans l’exil. Alors… personne pour se pencher au-dessus de ton berceau. Personne pour invoquer des vœux dans l’espoir d’un monde meilleur.

Quelquefois, je me penche.

Tel un enfant levé trop tôt, tu fais mine de ta désinvolture. Les mains au fond de tes poches trouées, tu sèmes une vie caillouteuse en balançant les obstacles d’un coup de pied négligé.

Tel un ange muet, tu voles et virevoltes, les ailes un peu brisées. Tu laisses derrière toi des poussières d’or, qui se métamorphosent en empreintes d’ignorance.

Tel un orphelin, tu assistes à la réminiscence d’un trop lourd passé, teinté de mépris et de rejet.

Innocence volée. Pffuit. Fini. Il est trop tard. Tu veux faire exploser l’uniformisation des consciences. A présent, tu sais.

Epuisé de ta trop longue absence, tu tournes en rond dans cette salle trop noire, trop fermée, trop oppressante.

Tu veux aller voir ce qui se trame dehors. Ou plutôt, ce qu’il s’est tramé un jour de Décembre 1988. Tu tapes des poings contre la porte blindée d’un truc qui ne t’appartient même pas, tu prends conscience de ta prison en papier mâché, créée de toutes pièces. Tout c’bordel pour combler un vide qui ne t’a jamais concerné, finalement.

Depuis peu, tu l’as vu. La lumière. Un filet presque invisible teinté d’espoir et de panique à la fois. La porte est entrouverte, laissant apparaître un sentiment effrayant de liberté. L’heure de ta fuite a sonné. Trop de questions se bousculent, tu veux lutter contre l’image de ce bambin silencieux qui n’a pas su exister.

Tu ne vois qu’une ou deux portes de sortie, les autres te font bien trop peur. La fuite te plaît, t’enivre. Mais dans l’ivresse de tes yeux, je vois le petit homme, doigt à la bouche qui recueillait un matou roux et le surnommait Maurice il y longtemps maintenant. Je vois le chérubin insouciant, grimpant aux arbres comme pour atteindre le truc là-bas, tout en haut. Je vois le silence, toujours.

Tu as sorti la tête de ta prison de papier. Tu n’oses pas encore. Mais le moment approche. Bientôt, tu pourras rejoindre ce que tu crois tien. Tu pourras marcher seul sur les chemins d’un espoir inconnu, ramasser les cailloux sur ta route pour les garder au fond de tes poches recousues. Quelquefois, tu pourras stopper ton parcours pour t’agenouiller devant un horizon incertain. Tu pourras traverser les silences à grands coups de hurlements.

Va. Et quelques soit les réponses que tu y trouveras, elles ne seront qu’à toi. Elles t’appartiendront à jamais. Mais si parfois, tu trébuches brusquement, rassure-toi. La vie dehors n’est pas simple, surtout lorsque c’est la toute première fois. Mais tu es libre aujourd’hui.

Je veille sur ton berceau… en attendant que les fées reviennent.

30. Fuite forcée

2008-09-03T07:20:00.001-07:00

(...) [Constat désarticulé]

Blogger - Tableau de bord. C'est rassurant. Un peu.
Lorsque ça virevolte trop, dans tous les sens, lorsque ça déborde n'importe comment, j'avoue que cet espace m'accorde un peu de répit pour faire le point.
Faire le point de quoi ? C'est vraiment le bordel dans ma tête.
Hier, mon frère M. est arrivé chez moi. Il est là jusqu'à Vendredi. C'est moi qui le mènerais jusqu'au sanctuaire de l'adieu, j'ai nommé l'aéroport duquel il partira pour 13h de vol à l'autre bout du monde. Dur. Dans la matinée, j'ai appelé la mère pour savoir s'il était bien parti, elle m'a dit qu'il n'avait pas voulu qu'elle l'accompagne et qu'il était parti seul en pleurant.
J'ai éclaté en sanglots. La douleur et l'empathie s'entrechoquèrent et ma respiration fut saccadée pendant quelques secondes. Je ne voulais pas pleurer au téléphone avec la mère, elle pleurait elle aussi. Dur. Vraiment raide. Pourtant, il n'est pas encore parti. Mais je sentais si bien cette douleur, l'obligation du départ à cause du rejet familial. A la fois, je revis mon expérience d'il y a 4 ans. Le départ vers ce truc inconnu qui a pourtant un rapport avec mon existence... C'est au tour de M. Il a mal et je sens cette douleur comme si je vivais ces instants de fuite.
Sur le chemin pour aller le chercher à la gare, je tentais de dissimuler mes larmes derrière mes lunettes de soleil, je tentais de souffler un peu pour apaiser la panique soudaine. Puis j'ai essuyé mes larmes pour qu'il ne voit pas.
Les mots furent pudiques, ma peine insurmontable. J'ai vu dans ses yeux ce rêve volé qui a fini par le détruire. J'ai vu cette famille éparpillée un peu partout à cause de l'échec cuisant d'un ménage trop précoce. J'ai vu l'enfant que M. a troqué contre une âme en exil. Il avait les deux dents de devant cassées, à cause de ses abus, de ses excès... Il y a cette drogue, vaine échappée salvatrice qui le transforme et qui comble le vide. Lui aussi.
Nous sommes les mêmes, lui et moi. Je revis l'histoire une deuxième fois.
Surtout, je ne supporte pas de voir l'enfance déchue. Je ne supporte pas la vision de cette peine dans ses yeux. J'ai mal et je n'arrive pas à lui parler. Il ne parle pas non plus, il a mal.
Ses yeux sont marqués.
Je voudrais lui dire les mots du réconfort et de l'encouragement mais ma gorge est trop douloureuse quand je m'apprête à le faire. Je vais devoir le quitter à l'aéroport, je sais que la douleur d'aujourd'hui est infime comparé à Vendredi où il ne pourra plus cacher ses larmes.
Je voudrais me promettre de ne pas pleurer, d'être forte pour lui. Ça me submerge. Rien que d'y penser... Hier, lorsque je pleurais en allant le chercher, je vacillais, mes jambes ne me portaient que très approximativement, j'avais envie de vomir... Comment est-ce que je vais gérer ça Vendredi ? Putain, j'ai peur. Putain cette épreuve de fou.
Ce n'est qu'un départ, pourrait-on me dire pour me calmer. Non, je répondrais. C'est une fuite obligée parce qu'il y a le vide dessous et qu'il ne reste qu'un fil pour tenir en équilibre. Et c'est le père qui détient ce fil. Il n'a pas été à la hauteur pour moi, le sera t-il pour M. ?

J'avais rendez-vous avec mon psy dans l'après-midi. Il ne comprend rien. J'ai essayé de lui expliquer qu'en moi, ça allait très mal. Que c'était pire qu'au début. Je voulais qu'il entende.
Il a répondu que je faisais des progrès et que j'avançais vite. Je ne le crois pas. Ça ne m'apporte rien, là. Je veux des médocs, moi. Je veux d'abord enclencher une maîtrise plus ou moins douce de mes émotions et ensuite, je serais prête.
Bref.

Lui. Je voudrais qu'il soit là pour moi. Qu'il me demande si ça va. Il a trop de travail. Je ne lui ai même pas dit que j'avais pleuré comme une gosse dans la rue, pauvre épave en spectacle. J'aurais tant besoin de lui. Mais même lui n'est pas là. On se croise, ombres en union, et on ne se regarde même pas. Triste constat. Il n'est pas ce que je voudrais. Il n'est pas ce soutien que je voudrais. Il pense à autre chose. Il pense à rien.
Et Vendredi soir, il sera à un pot chez un collègue démissionnaire. Pendant que je vomirais mon dégoût et mon envie d'en finir.

29. Retour dans le monde

2008-09-01T09:41:00.001-07:00

C'était la pré-rentrée aujourd'hui.
Non je ne suis pas encore à l'école. Non en fait, l'an dernier, je bossais dans un lycée ZEP en tant que "calmant pour élèves en difficulté". Mon contrat se termine juste avant ma vraie rentrée à moi donc j'ai repris ce matin.
Réveil à 6h15, chose qui n'est pas arrivée depuis tellement longtemps... Prendre le métro, marcher vite au milieu des autres travailleurs (beurk), sourire et demander "t'as passé de bonnes vacances ?" à tout va, revoir les profs, revoir les chefs... Fatiguant.
Je suis éreintée. Je me disais que ça m'empêcherait de penser, toute cette agitation de pré-rentrée. Il n'en est rien.
Tant de choses ont changé en moi pendant ces vacances, je ne souris plus que lorsque j'y suis obligée, parfois je suis fausse et je me vois de l'extérieur. C'est dur... Je préfère me taire.
Je suis renfrognée, plongée dans une tâche administrative que l'on me confie et à laquelle je m'attelle pour faire dans la perfection. Et je pense, je pense, je pense...

Je sens en moi l'inutile et je sens que ce n'est que lucidité. Alors je fuis cette pensée pour ne pas me mettre à pleurer. Tout ça est vraiment minable. Un jour, aurais-je droit à un peu de répit ?
Hier soir, ce fut difficile pour moi, avec mon ami et toutes ces filles dans la télévision. Je suis nulle et je m'en veux. Je me suis endormie, seule, inexistante, inconsistante. Je me hais. Mais je ne peux pas être autrement.
Je ne peux pas empêcher la douleur dans mon ventre.
Je ne peux pas empêcher la douleur dans le bas de ma nuque.
J'arrive pas à vivre avec moi-même. Je suis énervée.

J'ai la migraine, maintenant, avec toutes ces odeurs dégueulasses du dehors. Et je dois encore aller faire des courses, arpenter les rayons d'un Auchan surpeuplé. J'ai pas envie. Je déteste les gens.
Finalement, il n'y a que ces ados blessés ou ces gosses innocents qui me font me sentir à l'aise. Il n'y a qu'eux, mais quelque part, c'est une bonne nouvelle.

Edit : désolée pour cet article médiocre, je suis fatiguée. Et ça ne fait que commencer.

28. Enveloppe de désir

2008-08-30T22:33:00.000-07:00

Ça fait plus de quinze jours que du sang coule dans ma culotte. Je ne comprends pas.
Il dit que je somatise. Que, dedans, mon corps refuse la danse lascive et suave de son sexe aguicheur.
Que je ne veux pas. Que je ne veux plus.
Ses paroles glissent sur moi et ne me touchent même pas. Je ne le fais pas exprès.
D'ordinaire, j'aurais cédé à la panique, remettant en question ma constance sexuelle, remettant en doute son amour pour moi. On m'a aimé pour mon p'tit cul tentateur, que reste t-il sans ça ?
Je n'en ai que faire.
Hier, j'ai glissé une robe courte sur mon corps trop imposant. Pour lui faire plaisir. Pour lui montrer que les autres ne sont que brouillon.
"Tu es belle", il a dit.
Sa main tentée entre mes jambes, il a mis.
"Tu es sexy", il a dit.
"Les autres doivent m'envier", il a dit.
"S'ils savaient la couleur dégueulasse de ma culotte, s'ils savaient l'inertie de mes gestes, s'ils savaient que je suis si vide, ils ne t'envieraient pas", lui ai-je répondu.

Je ne suis pas. Je ne ressens pas. L'autre jour, j'ai regardé une vidéo porno, j'ai refermé la fenêtre, mes sens n'étaient plus. Je n'en ai que faire.
Où suis-je ?
La perversité me déserte, elle aussi, alors que je n'ai qu'elle pour m'exprimer correctement. Alors que je n'ai qu'elle pour être aimée. C'est moi qui le dis. Lui, il dit qu'il m'aime. Je ne comprends pas ses mots, ils ont l'air de glisser entre mes cuisses pour échapper à mon pouvoir.
Ça va passer, me dis-je.
C'est juste une histoire de chimie, une histoire d'hormones. Mes hormones suivent le cours de ma sérotonine folle, il suffirait d'un peu de putréfaction intérieure pour que je descende ma culotte et que je reprenne les habitudes. Il suffirait d'un peu de vivacité en moi pour que je reprenne ma position. Il suffirait d'un peu de vie...
Je ne me suis jamais sentie aussi enveloppe. Peau décharnée de chair. Jamais je ne l'ai senti autant en moi. Enfin, si... mais chaque fois, j'ai l'impression que c'est la première fois.
Je me trompe sur moi-même. Qui suis-je ?

Je voudrais exister ailleurs.
Qu'on me laisse prendre une pause.
Pouce, j'ai demandé.
Qui est ce "on", à part moi-même qui me torture de tant d'exigences ?
Je suis éreintée par moi, elle, on...

moi par lui

27. Rien ne change

2008-08-30T09:57:00.001-07:00

A 12h44, j'écrivais ça sur un bout d'enveloppe jaunie :

"Appel à la folie furieuse ?

Je voudrais un médoc, là maintenant tout de suite. Ou je ne sais quoi d’autre en mesure de stopper une descente trop violente à venir.

Le docteur m’a dit que j’utilisais la violence pour fuir la vérité. Pour ne pas me regarder en face.

Mais pourtant, lui n’arrête pas de me demander « Qu’est-ce qu’il y a ? Ça va pas ? Je le vois que ça va pas, tu parles plus ». Que lui répondre à lui ? « Non ça va ». Alors que c’est si faux. Mais je n’ai pas le droit de me servir de lui pour fuir ma vérité. Ma vérité, c’est quoi ?

J’ai envie de hurler, de pleurer car je ne sais pas. Je n’y arrive pas. C’est vraiment trop difficile. Je me fais happer par la douleur, ça fait mal là-dedans, dans le ventre et la tête. Ça m’étouffe. Pour de vrai, ce n’est pas une expression habile. Je n’y arriverais pas, je le sens. Tout ce que mon docteur me donne comme outil, ça a valdingué d’un coup, d’un seul. Je ne suis même pas capable de ça.

Ça va pas. Vraiment pas. Et je n'ai même pas de larmes pour hurler..."

Il a suffi d'un mot, d'une phrase trop mal placée. De cet abandon éventuel qui ne rime à rien. Il a fallu qu'un truc normal déborde pour qu'en moi, plus rien n'ait de sens.

Hier, il aurait pu me dire les mêmes mots avec la même intonation, je serais repartie sans ressenti, comme j'étais venue. Mais je ne fonctionne pas dans les lignes de la réalité. J'ai une sombre vérité, dedans, à l'intérieur et lorsqu'elle me happe, alors plus rien ne peut l'apaiser.

J'ai tenté de souffler pour calmer l'oppression dans ma poitrine, j'ai saisi la lame délaissée depuis l'ouverture de ce blog, j'ai essayé de verser quelques larmes rageuses, je me suis bouffée l'intérieur de la bouche alors que j'ai tellement eu du mal à stopper ce tic depuis une semaine, j'ai rongé mes doigts jusqu'au sang. J'ai relu un texte que j'avais écrit comme ça, un week-end d'absurde solitude :

[...]

"La vérité, c'est que je merde grave en fait.

La réalité, c'est qu'autour de mes ongles, la peau se flétrit et enlaidit mes mains. Parce que mon cœur bat trop fort, parce que je mords mes doigts bien trop fort, parce qu'il fait trop chaud dans ma tête.

Parce que je suis comme ça. Parce que tous mes discours de bobos rebelles ne sont que leurre face à l'emprise du monde sur moi. L'emprise de Dieu, de l'amour, de la mère, du plaisir, de la frustration, tous ces trucs qui font de moi un écrivain, créature cynique et dégueulasse qui voudrait le monde à ses pieds.

Je chiale comme une gosse quand la solitude pèse trop lourd. Je castre les hommes à grands coups de tyrannie adolescente et si j'en crois ma bonne conscience extralucide, il ferait mieux d'aller coucher ailleurs, lui. Parce qu'avec moi, le piège s'est refermé. Dominatrice en souffrance, je suis. Je voudrais contrôler ; mais quand il file d'entre mes doigts suintant de possession malsaine, je recule. Je recule face à l'effroi du vide.

(...)

Je merde grave.

Je sais le monde, je critique le monde. Je sais tout ça parce que je suis le meilleur tas de merde représentatif de l'échec inavoué d'une société en péril. Parfois il serait bon de ne pas savoir.

Ne jamais avoir su que l'amour et Dieu étaient des subterfuges dominateurs, ne jamais avoir su que la télévision nous éduquait vers la pensée commune, ne jamais avoir su que le monde dégueulait d'âmes en exil dans mon genre. Alors j'irais au cinéma mater des films hollywoodiens en VF, alors je passerais mon temps devant TF1, alors j'irais dégoter de jolies robes pour croire en la sublimation de mon petit cul. Alors je ne plongerais pas dans cette culpabilité qui me ronge dès que la solitude fait face. L'ignorance salvatrice.

Il n'y a pas d'issue. Continuer à savoir le monde, c'est bien trop dégueulasse et ça alimente le pêché. Subir ce que je suis devient presque impossible. La vérité, c'est que je me déteste mais que j'écris des bouts de roman pour faire semblant d'être différente. La vérité, c'est que ma rébellion n'est que vaines ambitions et qu'à 25 ans déjà, je me demande comment je vais survivre dans ce pessimisme avéré.

(...)

Pour moi rien ne change dans cette approche du néant qui semble être la solution à tout c'bordel.

Pour moi rien n'a changé si ce n'est la douleur, celle qui paralyse ma nuque de trop d'inquiétudes. Le doute est éreintant et la parole me manque.

Rien ne change. Lorsque j'avais 15 ans, j'aurais pu en finir ; personne n'aurait vu. Éternelle solitude dans laquelle je pourrais, aujourd'hui, me donner la mort en une tragique mélodie d'un Chopin mal aimé et dans laquelle même ce geste resterait vain. Mon corps pourrait se désagréger et ce ne serait que l'odeur putride de l'abandon qui éveillerait les âmes inconnues de mon escalier vétuste.

Mais ce n'est pas si simple. Voilà encore le semblant d'un quelque chose qui fait de moi la force même de la lucidité. La vérité, c'est que je suis engluée dans l'espoir jusqu'au cou. Que le courage est l'arme secrète des vrais blessés. Moi le courage, c'est pas vraiment mon truc.

Non je préfère le siège éjectable, corrompu par le hasard et l'incertitude. L'amour est mon siège éjectable. Le porno. Les cigarettes. Les médocs. Les lames froides. Les blogs. Tant de subterfuges malins."

Ça va mieux maintenant.

Je perds la force de penser.

Lobotomie de mes pensées.

Je voudrais dormir longtemps.

Je voudrais ne pas être et que ça ne me dérange pas.

Je me fatigue, toute seule dans ce combat que je ne voulais pas.

26. Piège existentiel

2008-08-29T06:47:00.000-07:00

(...) [Piégée par la mise en case de l'humeur]

Parfois, je me dis que c'est bien compliqué. Juste de survivre proprement, ça s'avère complexe et je voudrais arrêter de penser.

Vivre, être, faire, sans penser. Je ne sais pas faire et pourtant, ça a l'air si simple comme ça... quelques mots courageux, lancés comme ça à la volée, ça a l'air de rien.
C'est si compliqué.
A force de ne plus voir le monde, je m'habitue de petites choses que je m'applique à entretenir avec la meilleure des perfections. Enfermée dans ce vase clos qu'est la maison, tous mes gestes sont empreints de frénésie et de volonté maniaque. J'ai dans la tête toute une liste de choses pour la journée, liste que je me suis construite de trop d'ennui.
Par exemple, celle d'aujourd'hui pourrait être la suivante :

fixer les prises colorées qu'on a acheté depuis presque 6 mois et qui trainent au fond d'un tiroir
terminer les préparatifs pour le départ de M, mon frère (lui formater un pc pour le lui offrir, découper des photos, lui écrire une lettre)
m'occuper du côté administratif de mon déménagement
peindre (j'ai une idée de tableau depuis un peu plus d'une semaine et je ne trouve pas le temps [pff])
ranger
faire les derniers papiers et les photos pour mon inscription à l'école
me faire un soin des pieds
lire
écrire
penser à la rentrée

[...]
Parfois, je prends conscience que tout ça, c'est vraiment n'importe quoi. Que je me raccroche à toutes ces inutilités pour me donner la sensation d'exister. Pourtant au fond, je m'en fous d'exister ; en tout cas, c'est ce que je crois et ce que je croirais s'il n'y avait pas cette complexité de l'inutile. Parfois, je me demande comment font les gens. Ceux qui bossent 35h par semaine, qui vont au resto une fois par semaine, qui sortent avec des amis, qui ont des gosses... Comment font-ils ? J'aimerais vraiment en entrevoir des prémices, cachée derrière une porte, pour connaître le mode d'emploi.
Dans l'absolu, on peut dire que ce n'est pas très grave d'avoir de si vaines préoccupations. L'importance de ce problème réside en fait dans le stress que ça engendre chez moi et dans l'énergie que je perds à vouloir comprendre.

Aujourd'hui, je voulais être comme tout le monde. Alors je suis partie en ville ce matin, à Virgin plus exactement. Je suis montée au coin des BD et j'ai lu Maëster, le premier album de Sœur Marie-Thérèse. Je me suis recroquevillée entre une fenêtre en bois et une étagère, au milieu des férus de manga et j'ai savouré ce moment malgré la faim qui me tenaillait l'estomac. Oh, il y avait bien cette espèce d'urgence en moi qui m'appelait à faire quelque chose... non pas lire une BD, faire quelque chose d'utile.
J'ai fini de lire, j'ai essayé de ne pas penser. Faire, être, vivre... lire. C'est vraiment dur. Pendant ma lecture, je ne pouvais pas m'empêcher de penser, de planifier. "Que vais-je faire après avoir fini la BD ? Je pourrais rester là toute la journée, à bouquiner tranquille... Oui mais non, il faut que je range... Putain, bon, je sais pas..."
J'ai fini ma lecture, je suis repartie. Je voulais lire le dernier album de Titeuf, je me suis ravisée (rapport à l'urgence tout de même), j'ai arpenté les rayonnages en souriant. J'étais un peu apaisée, j'avais envie de crier un peu, de danser beaucoup, de dire "Je suis libre, bordel, je suis libre !". Comme si j'avais une revanche à prendre contre moi-même. Comme si je me narguais volontairement, je ralentissais le pas, zieutait un peu par-ci, un peu par là. Je me suis arrêtée au rayon "littérature érotique/gay", j'aurais voulu trouver un bouquin intéressant, je suis restée là à fouiner un quart d'heure, je n'ai rien trouvé à part du roman de gare, je me suis éloignée.
J'ai finalement trouvé deux bouquins sur le logiciel Illustrator, je voudrais me consacrer du temps pour apprendre un nouveau truc. Alors l'instant de cette quête littéraire, j'étais libre. Un peu.
Comme tous ces gens consommateurs qui errent dans le centre-ville sans que ça ne leur pose de problème existentiel. C'était bien.

J'avais faim. Alors j'ai pris la liberté de m'asseoir sur la terrasse d'un restaurant, j'ai pris la liberté de commander un plat, de boire un jus d'abricot en lisant. Et qu'importe ce que j'en pensais, dedans. Qu'importe ce que la partie de moi la plus tyrannique pouvait bien en penser.
C'est ce que je croyais. Elan de liberté déchu, la culpabilité est trop puissante. J'avais déjà commandé mon plat, c'était trop tard. Mais je n'avais plus faim. Je me suis forcée un peu, mais j'ai laissé les 3/4 de l'assiette. J'avais honte. Comment pouvais-je me permettre d'arriver à 11h40 et ne pas manger le contenu de mon plat ?
C'était plus fort que moi. Je ne pouvais pas en avaler davantage, il fallait que je rentre, j'avais bien trop de choses à faire à la maison. Et cette liste ? Non, non, elle n'est pas inutile, non elle est primordiale !
Revirement de situation, revirement d'émotions, je vacille, il faut que je m'active. Et pourtant, en pensant tout contrôler, je m'enferme en moi-même...

Je suis rentrée. J'ai ramassé le linge.
J'ai nettoyé le bureau.
J'ai mis du fébreze partout. [Le tabac froid me met hors de moi]
J'ai descendu un tas d'affaire à la cave.
En passant devant le miroir d'une des chambres, j'ai vu mon regard. Il était affuté. Comme sous l'emprise d'une drogue puissante où tout devient tout à coup urgent.
J'ai arrosé les plantes.
Je suis si feignante. Pourtant, je ne peux pas ne PAS le faire.
J'ai fait le lit.
J'ai frotté partout.
Les poubelles sont pleines et ça m'angoisse.

Je ne peux pas me passer de toutes ces petites choses qui sont devenues existentielles avec le temps, depuis que j'ai cessé de sortir. Mais je ne parviens pas à suivre le rythme. Mais c'est quoi ce foutu rythme que je m'impose à moi-même et qui est inutile pourtant ? C'est quoi ce délire ?
Je me fatigue.
Les gens, eux, vivent. Prennent le temps. Je ne peux pas. Je me l'interdis à moi-même. Personne ne m'a demandé tout ça. Pourtant, il y a ce regard invisible posé sur mes épaules qui oppresse ma liberté. Oui, peut-être que ce regard n'est autre que le mien... mais je viens seulement de m'en rendre compte.

Je vais rentrer à l'école en Septembre. Comment est-ce que je vais gérer ça ? Je n'aurais plus le temps pour toutes ces choses. Serais-je angoissée en permanence ?
Je ne crois pas. Je pense que, comme d'ordinaire, je nierais ce que je suis et je deviendrais étudiante, comme les autres. Je serais studieuse comme les autres. Je négligerais les détails, comme les autres. Je verrais des gens tous les jours, je prendrais tous les jours le bus, je serais tous les jours dans le fatras d'existences en exil de ma ville... Comme les autres.
Sauf que je ne serais pas comme les autres.
Sauf que je ne serais qu'une enveloppe vide. Un costume emprunté pour l'occasion. Je ne serais pas vraie.
Mais je n'aurais pas le choix. C'est ma seule force. Faire semblant pour lutter contre moi-même.

25. Brouillon dedans

2008-08-28T01:21:00.000-07:00

Les jours s'égrènent trop lentement et je fais semblant que ça ne me fait rien.
Tous ces jours qui se perdent, inutiles, devraient être remplis. Il n'a jamais été question d'accepter le vide. Je ne m'y ferais jamais. Je sais.
En moi, cette force libératrice et destructrice tout à la fois restera éternelle. Et je refuse de la perdre. Je refuse la fatalité de l'ennui.
Je préfère mourir alors.
Mais en attendant, force est de constater que je survis dans l'oubli. La prise de conscience aurait-elle accélérée le processus de la guérison ? J'y crois moyen. Pour l'instant, j'ai l'air de m'y accommoder... mais dedans, ça reste éternellement le chaos. La force. La puissance des émotions. Je fais juste semblant.

En réalité, j'attends. Je ne devrais pas, je devrais plutôt prendre les devants et provoquer quelque chose. Mais je suis trop inconsistante pour provoquer des choses saines. Alors ça finira en chaos.
Du coup, je reste là, fébrile et absente, attendant que dedans, quelque chose se passe et que ce quelque chose décide à ma place. Ce ne sera pas de ma faute, alors...

Hier j'ai essayé de me servir du logiciel Illustrator. Je suis déçue. Je voulais m'exprimer, il n'en est sorti qu'un brouillon médiocre. Je hais la médiocrité mais il faut croire qu'à picorer un peu partout, l'on obtient que des brouillons.

24. Je sais pas

2008-08-27T09:17:00.000-07:00

(...) [J'en sais trop rien]

Le contrôle m'échappe, c'est angoissant.
Ce matin, au réveil, je n'ai pas pu retenir mes larmes.
Souvenirs aux odeurs de vide.
Alors je fais semblant.

Mais tout s'échappe et je sens dedans. Putréfaction de l'oubli, ça pue.
Je sens l'odeur du bordel.
Les bras me grattent. Quelque chose en moi vacille.

Quelque chose m'appelle. Je voudrais fuir. Je voudrais hurler "Laisse-moi tranquille !".

Mais je ne peux pas lutter contre moi-même, je ne le sais que trop bien...

23. Borderline [2]

2008-08-26T01:46:00.000-07:00

Voir ici pour Borderline [1]

Les mois ont passé après cette découverte peu commune du trouble borderline. J'oubliais ce mot, j'oubliais que tant de choses concordaient, j'oubliais qu'en moi, quelque chose clochait. Je laissais aller le temps et je me berçais de douces illusions.
Tout m'amenait à y croire. En fait, j'étais juste trop occupée pour repenser à tout ça. J'ai passé les concours d'entrée en école d'éducateur spécialisé entre le mois de Mars et le moi de Mai. Je travaillais dur, je me bornais à lire, voir, entendre tout ce qui pouvait rendre ma culture générale plus efficace. Et j'avais du boulot, c'est peu de le dire !
J'ai passé deux concours. J'ai réussi l'écrit du premier mais tout en moi m'amenait à un pessimisme fatal puisque je pensais que je ne serais jamais parmi les meilleurs. Et qui dit concours, dit meilleur parmi les meilleurs. J'ai raté l'écrit du deuxième concours. Je suis rentrée dans une phase de négativité extrême, mais avec un goût de lassitude dans la bouche. En gros, l'émotion n'était pas assez forte pour que mes actes soient trop excessifs. C'était autre chose... Une dépression latente, un truc qui s'installe subrepticement, une lucidité de l'échec qui plonge la pensée hors de la réalité. Je devais passer l'oral du premier concours et je ne faisais que me dire : "C'est foutu. Tu n'as pas su faire partie des meilleurs. Mais que croyais-tu ? Tous ces gens, tous ces jeunes qui se fondent tellement bien dans la masse. Et toi au milieu... tu n'es qu'une erreur. Tu n'as pas ta place parmi eux."
Pourtant, je vivais bien avec cette pensée. Je m'en étais convaincue, c'était comme ça, un point c'est tout. Le fatalisme de l'échec faisait écho en moi et ce n'était que réalité. Je vivais avec.
A tel point que lorsqu'il a fallu que je passe l'oral du premier concours, je n'ai rien préparé, j'étais loin de tout ça, je m'étais perdue dans d'autres préoccupations et j'arrivais ce matin-là avec un vide intérieur que nul n'aurait pu remplir.
La mollesse de mes émotions empêcha un stress inutile ou quelconque barrière à ma réussite, finalement. Lorsque j'arrivai ce main là, j'étais une autre. Plus rien à perdre, plus rien à obtenir, je donnais ce que les autres attendaient de moi. Je donnais sans vraiment comprendre mais tout en moi savait ce qu'il fallait pour être admise. Ce fut un jeu d'enfant et personne ne vit la pâleur de mon regard, le vide dans mes yeux... Personne ne vit, on félicita mon professionnalisme et on m'invita à venir passer trois ans dans cette école pour me former. Très bien, très bien...
Quelque chose se passera dans ma vie dans les trois années à venir, ça me plaira même peut-être, je vais offrir mon temps à des personnes dans le besoin, blabla... j'eus quelques jours fabuleux de satisfaction lorsque les résultats me furent communiqués.
J'oubliais les certitudes de mon échec, tout cela n'avait plus de sens, mes pensées s'étaient évanouies vers d'autres lieux que je ne rechignais pas à oublier.
Après cette réussite, je suis partie pour trois semaines dans une résidence d'auteurs pour écrire mon premier roman. En gros, il s'agissait d'un studio mis à ma disposition au milieu de la campagne la plus déserte, sans télévision, sans lien avec le monde pour que je puisse laisser déborder ma créativité, si créativité il y a avait (of course). J'avais donné ma candidature deux ans plus tôt et j'avais été sélectionnée. Je partais donc là-bas et j'ai passé trois semaines de pure création, loin du monde, loin des gens. Mon ami me rejoignait le week-end, nous faisions du vélo au milieu des chevaux, nous niquions pas mal, nous discutions. En ces instants, personne n'aurait pu croire en mon passé survolté, en mes pensées agitées ou à la relation malsaine que j'entretenais au sein de mon couple.
Pendant les week-end, on parlait beaucoup de ma jalousie, mon ami continuait à tenter de me faire comprendre que je pouvais lui faire confiance, que tout ça n'était pas sain, etc... Je réalisais encore un peu plus que j'étais une femme castratrice qui finirait par épouser la solitude. Car même si j'allais mieux, je ne pouvais faire cesser mes doutes. Ça me prenait n'importe quand et je n'y pouvais rien. Je me souviens d'une fois où je lui ai dis :
"Tu sais, l'autre matin, j'étais inquiète. C'était physique. J'avais mal en moi, dedans alors qu'il n'y avait rien. J'avais peur que tout à coup, quelque chose se brise, je le sentais en moi, douloureusement. Je me suis couchée car je ne pouvais rien faire tant que ça ne passait pas. J'essayais de lutter, j'essayais de penser correctement, je repensais à tout ce que tu m'avais dit mais c'est comme s'il y avait cette force en moi qui faisait pencher la balance du mauvais côté. Et elle gagne toujours, cette force... Elle a fini par l'emporter, l'autre matin, alors qu'il n'y avait rien. Juste mon cœur qui battait trop vite et mes tempes qui me faisaient mal."
Il m'avait répondu que c'était un vrai problème, qu'il était prêt à me payer le psy s'il le fallait car ce que je décrivais là lui faisait penser à un truc un peu pathologique, un truc qui me dépassait au point que rien ne put l'apaiser... Il avait raison et disait cela sans le moindre jugement mais je ne voulais pas revenir là-dessus et nous avons délaissé cette conversation...
Alors j'allais mieux, ma vie était plus simple mais en moi, le froid revenait et me glaçait parfois. Je n'y pouvais rien et j'avais beau tenter de m'échapper, je sentais bien que j'étais engluée dans l'obsession jusqu'au cou.

Je suis revenue de ce séjour littéraire avec pleins de belles choses dans la tête. J'avais été efficace, j'avais réussi à écrire le premier jet de mon roman, je décidais de le mettre de côté pour mieux l'appréhender plus tard. Mon ami avait décidé de prendre 15 jours de vacances pendant lesquels nous avions emménagé l'appartement dans lequel nous habitons maintenant, nous sommes partis camper à la roots dans une superbe région de France, ça allait.
Nous commencions à vivre comme un vrai couple, comme ceux qui n'ont pas de problème de confiance et je me sentais bien. J'étais certainement dans ma période "up" car ce qui me semblait quelquefois comme désespérant était cette fois un vrai bonheur pour moi. Parfois, lorsque je me vois en couple, je désespère de devenir comme tous ces gens qui se meurent dans une relation menteuse. Mais là, je nous voyais ensemble, adultes, comme les autres et je trouvais ça bien. J'avais encore mon appartement et j'attendais de changer un peu, d'être moins excessive pour décider d'habiter avec lui. Et là, je décidais qu'il était temps. J'avais enfin cerné le pourquoi du problème, j'avais compris que lui n'avait rien demandé à toutes mes obsessions, qu'il ne m'appartenait pas, que je ne pouvais pas le construire à mon image... Que je devais le laisser vivre et que s'il ne me convenait pas, alors je devrais partir. Et non pas le façonner comme je le voulais.
J'étais en train d'agir comme la Mère. Elle m'avait construite selon elle, selon ce qu'ELLE voulait et je faisais pareil avec celui que j'étais censée aimer. Aimer... Aimer... Un truc que j'ai mal appris. Forcément, ça ne pouvait pas donner un truc trop constructif.
Mais là j'avais compris et je lui ai dit tout ça. Je lui ai dit mes torts, mes envies, mes prises de conscience, mon amour pour lui. Je le lui ai écrit aussi, comme un truc qui jamais ne disparaîtra.
Alors les premiers jours, j'ai réussi.
Puis il est intervenu. M'a beaucoup parlé de lui, de son passé... bref passons les détails. J'ai replongé aussitôt, j'ai oublié d'être moi, d'être libre et de vivre seulement pour moi. J'ai oublié que je devais accepter ce qu'il était. Mais surtout, je me rendais compte que toutes mes bonnes résolutions s'envolaient d'un coup de dialogue franc entre nous.
Je replongeais, lentement...
J'imaginais la fin, les crises reprenaient à intervalles irrégulières, j'oubliais qui j'étais. Je focalisais sur lui, j'attendais notre chute et je n'avais pas le temps de m'occuper de moi. Mon corps, tout à coup, se faisait trop lourd, trop encombrant, il fallait faire quelque chose. On avait décidé d'arrêter de se mentir à soi-même, d'arriver à atteindre un truc franc envers l'autre et envers nous-même et tout à coup j'avais envie de lui hurler : "Mens-moi mais aime-moi !"... Je savais pourtant que ma lucidité ne me permettrait pas d'y croire et je me retrouvais à nouveau coincée.
Je sentais monter en moi un truc violent, un truc physique et douloureux.
Je sentais le désespoir franchir mes lèvres, cette forme de dégoût que je ne fais que gerber quand je vais mal.
Je sentais l'odeur du rien, l'odeur du néant tout autour de moi.
Je sentais le vide et l'envie de la mort errer partout.

Puis à la fin de ses vacances, il a du partir un week-end dans sa famille. Un week-end pendant lequel je ne pouvais pas me libérer pour l'accompagner... Je crois que c'est à cet instant qu'a surgi en moi l'appel à la survie. Je crois...

22. Chair déchirée

2008-08-25T02:02:00.000-07:00

M. par moi

Il va bientôt partir.
La colère l'emporta et la fuite fut une solution dans un questionnaire à proposition unique.
Je me sens en lui. Cet appel à un passé révolu.
Je parle de mon petit frère. M. est un modèle réduit et exagéré de moi-même et je ne peux que laisser déborder mon empathie.

Il a pris sa décision. Il s'échappe, histoire de voir ce qui se trame du côté de la conception génitrice paternelle. Ou plutôt ce qu'il s'est tramé il y a 19 ans.
J'avais le même âge lorsque je suis montée dans ce même avion, ce même mois il y a quelques années. J'avais le même espoir de rémission. Surtout, je filais vers une fuite sans choix.
Plus qu'un choix, une nécessité. Il en est là, lui aussi, du haut de ses 19 ans trop précoces.

C'est mon frère peut-être. Avant tout, c'est mon ange, mon protégé. Si parfois, je m'interroge sur la légitimité de ma présence en ce monde, il est celui pour qui je me dois de rester.
Pour l'instant, il est un ange en colère, un ange déchu par celle qui se voulait être la Mère il y a si longtemps maintenant.
Alors il va chercher là-bas une réponse peut-être, un accueil, le pourquoi du comment, le sens de tout c'bordel raté. Il abandonne ses addictions et choisit de s'envoler, libre, vers les origines. Les origines inconnues.
Il part le 5 septembre. Il passera quelques jours chez moi et je l'accompagnerais dans le sanctuaire de l'adieu que l'on nomme aéroport. J'ai mal d'imaginer ce couloir du départ mais je serais là. La Mère ne daigne pas se déplacer.
Lorsque je suis partie, j'étais seule... errant une journée entière dans l'aéroport, perdant la tête tant je n'avais plus de souffle.
Je serais là. Ce sera dur, je vais le voir partir, je vais vouloir l'accompagner... Je ne voudrais pas le laisser seul dans la fosse piégée du rejet familial, je voudrais le protéger indéfiniment, le prendre dans mes bras et le bercer jusqu'à ce que cessent ses larmes.
Mais il est temps pour lui. Si la chute est brutale, il devra la vivre quand même. Il doit comprendre seul. Je le sais bien tout ça... J'ai peur. Il est encore plus fragile que moi, il tient pas l'équilibre puisqu'il a un pilier en moins. Je connaissais le géniteur. Jusqu'à l'âge de 7 ans, j'ai vécu avec lui. Je l'avais revu à l'âge de 10 et de 12 ans. Lorsque je suis arrivée de l'aéroport il y a quelques années, il ne m'a pas reconnu. Moi non plus...
M., mon petit ange blessé, n'a jamais revu son père depuis l'âge de 2 ans... J'ai peur.

Il en est ainsi. M., va, pars et vis. Prends ce qu'il y a à prendre, ramasse-toi s'il faut que tu ramasses, encaisse... Ce n'est que leçon pour l'avenir. Ce ne seront qu'outils pour comprendre et te sortir de cette merde.
Je pleurerais ton départ, comme une confusion dans mon esprit de celle qui a fui un jour et qui est revenu, seule et écorchée. Mon histoire n'est pas la tienne alors je garderais mes craintes pour moi, je te souhaiterais le meilleur dans cette quête de toi et je sècherais mes larmes sur mon oreiller.
Tu me manqueras. Il me manquera quelque chose. Comme si c'est moi, un jour, qui t'avais enfanté, tu resteras en moi comme un morceau de ma chair.
Je ne comprends pas Maman, je ne comprends pas son ignorance... J'ai tellement de peine et elle en a si peu. Elle, continue à me dire que tu es un incapable alors que tu la quittes dans une semaine.
Comment peut-elle te faire ça ? Je la hais.
Je t'aime. Je veille sur toi. Tu es mon protégé et si je ne peux te bercer indéfiniment, je resterais pour toi. Au cas où.
Au cas où il faille amortir la chute.

21. Borderline [1]

2008-08-24T09:23:00.000-07:00

Je ne souviens pas de la première fois où j'ai entendu, ou vu ou aperçu le terme "Borderline". Oh, je connaissais ce mot, comme qualificatif à une humeur "à fleur de peau" mais pas en temps que trouble, maladie, pathologie ou que sais-je encore...

En reste t-il que c'est un site en particulier qui ma mis sur la voie au début de cette année 2008. Je ne sais pas pourquoi mais je me souviens, nous étions en Janvier et plus rien n'allait. Je perdais la tête, j'en étais au paroxysme de mes crises incontrôlables et obsessionnelles, celles que j'appelais "névroses" à l'époque...
Puis je suis tombée sur le site de l'AAPEL (voir dans mes liens), l'Association d'Aide aux Personnes avec un Etat Limite. Cette association a pour vocation, si je ne m'abuse, d'apporter un soutien aux personnes concernées par l'état limite ainsi qu'à leurs proches et d'informer avec la plus grande objectivité sur ce mal qui finalement semble mal connu en France.
J'ai fait le test en 9 points. Ce fameux test qui m'a donné l'impression qu'il avait été écrit pour moi :

1. Efforts effrénés pour éviter les abandons réels ou imaginés
2. Mode de relations interpersonnelles instables et intenses caractérisées par l'alternance entre les positions extrêmes d'idéalisation excessive et de dévalorisation
3. Perturbation de l'identité: instabilité marquée et persistante de l'image ou de la notion de soi
4. Impulsivité dans au moins deux domaines potentiellement dommageables pour le sujet (p. ex.., dépenses, sexualité, toxicomanie, conduite automobile dangereuse, crises de bouIimie)
5. Répétition de comportements, de gestes ou de menaces suicidaires, ou d'automutilations
6. Instabilité affective due à une réactivité marquée de l'humeur (p. ex., dysphorie épisodique intense, irritabilité ou anxiété durant habituellement quelques heures et rarement plus de quelques jours)
7. Sentiments chroniques de vide
8. Colères intenses et inappropriées ou difficulté à contrôler sa colère (p. ex., fréquentes manifestations de mauvaise humeur, colère constante ou bagarres répétées)
9. Survenue transitoire dans des situations de stress d'une idéation persécutoire ou de symptômes dissociatifs sévères

Tout à coup, quelqu'un dictait mes comportements avec une justesse qui m'effrayait. Je me souviens bien de la situation ; j'étais attablée à mon bureau et je me disais : "Arrête de te croire malade, arrête de tout prendre pour toi... Tu n'as rien, t'es juste une adolescente pas finie." [mépris].
Pourtant, tout m'amenait à ça. Borderline, borderline, ça résonnait dans ma tête avec l'écho en moins. Sensation bizarre du conflit intérieur [ce que je suis <> ce que j'ai construit]. Contradiction dans le désir d'avancer.
Je suis allée à la bibliothèque et j'ai emprunté un bouquin intitulé "Retrouver son équilibre", j'ai lu les premiers chapitres, j'ai refait le test, j'en ai parlé à mon ami pour bénéficier de son recul et de son objectivité. Le constat était réel. Constant. Comment pouvait-on décrire avec tant de justesse ce truc que je me malmenais à m'expliquer, ce truc qui me rongeait de tant d'inconsistance ? Dans le bouquin, l'auteur proposait des solutions, des sortes de tableau correspondant finalement à une approche cognitive et comportementale de ce trouble.
Et là, j'ai lâché. Je n'ai jamais aimé les livres de psychologies de comptoir, du genre "Comment être heureux en 10 points"...(laissez-moi sourire) J'ai cru que c'était du même acabit. J'ai rendu le bouquin aussitôt.
En moi, quelque chose avait changé. Je savais.
Mais le doute n'est pas farouche. Il assaille et cisaille les certitudes, celles qui sont normalement des piliers pour quelqu'un d'équilibré. Je me suis fait piéger. Par je ne sais quoi, cela dit.
Après avoir fait cette découverte, il s'est passé des mois pendant lesquels je ne fis plus aucune crise (j'entends par là automutilation, coups volontaires, colères injustifiées, dépendance affective...). Jusque là, tout tournait autour de mon ami. La jalousie me rongeait et je finissais un jour sur deux à me taper le crane contre le mur carrelé de ma salle de bains. La possessivité me dominait et je finissais par hurler sans n'avoir jamais les larmes de la vérité pour que lui, innocent, ne comprenne réellement.
Et puis tout à coup, plus rien. Oh, j'étais toujours jalouse, toujours possessive et peureuse quant à son éventuel abandon mais bizarrement, je gérais les choses plus facilement. J'avais compris que c'était injuste que lui subisse mon humeur, sachant qu'elle ne correspondait à aucune logique. S'il n'avait rien fait, j'étais douée pour trouver la faille qui ferait exploser ma colère. Je me servais de lui pour extérioriser et je comprenais tout à coup qu'il ne méritait pas ça. Alors je gérais plus ou moins, on discutait beaucoup au lieu de hurler, j'écrivais au lieu de pleurer, je sortais au lieu de périr dans mon 25m², je préparais mes concours et me cultivais. J'étais dans une période d'autosatisfaction et je pensais que les choses, lentement, s'arrangeaient pour moi.
J'avais encore un long chemin à parcourir car rien n'avait changé dans mon approche des relations amoureuses mais j'avais changé ma manière de m'exprimer et j'étais fière de moi.

J'aurais du me méfier. Aujourd'hui, je sais que cette étape d'euphorie personnelle fut nécessaire pour me laisser le temps d'encaisser mais je ne suis tombée que plus bas finalement. J'aurais du m'en douter. Les traces sont indélébiles et les masques ne sont que subterfuges temporaires, je le savais bien pourtant.
Mais j'ai fait comme si. J'ai continué en me mentant en moi-même.
J'ai rempli le vide par un narcissisme sans limites.
J'ai fait semblant d'aimer.
Dans mon œil, il y avait la vigilance, le contrôle absolu, la castration de l'autre et de moi-même mais ça ne se voyait plus car je ne hurlais plus.
Je vivais un peu.
Jusqu'à cette dernière chute.

20. L'ennui affronté

2008-08-22T08:37:00.000-07:00

(...) [L'euphorie s'avère sévère et la sérotonine me noie]

Je m'ennuyais l'autre soir. Je m'ennuyais l'autre matin. Je m'ennuie trop, il faut que ça cesse. J'ai de quoi m'occuper pour un petit bout de temps. Entre la désinfection buccale et mon déménagement, j'ai de quoi faire, moi qui n'existe pas trop trop en ce moment. Qui n'existe pas trop trop, toujours même.

Je m'ennuyais alors je suis allée voir une dame et je lui ai demandé de me faire des trous dans le corps. Enfin sur la bouche. Elle m'a dit oui. Je me suis assise et j'ai vu ses instruments. J'ai tremblé. Ma bouche était sèche. La tête me tournait. Le cœur me tamponnait la poitrine.
Je me suis couchée quand même. En moi, ça vivait et mon cerveau libérait d'efficaces neurotransmetteurs, je le sentais bien en cet instant vacillant entre la peur et l'euphorie.
Elle a sorti des outils, elle a pincé ma bouche, ça a fait clic, puis elle l'a fait. J'ai eu très mal. J'ai gémi, la bouche fermée mais en pleine possession de ma voix. Mon corps tout entier gesticulait et mes orteils se tordaient douloureusement dans mes chaussures blanches. Si j'avais pu, j'aurais hurlé. J'aurais hurlé pour transpercer le monde de mes cris salvateurs.
J'ai juste gémi. J'avais mal mais j'aimais ça. J'ai aimé retrouver cette sensation perdue depuis quelques années. Continuité de la douleur, pincement à l'intérieur, l'aiguille m'a fait du bien. J'avais oublié ce que ça faisait de se faire des trous dans le corps... Et j'aime ça.
La dame blonde, en perçant ma peau de ce labret vertical, a libéré la sérotonine cachée dans les méandres de mon cerveau et je virevolte.

La douleur m'a réveillé. Je me sens vivante. Je me sens vibrer. Dedans, ça vit. C'est tellement intense que je ne saurais l'exprimer correctement, sans me passer de mon redondant phrasé passionné. Alors je m'arrête là.

19. Bâton à dialogues rompus

2008-08-22T02:41:00.001-07:00

(...) [Rien ne concorde]

- Salut comment tu te sens aujourd'hui ? me demande la Mère
- Bah écoute ça va...
- J'ai acheté des bouquins sur le trouble Borderline
- Ah oui ? [Incroyable, j'y crois à moitié]
- Oui... je voulais voir si moi je n'étais pas atteinte (?) car en lisant ta lettre je me suis demandée si je n'étais pas un peu comme ça moi aussi.
- Ah... [forcément !]
- Mais non, je ne suis pas comme ça, mes colères ont toujours une raison...
- ... [Ta gueule !]
- ... puis c'est violent quand même, hein ? Scarifications, envies suicidaires tout ça...
- Bah oui hein.
- Mais t'as envie de mourir toi ?
- Heu... oui mais non, mais tu sais, c'est des périodes...
- T'as déjà fait des tentatives et tout ça ?
- Heu... [Putain mais tu vas la fermer ? Tu crois que je vais avoir le courage de t'en parler !]
- Mais... t'es sûre que tu as ça ? Parce que quand même...
- Oui. [Va te faire foutre]

Lorsque je vais mal, je ne peux me confier à personne, ne rien montrer, ne rien laisser transparaître. Et même pas à mon ami. En fait j'ai peur.
J'ai peur que la personne en face de moi me rit au nez parce qu'elle ne me croit pas et me lance d'un air jovial :
"Arrête de faire ta malheureuse. Arrête de vouloir être comme les gens à plaindre...".
Je ne savais pas trop pourquoi je remettais en cause ma douleur, à tel point que je me méprisais moi-même de pleurer tout le temps, de m'émouvoir de choses banales ou encore de rire trop fort quand rien ne porte à rire... Je me demandais pourquoi je me détestais tant, croyant en un mensonge intérieur que j'avais entretenu pour que l'on fasse attention à moi. Je m'en étais convaincue, parfois.
"J'instrumentalise la douleur. En fait, je ne souffre pas vraiment mais je joue un jeu car j'ai besoin qu'on me regarde".
Moi-même, je croyais en mon ridicule cinéma. Jusqu'à ce que je sache. Jusqu'à ce que je découvre le trouble Borderline. Aujourd'hui je sais. Je n'ai plus de doutes quant à ma douleur. Elle est là, irréversible. Inéluctable. Inextinguible.

Mais elle, La Mère, vient de célébrer l'immuable moquerie. Arrête ton cinéma, C., tu n'es pas malade ! Va te faire foutre, Maman, je te déteste.

18. Affronter l'ennui

2008-08-21T05:55:00.000-07:00

Il y a tellement rien qu'il FAUT qu'il se passe pleins de choses.
Douleur, joie intense, sensations fulgurantes, ça devrait m'aider à soigner l'immobilisme pesant...
Il est temps que je sache qui je suis. Puisque personne n'a la réponse, cherchons, cherchons dans le dedans, et faisons avec les moyens du bord. Si je ne me reconnais que dans la douleur, que dans la joie intense, blabla... alors allons-y gaiement. Et faisons semblant d'être vivante !

Le corps, poids éternel de l'omniprésence, devra subir l'affront des sensations car il en est ainsi. J'en ai besoin. J'ai besoin de sentir que j'existe pour de vrai. Je me suis pincée mais ça ne m'a rien fait. Etais-je trop cotonneuse pour sentir la cisaillante bousculade ?
J'ai lu quelque part que la mort rimait avec oubli. Et que la douleur donnait de la substance au vivant. J'ai souri.
Allons-y gaiement. Ça m'excite et me fait vivre, pour les quelques heures qu'il me reste à attendre jusqu'au moment fatidique. Mes pensées ne sont plus vides puisqu'elles attendent impatiemment demain, 14h30 pour virevolter dans la tourmente de la blessure à venir.
Lorsque l'ennui devient trop lourd, répondons à l'appel du corps... Ce n'est pas plus difficile que cela.
A demain.

17. C'est pas ma faute

2008-08-20T01:46:00.000-07:00

(...) [Complètement toquée]

Quand je vois la merde qu'on nous propose sous le terme "pornographie", je me fais pitié. Je me méprise. Et pourtant...
La pornographie est une simple appellation. Comme le cinéma, la musique, la photographie, la peinture ou ce que vous voulez d'autre. Selon moi, c'est une manière d'exprimer le plaisir sexuel, quelqu'en soit le support. Par conséquent, l'art de représenter l'acte sexuel.
Enfin... ne nous méprenons point. Ça, c'est plutôt la définition de ce que Moi je voudrais en tant que consommatrice de pornographie.
Personnellement, je vis et j'assume le fait que j'ai besoin de sexe dans ma vie, comme j'ai besoin de lire, de mater des films, d'aller voir des expos photos, etc... J'aime le sexe sous toutes ses formes : la littérature érotique, le cinéma, la photo.
Par contre je n'assume pas le fait de regarder la merde que les réalisateurs nous servent en pagaille en nous faisant croire que c'est ÇA que l'on attend. Je ne me supporte pas quand je vois l'image de mon corps à moitié débraillé, attendant fatalement un orgasme devant mon pc, orgasme qui ne viendra jamais, tant le mépris prévaut.
Je crois que j'ai tort de me mépriser, moi, alors même qu'on ne me donne pas le choix. Quand je dis "Je", j'entends "Nous", "Vous", "Eux", nous tous qui avons grand besoin de nous plonger dans l'antre de nos fantasmes, pour réguler le côté pulsionnel de notre intérieur.
J'ai cherché, à l'instant, une définition de la pornographie sur Internet. Voilà ce que je trouve :
"Pornographie: Toute production (écrit, dessin, peinture, photographie, film, spectacle) qui vise à provoquer l'excitation sexuelle et qui est considérée comme blessante ou dégradante pour la dignité de la personne, en raison de la présence explicite ou implicite d'éléments de contrainte, de violence physique ou psychologique, de mépris ou de déséquilibre de pouvoir."
Source : http://www.affection.org/sexualite/elysa/lexique.htm
Non mais ça va pas ? Je savais pas, dis-donc ! J'aimerais bien savoir si la personne qui a trouvé cette brillante définition n'a jamais joui devant ce genre de cinéma. Je me demande si ce n'est pas ce genre de définitions et tout le ramdam que l'on fait autour de ça, la castration financière que l'on impose à nos réalisateurs, etc... qui amènent à penser et à voir la pornographie comme l'antre de la honte...
Très bien, très bien, alors prenons le truc au début.
Moi (au sens de Nous, vous, eux, blabla...), j'ai des désirs, pulsions, ou besoins sexuels. Je fais du sexe avec mon ami, je rêve de sexe, j'écris le sexe, je me masturbe. Beaucoup, c'est vrai mais bon, peu importe. Pour répondre à tout ça, j'aime avoir un support à mon plaisir. Mon imagination en est un très efficace, la lecture en est un parfois et la vidéo pourrait en être un.
J'ai envie de pouvoir ouvrir mon pc ou mettre un dvd dans mon lecteur en sachant que je vais voir de la qualité. En sachant que lorsque j'aurais remonté ma culotte, je n'aurais ni honte ni culpabilité pour venir gâcher ce moment amorphe et fatal. Ce n'est presque jamais le cas.
N'ai-je pas droit à ça, sous prétexte que le cul, c'est sale ? Toi, n'as-tu pas le droit de revendiquer le droit à une masturbation de qualité ?
Le cul, c'est sale parce qu'on veut qu'il le soit. Parce qu'on invente des définitions explicites, parce qu'on réduit les budgets cinématographiques, parce que ça touche à ce qu'il y a d'animal chez l'humain. Quand l'humain a pour habitude de tout contrôler, il est alors d'usage de châtier tout ce qui est hors de notre portée, c'est ça ?
Le cul, c'est sale et pourtant, je suis pas arrivée par l'œuvre de je ne sais quelle force divine. Et toi non plus, d'ailleurs.

C'est peut-être un peu brouillon tout ça. Peut-être suis-je en train de passer pour une dératée du zizi en puissance mais qu'on le veuille ou non, cette p*** de culpabilité que l'on m'a foutu au cul, elle ne m'appartient pas finalement.
Si l'on changeait tous ces ridicules dialogues, si l'on répondait à des transitions cinématographiques réelles, si on ne m'imposait pas l'image tant de fois vue dans tant de vidéos, si on me donnait l'impression que tout ça est vrai, peut-être que je ne culpabiliserais pas. Peut-être que j'assumerais un peu plus.
Je ne me sentirais pas salie par une société qui diabolise la pornographie et qui me fait croire que c'est de ma faute.
Il y a un tel paradoxe dans la définition que j'ai trouvé, j'en hallucine encore ! L'excitation sexuelle a l'air de ne passer QUE par la dégradation de l'autre, la supériorité ou je ne sais quel autre abus. La personne qui a trouvé cette définition nous trouve à ce point sale que ça en devient péjoratif ?
Je peux avoir envie de me faire ligoter, dominer, guider, sans pour autant avoir à me sentir sale... Sans pour autant utiliser un procédé péjoratif pour en parler. Je peux utiliser des pratiques sans me sentir dégradée.
Peut-être devrais-je penser à créer MA pornographie. Si je devais réaliser des films pornographiques, je voudrais respecter le spectateur éventuel qui se branlerait devant mon film. Je voudrais lui parler à travers une œuvre d'art. Je voudrais que l'on dise que l'on s'est senti compris et respecté en regardant ce que j'ai fait.
Mais si j'étais réalisatrice de films pornographiques, on ne respecterait pas mon désir et on me filerait des budgets ridicules qui ne me permettraient même pas de payer correctement mes acteurs... et je ferais de la merde.
Ça, c'est la réalité. Et la réalité nous offre un ramassis de films merdiques avec sa dose d'irréalisme qui nous fait tous gerber, finalement. Pourtant, je ne peux pas arrêter de me nourrir de sexe. A mon avis, personne ne le peut.
Prenons garde à la dérive.

16. Instable ou non

2008-08-19T02:08:00.001-07:00

Je me suis amusée à évaluer la stabilité de mon humeur, depuis 15 jours que j'ai ouvert ce blog. En voici le résultat.

(cliquez sur l'image pour la voir en plus grand)

Si j'en crois ce sublime tableau :-), il semblerait que les variations sont constantes et que la stabilité ne peut atteindre au maximum trois jours.
Bon, c'est plutôt pas mal, je m'attendais à pire.
Il y a juste quelque chose d'assez étonnant. Après chaque état neutre, je chute vers l'adage "La dépression me ronge". Les deux fois où j'ai passé cet état ont abouti à la même chose.

Conclusion : l'état neutre est mauvais présage.

Ces derniers jours sont signe de lutte. Etat neutre, "Je vacille", re-état neutre. Est-ce une fatalité que de dire que je terminerais dans le côté rouge de l'humeur ?
Ma lutte est-elle vaine ?

Je vais voir mon psychiatre aujourd'hui. Je lui ai envoyé par mail un document de l'aapel sur la médication. En fait, mon docteur est un peu contre la médication. En lisant ce document, je me suis demandée s'il croyait vraiment en mon trouble.
Voici le lien :

http://www.aapel.org/bdp/BLmedicationFR.html

Si vous le lisez, vous comprendrez aisément mes interrogations.

Conclusion : le docteur me demande de faire des choses dont mon cerveau n'est pas capable, du fait du trouble. Il faudrait évaluer mon besoin de traitement médical (il peut être nul, bien entendu) pour dans un premier temps "rééduquer" mon cerveau.

Mon docteur n'a rien évalué du tout alors il serait temps qu'on en parle, j'aimerais bien savoir ce qu'il pense de ce document.

Voilà, c'était juste une aparthée (c'est comme ça qu'on dit ?), je reviendrais ce soir. J'ai pas grand-chose à dire là, j'ai juste un peu tendance à me détester.

Non, mieux... à me mépriser.

15. ... . . . . . . .

2008-08-18T08:19:00.001-07:00

N'exagérons rien non plus. Je ne suis pas rongée par la dépression. Donc pas de smiley dépressif. Pas de smiley euphorique non plus. Je suis frustrée. J'ai pas encore fabriqué de smiley pour cet état, faudrait peut-être que j'y pense à l'occasion.

Aujourd'hui, j'ai voulu jouer au jeu de l'inutilité. Faire comme si j'étais normale. Je n'ai pas fait le ménage, je n'ai pas écrit (alors que j'avais prévu de le faire), je n'ai pas été constructive, j'ai maté du porno toute la journée en réitérant le geste du plaisir solitaire à plusieurs reprises.
Je ne ressemble plus à rien, je ne suis plus celle d'hier. Mes cheveux se livrent bataille et ma dreadlock ne veut plus rien dire. Ma culotte blanche est souillée et j'ai chaud. Le lit est défait, tout comme moi, assise dessus dans le plus bel inconfort.
Je voulais juste dormir. Laisser le temps passer en regardant quelque série absurde sur mon ordinateur. Ma souris en vient toujours au même rituel. Culotte aux chevilles et le temps passe... Ça va, je connais et je m'en lasse. Ça n'est même pas excitant. Et j'avais juste oublié que je ne peux pas me permettre le répit.
N'empêche, le temps est bel et bien passé. Il est 17h30, la journée va bientôt toucher à sa fin. Je vais me lever et me laver de mes pêchés. Astiquer, frotter, aspirer, je vais me rendre utile. Etre.
L'absurdité de mes gestes sera oubliée dans les mouvements frénétiques que je donnerais à mon éternel balai poussiéreux.
Je suis coupable. Tiens, il faudrait que je fabrique le smiley coupable aussi... A noter. Je me sens coupable d'user mon temps au plaisir alors qu'il n'est même pas assouvi. Je jouis, certes. Mais c'est tellement lugubre, cette sensation dans une pièce en bordel, où les volets sont fermés et où le tabac froid me fera sortir de mes gonds dans quelques minutes. C'est tellement nul et inutile, dans cette pièce aux bruits trop silencieux, aux gestes trop morts, trop amorphes...

Voilà un petit aperçu de ma sexualité. C'est pas joli, joli, n'est-ce pas ?
Je suis une femme frustrée.
Je voudrais faire du sexe une activité à part entière. Faire du sexe dans tous les sens du terme. Ça, c'est vraiment moi. Au plus profond de ce que je suis. Je sais. Ça ne m'a jamais quitté, cette envie folle d'occuper mon temps, tout mon temps à faire du sexe.
J'ai bien essayé une fois. Je me suis inventée le sexe comme métier. Il y avait des caméras, des appareils photo, des filles, des garçons, des capotes, de la bonne humeur, du sexe. Il y avait tout ça.
Pourtant, dans mon dedans, il faisait froid. Ce n'était pas ça, faire du sexe. Ça, c'était jouer au sexe. Je voudrais le faire pour de vrai mais la culpabilité et la honte me rongent. Je ne peux pas.
La société telle qu'elle m'a formé, la Mère telle qu'elle m'a fabriqué ont inventé en moi la frustration. Je ne peux pas. Sinon, je me ferais mal ensuite. J'aurais mal. Et ça, c'est insupportable.

Alors, culotte aux chevilles, inéluctablement.
Alors je me masturbe.

Allez chercher le rapport avec le trouble borderline. Je dois faire quoi là ? Ils sont où les tableaux de mon psy ?
J'en sais foutre rien. J'ai juste un peu trop dépassé la ligne de la maîtrise de moi-même. Tant pis pour moi. Je ne veux pas entendre le fracas de ma névrose. Je ne veux pas.

... . . . . . . . .

14. Le vide, vérité ?

2008-08-17T10:00:00.000-07:00

[Vivre fut un leurre, un instant. La vérité réside dans la lutte. La vie n’est qu’une excuse pour la surabondance et le consumérisme. La vie n’existe que pour ceux qui la fabriquent.

Mon désir d’exil est puissant. J’ai appris le vide : apprivoisé, il ne fait plus de mal. Il me fait peur et gronde tout près de moi mais il a cessé d’être douloureux.

Le mensonge de mes sens me fit oublier la nécessité de fouiller dans le néant. La survie se trouve dans le néant.

L’homme n’est plus. J’ai pris le pouvoir éternel grâce à une chasteté dévoilée. Derrière, dans l’ombre de mon refuge, il y a bien l’antre de mes fantasmes assassins. Ma luxure n’appartient qu’à moi. Je détiens le pouvoir et la culpabilité, cette vérité inéluctable, s’en est enfuie vers une sublimation de mes sensations.

Ma chambre est salie, puanteur dégoulinante des murs jusqu’aux recoins cachés de mon ultime abri. Mais le désordre est mien aujourd’hui. Ma vérité a éclaté, éclaboussant de la vermine sur mon visage et mon sexe, je ne suis que l’avènement d’un mal pervers. Il est en moi. Mais le désordre est mien aujourd’hui. La plaie gorgée de grossières pustules s’est libéré de son sang dégueulasse entre mes cuisses et m’a figé à jamais dans cette prison solitaire. Mais le désordre est mien aujourd’hui.

Les mots de la putréfaction ont jailli, m’emplissant le crâne en un fracas de hurlements stridents. J’ai hurlé aussi, cette nuit-là où le temps fut arrêté et ce désordre est devenu mien pour le restant de mes jours.]

J'ai rouvert mon manuscrit aujourd'hui. Ça faisait bien deux mois que je n'y avais pas replongé. Ça faisait bien deux mois que je m'étais arrêté un instant, commençant un autre travail d'un tout autre genre.
Celui-là, c'est la vérité brute, c'est l'histoire d'une jeune femme en proie à des troubles du comportement (lorsque j'ai commencé à écrire, je n'étais pas encore au courant du trouble borderline pourtant...), une histoire de sexe malsain, de drogue comme moyen de survivre, une histoire d'amour, une histoire de haine, de mort, de folie, de souvenirs, d'incompréhension... C'est fort et douloureux, me semble t-il. C'est beau, bien écrit, je suis très contente de moi mais c'est juste illisible.
Mon esprit est bien trop bordélique (j'allais écrire borderline oups) et mes écrits le sont avec. Dans la littérature telle que nous la connaissons en France et au XXIe siècle, ce manuscrit s'apparenterait davantage à un essai plutôt qu'à un roman.
D'un côté, c'est plutôt bien. Je refuse de faire dans le pathos où il serait aisé de dire "Mon enfance fut désastreuse, j'ai fini droguée et fille soumise au sexe et je me pique dans des toilettes dégueulasses". Déjà, ce n'est pas la vérité et en plus, c'est bien trop facile. Certes, ça fait vendre et je pourrais très vite trouver un éditeur avide de sensations fortes mais je préfère la complexité. Je préfère transcender ce que je suis au point de me perdre moi-même dans mes mots...
Alors, ce que j'écris, oui, j'appellerais ça un essai. Ça deviendra un roman un jour, je l'espère, parce que bon les essais c'est ennuyeux, il paraît. Mais ce manuscrit est mon bijou, je mettrais des années à le fabriquer, j'ai besoin d'évoluer pour savoir faire des transitions correctes et faire de mon récit un film de cinéma lisible.
Mais jamais, je ne pense pas, il deviendra un outil marketing digne des têtes de gondoles et de nos lecteurs salaces. Non, tout le monde ne pourra pas aimer la sublimation de l'horreur que je dégueule et qui met mal à l'aise. Non, tout le monde n'aimera pas la poésie qui saccade mon récit comme la réclame à la télévision.
La publicité, ça passe encore mais la poésie... Point de poésie, point de littérature chiadée dans notre monde actuel. Aujourd'hui, il faut parler de seringues rouillées et de viol bien crado pour attirer les foules... Dommage, j'aborde l'inceste sans jamais prononcer le mot. Sans jamais décrire de scène. Sans jamais en parler... Il faudra savoir. Il faudra lire entre les lignes...et si peu de lecteurs aiment lire entre les lignes, dans ce monde nouveau où il fait bon s'installer et se laisser happer par l'information.
Bref, il me reste un mois avant d'entrer à l'école. Je vais pouvoir travailler un peu, me remettre la tête en plein dans la complexité, en plein dans l'émotion, en plein dedans. Cet après-midi, j'ai commencé à relire ce que j'avais déjà écrit. 70 pages, c'est beaucoup, je finirais ce soir. Demain matin, je commencerais les corrections.
J'en suis à peu près à la moitié. Il me faut écrire la fin... ça ne va pas être facile, je me suis perdue en route.

Hier, je suis passée de justesse avec mon satané "état neutre". Ecrire mon ressenti brut sur ce blog m'a vraiment permis de contrôler ma descente brutale vers un état dépressif. J'ai aussi discuté avec mon ami en lui expliquant ma vision des choses. Il m'a permis d'aller mieux. D'un côté, je peux dire que c'est tant mieux puisque j'ai évité le pire. D'un autre côté, qu'aurait été la suite s'il n'avait pas été là ?
L'objectif aujourd'hui pour moi est d'apprendre à contrôler SEULE mes émotions. Donc je ne prends pas ça comme une victoire, je prends ça comme le "moins pire" en me disant que ce n'est que le début, qu'il faut que je crois en la suite. Mais ce n'est pas gagné.
Dans la soirée, j'ai lu un témoignage via le site de l'AAPEL (voir dans mes liens) d'une personne qui se considère comme guérie. C'est étonnant parce que je suis tombée par hasard sur cette page et pourtant, son récit allait dans le sens même de ma réflexion d'hier.
Je mets l'adresse ici pour ceux que ça intéresse.

http://www.aapel.org/bdp/BLborderthecureFR.html

Le texte de cet "ancien" borderline est vers le milieu de la page.
Il y a quelque chose qui est ressorti de ça. A la fin, l'AAPEL donne son avis et selon eux, il n'est pas question dans la guérison de nier sa nature profonde ni de changer sa personnalité.
En effet, la personne borderline présente des traits de personnalité, comme l'hypersensibilité par exemple. Selon l'auteur de cette association, ce n'est parce que l'on est borderline que l'on est hypersensible mais c'est plutôt que notre hypersensibilité (combinée à d'autres facteurs bien entendu) nous a placé comme une personne à risque.
Pour revenir à mon problème d'hier, il ne s'agit donc pas de me faire croire que je suis zen alors que je ne le suis pas pour un sou. Je ne me nierais pas, mes traits de personnalité ne doivent pas être niés. Il s'agit plutôt de savoir utiliser son trait de personnalité pour qu'il ne soit pas un facteur d'autodestruction.
La question serait donc : Cette sensation de vide, provoquée hier par un état neutre, fait appel à quel trait de ma personnalité ?
A vrai dire, j'en sais trop rien, je n'ai pas l'impression que ce soit un trait de personnalité... Ça devient un peu trop compliqué pour moi. Il faut peut-être aller un peu plus loin, changer ma réflexion de direction, j'en sais trop rien... Je suis juste soulagée d'en savoir un peu plus.
J'ai pas envie, là tout de suite, d'aller plus loin. Advienne que pourra, je suis claire avec moi-même, c'est l'essentiel.

En attendant, les goélands tourbillonnent dans un ciel bleuté/orangé, j'écoute Yves Jamait et le temps passe...

13. Neutralité excessive

2008-08-16T08:42:00.000-07:00

Nous parlions de l'état neutre avec mon psy la dernière fois. "Vous arrive t-il, parfois, de vous sentir dans un état neutre ?" m'a t-il demandé.
Bien sûr, cela m'arrive. Pour être précise, les états neutres sont pour moi en général des transitions entre un état positif et un état négatif. Ça se caractérise par un repos de mes émotions pendant un ou deux jours avant la grande bataille, si je puis dire.
Je n'aime pas être neutre. Il ne se passe rien. Je remplis tout de même ma journée, je m'active mais à l'intérieur, c'est froid et inerte. Je ne ressens rien. Je ne suis ni déprimée, ni triste, ni heureuse. Je suis. Tout simplement.
Dans le trouble borderline, un des symptômes est énuméré comme suit :
- Perturbation de l'identité: instabilité marquée et persistante de l'image ou de la notion de soi.
Si j'en crois mon analyse de la "chose", il semblerait que pour les gens qui ne sont pas atteints d'un quelconque trouble de la personnalité, ÊTRE est suffisant. Pour moi, et pour les personnes chez qui la notion de soi est erronée, ÊTRE n'a pas de sens. Ça ne veut rien dire.
Etre quoi ? Puisque l'intérieur est vide, il n'y a que l'extérieur qui peut me permettre d'être. La colère, la joie intense, l'espoir, la dépression, il faut que je sois quelque chose. Je ne comprends pas la phrase "Je suis". Il manque quelque chose. Un adjectif, un sentiment, une émotion, une envie.
S'il n'y a pas émotion, alors vient le RIEN. Tout ça me paraît tellement logique et pourtant, il paraît que les personnes atteintes de troubles comme le mien produisent de grosses erreurs logiques, autrement dit des erreurs qui ont tout l'air d'être réelles puisqu'elles s'expliquent. Je sais pas si je me fais bien comprendre mais ce que j'écris aujourd'hui en est un illustre exemple.
Je suis en train de me dire que le manque d'émotions me réduit à rien, je suis même capable de l'expliquer et pourtant, ce n'est certainement pas la vérité. Je ne suis certainement pas rien. Je ne suis certainement pas vide. Il faudrait donc, à cet instant où je vacille vers des pensées négatives, que quelque chose vienne me stopper, si j'en crois les paroles de mon docteur. Mais j'ai l'impression qu'il me manque des outils pour aller dans ce sens, je voudrais pouvoir lutter contre mes idées fausses, je voudrais jouer au jeu de la guérison, le plus sincèrement possible mais il faut croire que j'ai encore un long chemin à parcourir.

Je me suis occupée aujourd'hui. Après avoir fait le ménage chez moi ce matin, j'ai entrepris de fixer la poignée que j'ai peinte l'autre jour et j'ai aussi commencé à démonter un meuble, à vider une pièce, à dégager des vieux rideaux dans le nouvel appartement dans lequel j'emménage avec mon ami. Après déjeuner, on s'est mis au lit, histoire de baisouiller un tantinet puis trêve de fainéantise, je me suis remis au boulot.
J'ai l'impression de ne pas être là en réalité. D'avancer tel un zombi dans un couloir sans fin. Je sais que ce n'est qu'une impression et que ça finira par passer. Mon docteur m'a conseillé de ne pas avoir peur de cet état, de m'y installer et de considérer que je suis zen.
En réalité, être zen, c'est être quelque chose. Etre zen, c'est quelque chose de positif.
Nul besoin de me mentir. Je ressens bien que je ne suis pas. Je ne vais pas mal non plus. Je ne suis pas, c'est tout. Alors je me dis que si le docteur me donne des outils mais que je ne crois pas en ceux-ci, ça va être difficile de me faire changer.
Je suis comme je suis finalement. Je me demande s'il ne faut pas apprendre à l'accepter plutôt qu'à le fuir en me mentant à moi-même. J'ai pas envie de m'inventer des émotions, de me dire que je suis zen si ça n'est pas le cas. J'ai pas envie de m'inventer un personnage. J'ai besoin de m'accepter telle que je suis.

Ça me fait beaucoup de bien d'écrire ici. Parce que finalement, les mots sont posés. Je vis une émotion, je l'écris, je l'analyse, j'essaie de peser le pour et le contre et même si je suis malade, même si j'ai une instabilité de l'image de "moi", je suis dans le vrai, qu'on le veuille ou non.
C'est déjà un grand pas pour moi d'écrire la vérité, de fuir le mensonge ou la complaisance. C'est déjà bien, vraiment.

Alors, non, je ne vais pas considérer que je suis zen alors qu'il n'en est rien. Non, je vais tenter de garder à l'esprit que je ne suis certainement pas nulle, certainement pas rien mais que je ne sais pas encore ce que je suis. Qu'il faut que je lutte pour trouver. Que je dois garder la force. Si je dois rechuter dans le négatif, je rechuterais pour me relever ensuite et poursuivre ma spirale de l'humeur, mais au moins je serais dans le vrai.
Non je refuse de me mentir.

Je suis atteinte d'un trouble borderline.
Je suis constamment en état limite.
Je suis une femme-enfant.
Je suis émotionnellement instable.

Je suis ce que je suis. Il faudra l'accepter. Sans jamais arrêter de lutter...